Безработный муж

Еще вставлю свои пять коп.
Можно попробовать выбить его из зоны комфорта как-нибудь. устроить ему эмоциональную встряску. Есть такая категория мужчин, которые когда им комфортно, и пальцем не пошевелят. А как только их, пардон, в одно место жареный петух клюнет, сразу развивают бурную деятельность и все у них налаживается. Хотя, опять же, всю жизнь вы его из зоны комфорта выбивать не сможете. Но попробовать можно.

Оказывается это общая беда

«Ой, девочки, кажется, я попала. Познакомилась с мужчиной, стали жить вместе, а через неделю он уволился с работы и уже полгода сидит на моей шее, еле охранником сама его устроила. Как заставить его приносить домой деньги?» - вопрошала на краснодарском форуме девушка под ником Nes4astnaya.

«И у меня та же беда, только мой уже год как на диване с пивасиком сидит. И ладно бы настоящий альфонс - ну, как в фильмах показывают: образованный, красивый, мускулистый, ходячий тестостерон. На такого и раскошелиться не жалко. Так нет же - толстый, лысый, такому самому впору «папиком» становиться», - поддержала ее собеседница Alya.

Таких приятельниц по несчастью мы на одном только форуме отыскали 21. А сколько их всего на просторах Кубани? А мира? Чтобы понять, что же это за фрукт такой - «альфонс. новая версия» и чем его удобряют, мы дали объявление в газете: «Куплю альфонса. 32/165. Материально и жильем обеспечена. Требования: умение поддержать беседу, выполнять работы по дому». И уже на следующее утро наша журналистка, согласившаяся стать приманкой, пожалела о том, что оставила номер рабочего мобильника.

Готовы брить подмышки и пахнуть розой

Как же далеки были мы от народа, когда предполагали с коллегами, что раздастся звонков двадцать. В первый же день кандидаты на должность альфонса буквально обрушили график редакции. Вызовы следовали в режиме нон-стоп, а в паузах сыпались эсэмэски. В «содержанки» набивались мужики исключительно в возрасте от 35 до 42 лет. Как сказал бы Карлсон, «в самом расцвете сил». Вот, пожалуй, самая характерная выдержка из разговоров:

- Здравствуйте, меня зовут Игорь, мне 38 лет.

- Чем занимаетесь?

- Работаю плиточником.

- А почему звоните по объявлению?

- Устал работать...

Из массы обращений мне удалось вычленить только пару приколистов и еще столько же откровенных пошляков. Остальные абоненты на полном серьезе интересовались условиями. Большинство собеседников на вопрос: «Кто вы?» отвечали: «Строитель, отделочник, плиточник, сантехник...». К середине дня даже начало казаться, что я собралась делать в квартире ремонт. 39-летний Евгений пожаловался, что сейчас зима, а на стройке холодно. 42-летний Николай поделился, что всегда мечтал сидеть дома, варить борщ и воспитывать детей, а жена пускай работает. Анатолий на вопрос, что он читал в последний раз, искренне расстроился: «А надо было?». 35-летний Александр радостно сообщил, что тоже, как и я, обожает смотреть футбол, но не смог вспомнить ни одной команды из Высшего дивизиона... Зато все как один были согласны выполнить любые мои дурацкие капризы. Мужиков не испугала перспектива выгуливать и возить к парикмахеру восемь болонок, каждый день наряжаться в шеф-повара, раз в неделю тщательно натирать до блеска мою коллекцию фарфоровых статуэток, брить подмышки, душиться откровенно женскими духами (ах, как мне нравиться аромат розы...) или сопровождать мою престарелую тетю на уроки макраме. Признаюсь, даже моей изощренной фантазии не хватило, чтобы поставить потенциальных альфонсов в тупик.


