Бабушки

Я очень понимаю. У меня тоже самое когда приезжает свекровь, она очень долго ждала внуков, и сильно хотела внучку. Приезжает примерно раз в месяц, а то и в два месяца ( она у нас еще работающая). После этого ребенок не управляемый.
А не давно когда свекровь ушла с мужем на рынок, ребенок дома остался, я со старшей дочкой младшую не могла успокоить пока не пришла свекровь. Все чего ребенок хочет бабушка потакает всему ost-189-1: . Конечно бороться с этим тяжело, но борюсь .

Та же история. Причем что интересно, когда ребенок был с моей мамой, всё было в порядке. Мама мне возвращала идеальную дочурку. После свекрови - туши свет, бросай гранату... Справиться с малой не могу ни я, ни муж. Только спустя неделю начинаем более-менее узнавать собственного ребенка. Я не хочу сказать ничего плохого, свекровь малую любит, но зачем же так баловать и во всем потакать. Взрослый вроде бы человек, надо ведь меру знать.......................

Девочки, потому то и надо воспитывать бабушек. Обясните им про проблемы, которые у вас появляются после того как они свою "любовь" детю показывают, думаю они вас должны будут понять.
Мои тоже очень любят внука, НО на руках я с мужем не разрешаем его держать, максимум минут 10ть , и то, только если он капризничает, т.к. потом он с рук слазить совсем не хочет. Считаю что с ребенком можно "играться" и не нося его всё время.

Бабушки разные бывают. До нашей ничего не доходит, хоть головой об стену бейся. На все наши доводы у неё один ответ - кому ещё баловать ребенка, как не бабушке.................... Она не понимает (или не хочет понять), что любить ребенка и баловать - вещи абсолютно разные

У нас тоже иногда вроде и понимают что мы родители а не они, и воспитанием ребёнка должны сами заниматься, и делать так как мы считаем нужным а не они, но..всегда есть но. Вот когда возникают такие Но, часто ругаемся. Но как по мне, они своих детей уже вырастили и так как хотели и считали нужным, так пусть и нам не мешают. Не хочу сказать ничего плохого, мам своих я очень люблю и уважаю, но БАБУШКИ это зло, от которого ребёнка надо всячески уберегать. Ведь даже статистика педиатров говорит о том, если ребенок часто находится при бабушке, то он чаще болеет. То они ему всунут какую-нибудь еду, которую вы категорически запрещаете, и потом по 3 дня не можете ребёнка в чувства привести, то закутают в тыщщу одёжек, то к рукам приучают и т.д. и т.п. список можно продолжать до бесконечности
В общем мамочки, не позволяйте им, бабушкам навязывать своё мнение, и воспитывать, растить ребёнка так как им хочется, поступайте так как считаете нужным, безопасным и полезным для ребенка.
Это моё ИМХО.

Девочки, это бесполезно - воспитывать бабушек. я просто смирилась с тем, что ежели отдаю ребёнка бабуне, то после возвращения дитя ещё день два буду стойко терпеть капризы. И уверенна, что с возрастом ребёнка ничего не изменится. Воспринимаю это с юмором. Хотя, конечно, признаюсь, первые нервы и ссоры с бабушкой были

Да просто не отдавайте своих малышей в руки этих "страшных" бабушек. И нет проблем

+1
Если бабушки такое страшное зло то конечно дите надо уберечь от них.
Но я честно говоря планирую что в год я выйду на работу и с ребенком скорее всего будет бабушка (естественно я это не самолично планирую, а по согласованию с ними) - неважно чья мама, у нас обе мамы не работают. Страхов у меня по этому поводу нет. Ели мамы смогли воспитать меня и мужа, то думаю что и своей внучке вреда не принесут.

P.S. Я почему-то маме больше доверяю в деле воспитания ребенка чем себе.

Рекомендую нижеприведённый текст, распечатать и дать почитать бабушкам Во всяком случае тем у кого с ними серьёзные проблемы. (Любимый Комаровский)


Бабушки и дедушки


Тут же бабушка хлопочет,
Дать совет полезный хочет —
Как лечили в старину.
С. В. Михалков


Для начала отмечу, что, говоря о бабушках и дедушках, автор обращается главным образом и прежде всего именно к бабушкам. Ведь бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.


