- (5) Поддержать автора
-
Поделиться
wqwqwq
|
Имя: Алена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1945 Регистрация: 19.08.2010 Заходил(а): 06.12.2019 |
Місто: Николаев Район: Заводской Телефон: 066 502 37 15 |
wqwqwq
VIP пользователь
16 августа 2012
Первая брачная ночь,молодожёны лежат в постели,свечи, романтика, красота.Вдруг: -милый, ты знаешь, яведь еще девственница и обэтом...Как его...Шмексе...Сексе ничего не знаю. Расскажи мне,как это?Муж, возбужденный таким вопросом:-конечно,ласточка моя! Вот смотри -вот что у тебя между ног - это какбы тюрьма, а что у меня - этокак бы заключенный.Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал наподушку,довольный,отдыхает,молодая, вся в возбуждении: -милый...А мне кажется,заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова,теперь уже в других позах ит.Д. После очередного раза мужникакой падает на подушку,тяжело дышит, из последнихсил тянется за сигаретой...Вдруг слышит:-милый...Милый!Может мне только кажется,но заключенный опять убежал!Муж нервно орет: -твою мать,но ведь ему же не пожизненное дали!
Наш возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней Рождения…
wqwqwq
|
Имя: Алена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1945 Регистрация: 19.08.2010 Заходил(а): 06.12.2019 |
Місто: Николаев Район: Заводской Телефон: 066 502 37 15 |
wqwqwq
VIP пользователь
16 августа 2012
Пап а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому бабушка, а кому то теща.Лучше подай еще один патрон.
Наш возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней Рождения…
wqwqwq
|
Имя: Алена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1945 Регистрация: 19.08.2010 Заходил(а): 06.12.2019 |
Місто: Николаев Район: Заводской Телефон: 066 502 37 15 |
wqwqwq
VIP пользователь
16 августа 2012
Дорогой,я села на новую диету..теперь я буду есть омаров,икру и трюфеля...Милая,ну зачем так мелочиться,жри сразу деньги
))
))
Наш возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней Рождения…
wqwqwq
|
Имя: Алена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1945 Регистрация: 19.08.2010 Заходил(а): 06.12.2019 |
Місто: Николаев Район: Заводской Телефон: 066 502 37 15 |
wqwqwq
VIP пользователь
16 августа 2012
Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) - ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Наш возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней Рождения…
wqwqwq
|
Имя: Алена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1945 Регистрация: 19.08.2010 Заходил(а): 06.12.2019 |
Місто: Николаев Район: Заводской Телефон: 066 502 37 15 |
wqwqwq
VIP пользователь
16 августа 2012
Муж жене "У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!" Жена в ответ - "У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!
Наш возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней Рождения…
Irynakushneruk
|
Имя: Iryna Группа: Новичок Сообщений: 2 Регистрация: 17.08.2012 Заходил(а): 01.01.1970 |
Місто: Тернополь |
Irynakushneruk
Новичок
17 августа 2012 Цитата: #168 wqwqwq 16 августа 2012, 16:00Муж жене "У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!" Жена в ответ - "У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
ЛиЛисёнок:-)
|
Имя: ЛиЛисёнок:-) Группа: VIP пользователь Сообщений: 1080 Регистрация: 11.02.2010 Заходил(а): 20.07.2022 |
Місто: Николаев Район: Корабельный - Октябрьское |
ЛиЛисёнок:-)
VIP пользователь
19 августа 2012
- Що везете? Зброя, наркотики є?
- Зараз подивлюсь, мене просто мама збирала...
- Зараз подивлюсь, мене просто мама збирала...
anny_
Родина:
anny_
|
Имя: Анна Группа: Активный пользователь Сообщений: 164 Регистрация: 02.02.2012 Заходил(а): 11.12.2014 |
Місто: Николаев |
anny_
Активный пользователь
22 августа 2012
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Блин, как перед Виталиком неудобно…
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Блин, как перед Виталиком неудобно…
kiril
Родина:
Кирюшка сын
Возраст: 25 лет 9 месяцев 5 дней
Учится: Еще не учимся
kiril
|
Имя: Мама Группа: Новичок Сообщений: 7 Регистрация: 30.01.2011 Заходил(а): 06.11.2014 |
Місто: Николаев Район: Заводской |
kiril
Новичок
22 августа 2012
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
AnGeLyTkO
Родина:
Ксюша дочка
Возраст: 18 лет 4 месяца 29 дней
Учится: Средняя общеобразовательная школа І-ІІІ ступеней № 4 ...
AnGeLyTkO
|
Имя: 1 Группа: Активный пользователь Сообщений: 541 Регистрация: 29.12.2010 Заходил(а): 04.09.2014 |
Місто: Южа Район: Заводской - Намыв |
AnGeLyTkO
Активный пользователь
23 августа 2012
Дивний випадок відбувся минулої ночі в сімї Івана і Галі. Несподівано, людським голосом заговорила... шафа!
"В мене з переляку аж волосся на голові встало дибки!" - згадує Іван.
Шафа говорить: "Галя, твій заснув уже?"
Дружина: "Заснув по ходу..."
Шафа: "Ну, тоді я піду потихеньку..."
І тут я не витримав і як закричу:
- Куди це "піду" ?! Я за тебе ще кредит не виплатив!
Вчора приїхала в гості сестра з двома дітьми - 2-ох і 5-ти років. Кіт одразу прикинувся мертвим.
Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
-Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
-Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
-Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
-Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому.Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
-А вам платню сьогодні давали?
-Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
-Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.
Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя
"В мене з переляку аж волосся на голові встало дибки!" - згадує Іван.
Шафа говорить: "Галя, твій заснув уже?"
Дружина: "Заснув по ходу..."