Состоятельные женщины мечтают о таких мачо...
Последней каплей за день стал звонок дядечки, которому, судя по голосу, было далеко за пятьдесят. После интеллигентного расшаркивания он поинтересовался: «А вы мне поможете собрать коллекцию марок? Если да, я хоть сейчас к вам перееду!» Почему-то мысли, что он может оказаться на фиг никому не нужным, у этого, прости господи, филателиста даже не возникло. Когда я со змеиным шипением выключила телефон, коллега с сочувствием посмотрела на меня, потрепала по плечу и заметила: «А ведь тебе еще с ними встречаться».

Три орешка для «золушек»

К концу второго дня число позвонивших альфонсов перевалило за 60. Признаться, я с замиранием сердца ждала, что кто-то - ну хоть один мужичонка! - обругает меня в духе: «Вы что там, бабы, совсем оборзели?». Ан нет, не случилось.

Пора было присматривать жертву для встречи. Решила, что первым будет
39-летний Паша - он больше всех ныл: «Конечно, я простой строитель, я вам не понравлюсь...». И ведь угадал, чертяка, действительно не понравился! Хотя было заметно, что мужичонка старался: в ночной клуб, где я забила ему стрелку, пришел вовремя, в куртке и брюках хоть не новых, но чистых и отглаженных. Принадлежность к рабочим, а не к изнеженным будуарным мальчикам, выдавали не знавшие маникюра руки и торчащая из кармана шапка-петушок.

Первое, на что уставился Паша, - сверкающий на груди крестик. Бедолага вряд ли отличает бриллианты от кристаллов Сваровски, поэтому украшение стало для него лучшим доказательством моей кредитоспособности. За 15 минут общения, угощая потенциального альфонса зеленым чаем (ведь он так полезен для здоровья...) и орешками (питают мозги, если они есть...), успела составить моему «домохозяину» список домашнего задания по литературе, обещала спросить, что ему особо запомнилось из Достоевского и Чехова, а также вдоволь порассуждала о макроэкономике. Паша грустнел на глазах, хотя поддакивал и даже делал вид, что ему интересно.


...а достаются им в итоге такие...
Впервые мне пришла в голову мысль: «Ты, Оля, стерва». Ведь симпатичный мужик, высокий. Может быть, какая-нибудь дама была бы рада отхватить себе такое сокровище и кормить его первым, вторым и третьим до скончания века. Но ведь, в конце концов, никто не заставлял его подаваться в альфонсы?!

Еще пять минут мне потребовалось, чтобы окончательно задавить собеседника интеллектом. На прощание я пожелала Павлу удачи в жизни. Расстались мы более-менее друзьями.

На следующий день был Слава. Этого я выделила именно за имя. Уж очень хотелось где-нибудь использовать шпильку «славненький Славик...».

Претенденту на женскую шею было 35 лет. Прописан в кубанской глубинке. Худенький, бледненький, ростом пониже меня (а ведь я не какая-нибудь там 180-сантиметровая каланча!). В общем, как говорит моя подруга: «Обнять и плакать». В душе даже посочувствовала его желанию уютно устроиться в доме у какой-нибудь женщины, желательно с ярко выраженным инстинктом материнства. Со злости хотелось скрипнуть зубами, потому что оттачивать на Славе свое остроумие - все равно что добивать лежачего.

Зато на третьем претенденте - Юре - отыгралась по полной. ТТХ: брюнет, за тридцать, накачанный, интеллектом не обезображен. Единственный, кто вплыл в бар походкой победителя и с первых минут начал интересоваться, сколько комнат у меня в квартире, в какие мы будем ходить рестораны и фитнес-центры. При этом мачо призывно заглядывал в глаза и все время пытался схватить меня за руку. В ответ я предложила составить прямо здесь договор, какая услуга почем. А потом еще невинно поинтересовалась, что он умеет и сколько за это хочет. Юра бодро начал перечислять моменты, достойные заглавных страниц «Камасутры», увлекся и только минут через десять понял, что его разводят, как гимназистку. По-моему, сначала мачо хотел запустить в меня кружкой с чаем. Но оглянулся на охранника, что-то нецензурное прошелестел губами и пулей выскочил из бара. А ведь я даже не успела спросить, можно ли будет сдавать его в аренду...