* * *


Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.
1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества — она не самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что «так получилось». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию — владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
2. У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений — весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.
4. К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и, в то же время, не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору приходиться контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны — без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности — собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желание помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью — тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно, у бабушек совершенно конкретны — вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. — таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос — болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить — как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые не менее часто переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически, более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина — мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми…


* * *


Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от «молодых» — опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с родной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так — болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась... И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни, не лучше ли накормить должным образом маму? Если ребенка кормили коровьим молоком, приходилось давать соки для восполнения потребностей в витаминах — это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены?
Все вышеизложенное я пишу с одной-единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как, впрочем, и я сам. Но, в силу профессии, мне постоянно приходится сталкиваться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. — так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз — это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не кормить, не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка — пусть скажут, во что. Вы готовы покормить — пусть скажут когда, чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа «Ваш ребенок» бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, — погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню.
Ваша помощь — это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах! Лучше уж ничего не делайте...
Я вполне допускаю, что ваша «молодежь» может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.


* * *


Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж голова, а жена шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.

Аналогично Мои знания о новых методиках воспитания+ её опыт - огромная сила.

У меня чуть инфаркта не было, когда свекровь всунула моей годовалой дочке чупа-чупс........... Ой, ну пусть она пару раз лизнет, ха-ха-ха..... Без слов......

Да с удовольствием... Только маленькое "но" - когда мы с мужем выходим на съемки (а бывает это достаточно часто), ребенка оставить просто негде.

ну няню можно нанять...

На сутки что-ли? Мы заняты с раннего утра и до полуночи. А бывает, что и до утра. Да и потом, я не уверена что могу с спокойным сердцем работать, зная что ребенок с незнакомым человеком.

А я думала, я одна такая недоверчивая мама, а оказывается, у многих такая ситуация...
Очень люблю обеих мам, но воспитывать детей они не умеют, только я одна...




Няне я бы, наверное, меньше доверяла, все-таки, это - чужой человек

Статью Комаровского про бабушек дала почитать своей маме пару месяцев тому, на что услышала ответ: "Так я получается идеальная бабушка, я ведь так и стараюсь делать ". Моя мама молодец, прислушивается ко мне и придерживается новых методик воспитания малышей. Иногда удивляется, почему в их время столько не было литератутры и информации А вторая бабушка у нас приезжает только в гости, и то нечасто, так что пока у нас проблем с ними нет...а подрастем -увидим

А у нас не бабушка является источником всех бед, а дедушка, который при очень своей большой любви к внуку все ему разрешает. При этом если я говорю нельзя мы падаем на пол и у нас начинается истерика(я либо старалась чем - то отвлечь, либо не обращала внимания и эистерика быстро проходила), дед тут же прибегает все разрешает что ранее было запрещено несмотря на мои возражения. Теперь при каждом удобном случае мой ребенок кидается на пол и устраивает мне истерику. Поговорить с дедом я пыталась, но в ответ слышу только одно:что лучше он пускай орет? Вот он бедный несчастный. Мама его обижает, ничего не разрешает.( дословно) При этом просто поиграть с внуком хотя бы когда я занята времени у него нет. Вот такая вот история. ost-189-1:

это точно)

с первым ребенком - сыном у нас одна бабушка до абсурда доводила)
/Мамочка, я тебя очень люблю))/

ей всё казалось внук не доедает) и в 2,5 года на ночь нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО скормить ребенку бутылочку кашки))
так вот размер этой "бутылочки" дошел до маразма)) была бутылка из-под пива 0,5л (!!!!)
кошмар этот прекратился только тогда, когда съехали на квартиру)

с доцей такого не было)
но тут уже свекруха старается)
у них в семье три сына /всё хотели доцю)/, и вот когда родилась Наська бабушка "сошла с ума от счастья/да и дедушка тоже/")))
после бабушки ребенок еще с неделю невменяемый)

а так - всё отлично)

Девченки, может бабушки и не такие "страшные"?))
Ведь это они любимые родили и воспитали нас - думаю, хороших людей

У меня тоже были ссоры с бабушками, и они полюбому стараются баловать детей, и потом они неуправляемые и с этим ничего не поделать... Но мне лично иногда важно освободиться от детей и немного заняться своими делами, пусть потом и приходится терпеть капризы. Хотя вот сынишка подрос немного (2,5) и уже стал понимать. У бабушек - он один, а со мной - совсем другой. Поэтому мы договорились, если бабушки приехали в гости или мы к ним, то я тебенка не касаюсь, как воспитали, так пусть и тягают его сами на руках. А когда бабушек на горизонте нет - ребенок снова становится послушным.