Веселые истории про секс

класс! Спасибо за темку!

"Сексуальные" причуды законодательства США


1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах.

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом.

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак.

5. В Вашигтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской.

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия, в момент когда партнер испытывает оргазм.

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикообразами.

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет.

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.

И ещё:

Южная Дакота

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу

Техас

В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта

Юта

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию

Вашингтон

В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

Абсурдные законы разных стран о сексе


Вайоминг

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин

Минесота

В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком

Монтана

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца

Небраска

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке

Невада

В Неваде секс без презерватива не законен

Нью Мексико

В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы

Оклахома

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс

Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Гали, Колумбии при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно

На ближнем востоке закон ислама гласит: после секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Давайте реальные истории!!!!!!!

Мне двадцать семь лет и я замужем, поэтому отрицать бессмысленно: я видела голых мужчин. Нескольких даже вблизи. Также я имею некоторое представление о том, чем могут заниматься мужчина и женщина, если они по какой-либо причине окажутся в одной кровати неодетыми. Или почти неодетыми.

В ту осеннюю субботу все начиналось очень пристойно: я решила навести порядок в платяном шкафу. То есть вывалила его содержимое на пол, села посередине и погрузилась в мечтательность. Периодически я вынимала из кучи тряпок какую-нибудь вещь, критически ее оглядывала, складывала, упаковывала при необходимости в пакет и укладывала в шкаф. Иногда бегала к зеркалу — примерить давно забытую кофточку и порадоваться, что она у меня есть. Муж какое-то время наблюдал за моими эволюциями, потом утомился, прихватил ноутбук и ушел на кухню. Подальше от моих неразборчивых восклицаний и коварных вопросов вроде «правда, эта юбка меня полнит?».

Пришлось продолжать в одиночестве, но это было скучно. Поэтому дело пошло быстрее, и я уже почти закончила, когда в руки мне попались разнузданные чулки с подвязками. Нужно сказать, что у меня, вообще-то, в заводе есть несколько вещичек, глядя на которые я не перестаю удивляться. Удивляет преимущественно то, в каком таком измененном состоянии сознания я их покупала, потому что на трезвую голову это положительно невозможно.

Но — чулки. Они навеяли на меня воспоминания. О том, например, как в семилетнем возрасте я обнаружила на шкафу (что, интересно, я вообще там искала) ротапринтную книжку под дивным названием «Теперь, когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать». После внимательного изучения оказалось, что книжка напичкана непонятными словами и страшными неприличностями, а я для себя решила, что чего-чего, а такого в моей жизни не будет. Стыдно же. Но потом нашлись другие, не менее авторитетные книжки, и воззрения пришлось пересмотреть.

В книжках говорилось: надо. Надо разнообразить и украшать отношения. Создавать антураж. Надевать время от времени чулки и изображать падшую женщину. Или одалиску. Или гейшу. Или человекоподобного робота-убийцу — у кого какой фетиш.

Вертя в руках чулки, я подумала — почему нет. Разнообразить так разнообразить! К черту подробности, но сверху на всё я надела расклешенное от талии платье, обула высокие сапоги и изящно проследовала в кухню, где заявила мужу: мое величество хочет гулять!

Муж удивился. Гулять я не хочу никогда — наоборот, меня надо силком извлекать из дома, пока я сопротивляюсь и верещу, что не хочу, не буду, оставьте меня в покое, лучше я здесь тихонько умру. На эту тему у нас вообще вечный конфликт. И тут вдруг гулять! Но вопросов задавать не стал, собрался как в армии, секунд за тридцать.

В лифте я нежно прижалась к нему и, как мне казалось, тем самым намекнула на нечто этакое. Он задумался. Я игриво похлопала ресницами, но тут мы приехали на первый этаж.

— Куда поедем? — Спросил Юра, когда мы сели в машину.
— Куда хочешь, — легкомысленно ответила я, пристегнулась и размечталась.

И мы поехали. Я смотрела в окно и мечтала о том, как мы сейчас войдем в уютное кафе, выберем самый дальний столик в полумраке, закажем какой-нибудь долгий ароматный чай, фрукты, заведем приглушенный разговор… Который я хитрым образом выведу на нужную мне тему. А потом, как бы нехотя, дам мужу подержаться за коленку. План стремительно созревал в моей голове, обрастая все новыми подробностями, когда машина вдруг остановилась.

— Приехали, — сказал муж. — Выходим!

Я посмотрела, куда мы приехали, и мне в прямом смысле слова стало плохо. За мою коленку ледяной ладошкой взялся настоящий липкий ужас. Юра уже открывал дверь с моей стороны, и протестовать было бесполезно, поэтому я вышла из машины.

Мы приехали в Киево-Печерскую Лавру.

Я, честно говоря, страшно запаниковала. Поэтому потеряла несколько драгоценных минут, когда нужно было вернуться обратно в авто, упереться всеми конечностями изнутри и категорически заявить: увози меня отсюда. Но — это моя слабая сторона. В экстремальных ситуациях я на некоторое время перестаю соображать. К тому времени, когда мозг очнулся, мы уже купили билеты и стояли у входа.