И снова здравствуйте!

Чтобы войти в нормальный рабочий ритм, отключила телефон, неосмотрительно засвеченный в газете. Надеялась, что за неделю пыл охотников за дамскими кошельками ослабеет. Включив, поняла, что снова не угадала. Но на этот раз у меня уже не было необходимости скрывать свои чувства:

- Здравствуйте, я по объявлению...

- А, очередной альфонс звонит?

- Нет! Хотя да... Ну вы же понимаете, 21-й век...

- Ну и называйте себя тогда гордо и уверенно: «Я альфонс». Повторяйте за мной, живо...

- Я альфонс. Я альфонс...

- Вот умница. Только вакансия закрыта.

Выключив телефон, я пошла на поклон к главному редактору. Пожалейте наивную дуру, дайте мне другой рабочий номер телефона, спасите от альфонсов. Их у нас, оказывается, тьма-тьмущая.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Современные мужчины мечтают залезть под каблук»

- Проблема в том, что в последние годы в России женщины зачастую добиваются большего в карьере, чем мужчины. И наши «сильные половинки» находятся в состоянии постоянного психологического стресса, что приводит к депрессиям, - уверена Елена Соколовская, психолог некоммерческого антикризисного центра «Семья 21 век». - Как следствие - неготовность брать на себя обязательства и принимать решения. Так женщины и мужчины меняются ролями. Меня ничуть не удивило, что в альфонсы пытались набиться мужчины, которые априори не подходят под классический типаж - изнеженного нарцисса, изобретательного дамского угодника. В основе своей претенденты на довольствие - разочаровавшиеся, побитые жизнью мужики, переживающие к тому же кризис среднего возраста. И как не парадоксально, именно этот факт дает некое утешение. Последнее говорю как женщина.

МНЕНИЕ ЗА

«Это удобно. Но холодильник уважаю больше...»

Светлана Нечаева, менеджер крупной компании, Краснодар:

- Лично меня альфонсы более чем устраивают. Потому что создавать отношения с обычным мужчиной - огромный труд, требующий времени, компромиссов, желания понравиться его друзьям и родственникам... Здесь же все предельно просто. Не скрою, я и сама предпочитаю встречаться с мужчинами, которым отстегиваю деньги на карманные расходы. К выбору партнера подхожу прагматично, как, допустим, к покупке стиральной машины или холодильника. Сразу же обговариваю все условия совместного проживания. А вообще, считаю, что в современном мире не важно, кто в доме добытчик, а кому стоять у плиты. Но уважать альфонсов, которые себя именно так позиционируют? Ну уж нет, увольте. Холодильник я все-таки уважаю больше.

МНЕНИЕ ПРОТИВ

«Давайте, бабоньки, еще начнем рулить танками!»

Алиса Хлебникова, фитнес-тренер, Новороссийск:

- Альфонсы - это такой же позор нашего общества, как и бомжи. По-хорошему, нормальные мужики должны разбираться с подобными иждивенцами. Чтобы не позорили сильную половину человечества. А женщины не поощрять этих подстилок. Я за эмансипацию, но не до такой же степени! Разве вам, милые барышни, самим не противно вкалывать по двенадцать часов, пока ваша вторая половинка ждет вас с тапочками в зубах у телевизора?! Если мода на альфонсов приживется, то в скором будущем женщины будут рулить танками и командовать полками, а мужичонки - чаевничать и смотреть, как бы маникюр не попортился. Противно!

ТОП-10 САМЫХ ЗАБАВНЫХ SMS

- Мужской пол принципиален?

- Здравствуйте! Я не альфонс, просто нужны деньги, поэтому решил написать вам и заработать.

- Какая з/п? Как можно устроиться на работу?

- Меня зовут Юра: 38 лет, не пью, не курю, хорошо воспитан...