Шафа: "Ну, тоді я піду потихеньку..."
І тут я не витримав і як закричу:
- Куди це "піду" ?! Я за тебе ще кредит не виплатив!
Вчора приїхала в гості сестра з двома дітьми - 2-ох і 5-ти років. Кіт одразу прикинувся мертвим.
Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
-Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
-Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
-Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
-Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому.Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
-А вам платню сьогодні давали?
-Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
-Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.
Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя
Чем умнее человек, тем больше он находит оригинальных людей. Заурядные люди не находят разницы между людьми.
Ioanna
Награды:
Ioanna
|
Имя: Катерина Группа: VIP пользователь Сообщений: 2877 Регистрация: 23.10.2010 Заходил(а): 02.08.2018 |
Місто: Николаев Район: Центральный |
Ioanna
VIP пользователь
28 августа 2012
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
***
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
***
xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блин (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага
***
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
***
xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блин (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага
Оккупанты из космоса, роботы, бесы, орки,
Упыри ли, масоны…
Я выстою, невредим.
У меня еще с той Войны
записано на подкорке:
Мы победим.
Упыри ли, масоны…
Я выстою, невредим.
У меня еще с той Войны
записано на подкорке:
Мы победим.
dia.ira
Родина:
сыночек сын
Возраст: 13 лет 9 месяцев 3 дня
Учится: Еще не учимся
dia.ira
|
Имя: Ирина Группа: Активный пользователь Сообщений: 422 Регистрация: 18.03.2011 Заходил(а): 09.08.2020 |
Місто: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: (066)859-48-61 |
dia.ira
Активный пользователь
28 августа 2012
Не совсем анекдот, но очень нравится: 
Беременности:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег
Беременности:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег
Ioanna
Награды:
Ioanna
|
Имя: Катерина Группа: VIP пользователь Сообщений: 2877 Регистрация: 23.10.2010 Заходил(а): 02.08.2018 |
Місто: Николаев Район: Центральный |
Ioanna
VIP пользователь
28 августа 2012 Цитата: #168 dia.ira 28 августа 2012, 19:38Не совсем анекдот, но очень нравится:
Беременности:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег
Напомнило:
Первый ребенок - всё кипятим и стерилизуем, следим,чтобы не подходил к коту.
Второй ребенок - иногда стираем и следим, чтобы ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
Оккупанты из космоса, роботы, бесы, орки,
Упыри ли, масоны…
Я выстою, невредим.
У меня еще с той Войны
записано на подкорке:
Мы победим.
Упыри ли, масоны…
Я выстою, невредим.
У меня еще с той Войны
записано на подкорке:
Мы победим.
Китиха
Родина:
Награды:
Олег сын
Возраст: 33 года 10 месяцев 3 дня
Учится: Еще не учимся
Китиха
|
Имя: Елена Группа: Модератор Сообщений: 9161 Регистрация: 05.01.2011 Заходил(а): 18.04.2021 |
Місто: Николаев Район: Центральный Телефон: 0675978483 |
Китиха
Модератор
30 августа 2012
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва
стереотипов, моет им не только голову...
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, -
недооценка изобретательности клинических идиотов.
- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её
проиллюстрировать? - "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.
стереотипов, моет им не только голову...
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, -
недооценка изобретательности клинических идиотов.
- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её
проиллюстрировать? - "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.
anny_
Родина:
anny_
|
Имя: Анна Группа: Активный пользователь Сообщений: 164 Регистрация: 02.02.2012 Заходил(а): 11.12.2014 |
Місто: Николаев |
anny_
Активный пользователь
31 августа 2012
Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище".
Позже просит ее рассказать, о чем мультик.
Она : Там такой страшный кричит: Уууу!!!, а красавица: Ааааа!! и..
- Нет, ты расскажи нормально, по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает и начинает:
Кинокомпания Уолт Дисней представляет..
Позже просит ее рассказать, о чем мультик.
Она : Там такой страшный кричит: Уууу!!!, а красавица: Ааааа!! и..
- Нет, ты расскажи нормально, по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает и начинает:
Кинокомпания Уолт Дисней представляет..
Дикий Ёж
Награды:
Дикий Ёж
|
Имя: Маргарита Группа: VIP пользователь Сообщений: 7593 Регистрация: 20.10.2009 Заходил(а): 30.07.2018 |
Місто: Николаев Район: Корабельный - Октябрьское Телефон: --- |
Дикий Ёж
VIP пользователь
12 сентября 2012
Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!
***
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
***
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
***
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!
***
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
***
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
***
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!
Мелисента
Родина:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Місто: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
14 сентября 2012
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Родина:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Місто: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
14 сентября 2012
Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Народная мудрость.
Если встать на улице и долго смотреть на небо,
все вокруг сделают то же самое.
— Скажи, что любишь меня.
— Я люблю тебя.
— Нет, не так. Капсом.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией.
Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Народная мудрость.
Если встать на улице и долго смотреть на небо,
все вокруг сделают то же самое.
— Скажи, что любишь меня.
— Я люблю тебя.
— Нет, не так. Капсом.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией.
Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Родина:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Місто: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
14 сентября 2012
Я всецело за демократию и равенство,
но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Просматривают эту тему:
Новини
-
14 Сентября
-
10 Сентября
-
19 Июля
-
02 Июля
-
01 Июня
Останні Статті
Forum
-
Форум Українських матусь
Знайдіть відповіді на будь-які питання, пов'язані з материнством і вихованням дітей
Важлива інформація
Усі права захищені, Українські матусі 2024.
Використання будь-яких матеріалів, розміщених на сайті, дозволяється за умови посилання на https://www.mama.mk.ua
Напишіть нам
Українські матусі в соціальних мережах