- Простите, а можно я буду к вам просто приезжать, чтобы жена не узнала? Если да, напишите SMS, а если перезвонит женщина, скажите, что вы по поводу кафеля.

Может, этой профессии стоит обучать так, как в Японии готовят гейш?

Оказывается это общая беда

«Ой, девочки, кажется, я попала. Познакомилась с мужчиной, стали жить вместе, а через неделю он уволился с работы и уже полгода сидит на моей шее, еле охранником сама его устроила. Как заставить его приносить домой деньги?» - вопрошала на краснодарском форуме девушка под ником Nes4astnaya.

«И у меня та же беда, только мой уже год как на диване с пивасиком сидит. И ладно бы настоящий альфонс - ну, как в фильмах показывают: образованный, красивый, мускулистый, ходячий тестостерон. На такого и раскошелиться не жалко. Так нет же - толстый, лысый, такому самому впору «папиком» становиться», - поддержала ее собеседница Alya.

Таких приятельниц по несчастью мы на одном только форуме отыскали 21. А сколько их всего на просторах Кубани? А мира? Чтобы понять, что же это за фрукт такой - «альфонс. новая версия» и чем его удобряют, мы дали объявление в газете: «Куплю альфонса. 32/165. Материально и жильем обеспечена. Требования: умение поддержать беседу, выполнять работы по дому». И уже на следующее утро наша журналистка, согласившаяся стать приманкой, пожалела о том, что оставила номер рабочего мобильника.

Готовы брить подмышки и пахнуть розой

Как же далеки были мы от народа, когда предполагали с коллегами, что раздастся звонков двадцать. В первый же день кандидаты на должность альфонса буквально обрушили график редакции. Вызовы следовали в режиме нон-стоп, а в паузах сыпались эсэмэски. В «содержанки» набивались мужики исключительно в возрасте от 35 до 42 лет. Как сказал бы Карлсон, «в самом расцвете сил». Вот, пожалуй, самая характерная выдержка из разговоров:

- Здравствуйте, меня зовут Игорь, мне 38 лет.

- Чем занимаетесь?

- Работаю плиточником.

- А почему звоните по объявлению?

- Устал работать...

Из массы обращений мне удалось вычленить только пару приколистов и еще столько же откровенных пошляков. Остальные абоненты на полном серьезе интересовались условиями. Большинство собеседников на вопрос: «Кто вы?» отвечали: «Строитель, отделочник, плиточник, сантехник...». К середине дня даже начало казаться, что я собралась делать в квартире ремонт. 39-летний Евгений пожаловался, что сейчас зима, а на стройке холодно. 42-летний Николай поделился, что всегда мечтал сидеть дома, варить борщ и воспитывать детей, а жена пускай работает. Анатолий на вопрос, что он читал в последний раз, искренне расстроился: «А надо было?». 35-летний Александр радостно сообщил, что тоже, как и я, обожает смотреть футбол, но не смог вспомнить ни одной команды из Высшего дивизиона... Зато все как один были согласны выполнить любые мои дурацкие капризы. Мужиков не испугала перспектива выгуливать и возить к парикмахеру восемь болонок, каждый день наряжаться в шеф-повара, раз в неделю тщательно натирать до блеска мою коллекцию фарфоровых статуэток, брить подмышки, душиться откровенно женскими духами (ах, как мне нравиться аромат розы...) или сопровождать мою престарелую тетю на уроки макраме. Признаюсь, даже моей изощренной фантазии не хватило, чтобы поставить потенциальных альфонсов в тупик.


Состоятельные женщины мечтают о таких мачо...
Последней каплей за день стал звонок дядечки, которому, судя по голосу, было далеко за пятьдесят. После интеллигентного расшаркивания он поинтересовался: «А вы мне поможете собрать коллекцию марок? Если да, я хоть сейчас к вам перееду!» Почему-то мысли, что он может оказаться на фиг никому не нужным, у этого, прости господи, филателиста даже не возникло. Когда я со змеиным шипением выключила телефон, коллега с сочувствием посмотрела на меня, потрепала по плечу и заметила: «А ведь тебе еще с ними встречаться».

Три орешка для «золушек»

К концу второго дня число позвонивших альфонсов перевалило за 60. Признаться, я с замиранием сердца ждала, что кто-то - ну хоть один мужичонка! - обругает меня в духе: «Вы что там, бабы, совсем оборзели?». Ан нет, не случилось.

Пора было присматривать жертву для встречи. Решила, что первым будет
39-летний Паша - он больше всех ныл: «Конечно, я простой строитель, я вам не понравлюсь...». И ведь угадал, чертяка, действительно не понравился! Хотя было заметно, что мужичонка старался: в ночной клуб, где я забила ему стрелку, пришел вовремя, в куртке и брюках хоть не новых, но чистых и отглаженных. Принадлежность к рабочим, а не к изнеженным будуарным мальчикам, выдавали не знавшие маникюра руки и торчащая из кармана шапка-петушок.

Первое, на что уставился Паша, - сверкающий на груди крестик. Бедолага вряд ли отличает бриллианты от кристаллов Сваровски, поэтому украшение стало для него лучшим доказательством моей кредитоспособности. За 15 минут общения, угощая потенциального альфонса зеленым чаем (ведь он так полезен для здоровья...) и орешками (питают мозги, если они есть...), успела составить моему «домохозяину» список домашнего задания по литературе, обещала спросить, что ему особо запомнилось из Достоевского и Чехова, а также вдоволь порассуждала о макроэкономике. Паша грустнел на глазах, хотя поддакивал и даже делал вид, что ему интересно.


...а достаются им в итоге такие...
Впервые мне пришла в голову мысль: «Ты, Оля, стерва». Ведь симпатичный мужик, высокий. Может быть, какая-нибудь дама была бы рада отхватить себе такое сокровище и кормить его первым, вторым и третьим до скончания века. Но ведь, в конце концов, никто не заставлял его подаваться в альфонсы?!

Еще пять минут мне потребовалось, чтобы окончательно задавить собеседника интеллектом. На прощание я пожелала Павлу удачи в жизни. Расстались мы более-менее друзьями.

На следующий день был Слава. Этого я выделила именно за имя. Уж очень хотелось где-нибудь использовать шпильку «славненький Славик...».

Претенденту на женскую шею было 35 лет. Прописан в кубанской глубинке. Худенький, бледненький, ростом пониже меня (а ведь я не какая-нибудь там 180-сантиметровая каланча!). В общем, как говорит моя подруга: «Обнять и плакать». В душе даже посочувствовала его желанию уютно устроиться в доме у какой-нибудь женщины, желательно с ярко выраженным инстинктом материнства. Со злости хотелось скрипнуть зубами, потому что оттачивать на Славе свое остроумие - все равно что добивать лежачего.

Зато на третьем претенденте - Юре - отыгралась по полной. ТТХ: брюнет, за тридцать, накачанный, интеллектом не обезображен. Единственный, кто вплыл в бар походкой победителя и с первых минут начал интересоваться, сколько комнат у меня в квартире, в какие мы будем ходить рестораны и фитнес-центры. При этом мачо призывно заглядывал в глаза и все время пытался схватить меня за руку. В ответ я предложила составить прямо здесь договор, какая услуга почем. А потом еще невинно поинтересовалась, что он умеет и сколько за это хочет. Юра бодро начал перечислять моменты, достойные заглавных страниц «Камасутры», увлекся и только минут через десять понял, что его разводят, как гимназистку. По-моему, сначала мачо хотел запустить в меня кружкой с чаем. Но оглянулся на охранника, что-то нецензурное прошелестел губами и пулей выскочил из бара. А ведь я даже не успела спросить, можно ли будет сдавать его в аренду...

И снова здравствуйте!

Чтобы войти в нормальный рабочий ритм, отключила телефон, неосмотрительно засвеченный в газете. Надеялась, что за неделю пыл охотников за дамскими кошельками ослабеет. Включив, поняла, что снова не угадала. Но на этот раз у меня уже не было необходимости скрывать свои чувства:

- Здравствуйте, я по объявлению...

- А, очередной альфонс звонит?

- Нет! Хотя да... Ну вы же понимаете, 21-й век...

- Ну и называйте себя тогда гордо и уверенно: «Я альфонс». Повторяйте за мной, живо...

- Я альфонс. Я альфонс...

- Вот умница. Только вакансия закрыта.

Выключив телефон, я пошла на поклон к главному редактору. Пожалейте наивную дуру, дайте мне другой рабочий номер телефона, спасите от альфонсов. Их у нас, оказывается, тьма-тьмущая.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Современные мужчины мечтают залезть под каблук»

- Проблема в том, что в последние годы в России женщины зачастую добиваются большего в карьере, чем мужчины. И наши «сильные половинки» находятся в состоянии постоянного психологического стресса, что приводит к депрессиям, - уверена Елена Соколовская, психолог некоммерческого антикризисного центра «Семья 21 век». - Как следствие - неготовность брать на себя обязательства и принимать решения. Так женщины и мужчины меняются ролями. Меня ничуть не удивило, что в альфонсы пытались набиться мужчины, которые априори не подходят под классический типаж - изнеженного нарцисса, изобретательного дамского угодника. В основе своей претенденты на довольствие - разочаровавшиеся, побитые жизнью мужики, переживающие к тому же кризис среднего возраста. И как не парадоксально, именно этот факт дает некое утешение. Последнее говорю как женщина.

МНЕНИЕ ЗА

«Это удобно. Но холодильник уважаю больше...»

Светлана Нечаева, менеджер крупной компании, Краснодар:

- Лично меня альфонсы более чем устраивают. Потому что создавать отношения с обычным мужчиной - огромный труд, требующий времени, компромиссов, желания понравиться его друзьям и родственникам... Здесь же все предельно просто. Не скрою, я и сама предпочитаю встречаться с мужчинами, которым отстегиваю деньги на карманные расходы. К выбору партнера подхожу прагматично, как, допустим, к покупке стиральной машины или холодильника. Сразу же обговариваю все условия совместного проживания. А вообще, считаю, что в современном мире не важно, кто в доме добытчик, а кому стоять у плиты. Но уважать альфонсов, которые себя именно так позиционируют? Ну уж нет, увольте. Холодильник я все-таки уважаю больше.

МНЕНИЕ ПРОТИВ

«Давайте, бабоньки, еще начнем рулить танками!»

Алиса Хлебникова, фитнес-тренер, Новороссийск:

- Альфонсы - это такой же позор нашего общества, как и бомжи. По-хорошему, нормальные мужики должны разбираться с подобными иждивенцами. Чтобы не позорили сильную половину человечества. А женщины не поощрять этих подстилок. Я за эмансипацию, но не до такой же степени! Разве вам, милые барышни, самим не противно вкалывать по двенадцать часов, пока ваша вторая половинка ждет вас с тапочками в зубах у телевизора?! Если мода на альфонсов приживется, то в скором будущем женщины будут рулить танками и командовать полками, а мужичонки - чаевничать и смотреть, как бы маникюр не попортился. Противно!

ТОП-10 САМЫХ ЗАБАВНЫХ SMS

- Мужской пол принципиален?

- Здравствуйте! Я не альфонс, просто нужны деньги, поэтому решил написать вам и заработать.

- Какая з/п? Как можно устроиться на работу?

- Меня зовут Юра: 38 лет, не пью, не курю, хорошо воспитан...

- Простите, а можно я буду к вам просто приезжать, чтобы жена не узнала? Если да, напишите SMS, а если перезвонит женщина, скажите, что вы по поводу кафеля.

Может, этой профессии стоит обучать так, как в Японии готовят гейш?