Перед входом в Лавру неистово молились какие-то верующие. На мои глаза навернулись слезы. Злым и хриплым голосом я сказала:

— Ты дома не мог сказать, куда мы едем? Я бы хоть платок на голову взяла. Сюда же не пускают с непокрытой головой.
— Какие проблемы, — ответил этот нечувствительный к моим страданиям тип и отвел меня в ларек. Там он купил мне трогательный розовый платочек.

Розовый платочек был мне как корове черкесское седло, но формального повода отказаться не было. Сил тоже не было. Они все ушли на решение сложной морально-этической задачи: как цензурно объяснить, что я не готова идти в Лавру? Но платочек уже был на голове, а ответ никак не находился. Поэтому мы вошли.

Меня обуревали эмоции. Хотелось топать ногами и возмущаться, а получалось нервно дрожать и смотреть под ноги. Долго это продолжаться не могло. Выбрав безлюдное место, я остановилась и с мольбой спросила:

— Почему в Лавру, Юра?
— А что, — растерялся Юра, — мы тут с тобой за два года ни разу не были, я и подумал, почему бы не сходить…
— Да! Да, Юра, да. За два года, что я живу в Киеве, мы ни разу не были в Лавре. Какого… Почему, точнее, почему именно сегодня надо было обязательно сюда пойти?
— Ну, здесь музей микроминиатюр. Это интересно.
— Ах, музей. Ах, микроминиатюр. — От бессильного отчаяния я могла только пожать плечами. — Интерееесно. Да. А я сегодня, — перешла я на трагический шепот, — надела чулки. С подвязками. И нечто очень, очень символическое сверху. Мне продолжать?
— Ну, и? — Искренне удивился муж. И, кажется, обрадовался. Заулыбался.
— Как это «ну, и»? — Опешила я. Нет, я подозревала, конечно, что он ужасный и нечуткий, но чтоб настолько? Я смотрела на него и не верила своим ушам.

Как уже понятно, за логику и здравомыслие в нашей семье отвечает Юра. Я так, просто создаю живенький фон из хаотичных метаний. Так вот, логичный и здравомыслящий Юрий, глядя на взъерошенную меня с безмерным удивлением, ехидно уточнил:

— Ты что, думаешь, когда мы дома трахаемся, боженька не видит? Потому что под одеялом, да?

Я стала столбиком, сложила ручки на пузичке и потеряла дар речи. Такие аргументы в мою картину мира не вписывались, и это было страшно. Поборов малодушное желание прикрыть голову, я покосилась на серенькое октябрьское небо, однако там ничего такого не разверзлось, и даже какой-нибудь завалящий гром не грянул — никаких, короче, спецэффектов. Нас по-прежнему окружали тишина, покой и благолепие. Тогда я заглянула в укоризненные глаза мужа, взяла его под руку и смиренно пошла в сторону музея микроминиатюр. Навстречу нам из-за какого-то угла вышла девушка в платочке и мини-юбке. Микро-мини-юбке. Боженька как бы милостиво подтверждал, что действительно ничего не имеет против моих чулок и прочих еретических заблуждений на его, боженьки, счет.

После музея, тихая и кроткая, как ангел, я позволила мужу два часа выгуливать меня по территории Лавры. Мы любовались красотами, рукотворными и не очень, посетили выставку-продажу живописи и даже зашли в храм, что, впрочем, стоило мне нескольких душевных конвульсий. Потом я замерзла и попросилась куда-нибудь в тепло.

И мы поехали в IMах, есть суши в фастфуде и смотреть мультики. Давали «Кота в сапогах». Кот был отличный, поэтому никакие мысли насчет «подержаться за коленку» меня не посетили. А вот после кино…

А вот после кино мы приехали домой, рухнули в кровать и немедленно заснули. Потому что сильные переживания в сочетании с длительными пешими прогулками по свежему воздуху вызывают зверское желание спать, а вовсе не заниматься тем, о чем вы сейчас подумали. Аминь.

Ссылка

Вона хотіла просто позіхнути - а довелося ще й відсмоктати ...

Неправду говорят, что женщины пошли циничные и эгоистичные. Это категорически не так, в подтверждение чего хочу поведать очередную рассказку.

Работал я как-то в одном дружном коллективе. Женщины все были просто замечательные, и у меня сложились прекрасные дружеские отношения со всеми, кроме одной. И с ней бы сложились, поскольку человек она была хороший, но было одно НО. От нее в мою сторону шли явно сексуальные флюиды, причем серьезной мощи. Не в моих правилах, отказывать Ссылка, но героиня моего рассказа была страшной в самом прямом значении этого слова. При всей моей здоровой реакции на все шевелящееся я понимал, что эта дама мне не по силам.

В скором времени образовался выездной корпоративчик, проводимый на базе отдыха. Внимательно прослушали торжественные речи руководства и перешли непосредственно к застолью. Моя дама явно не случайно оказалась рядом со мной. Весь вечер она за мной нежно ухаживала и усиленно подливала водочки. Не удивительно, что я расслабился и потерял бдительность.

Секс был неминуем и я мысленно уже смирился со своей участью, но выпить действительно надо было много, чтоб облик дамы как-то стушевался и позволил моему грешному телу ее возжелать. Вся ситуация до икоты напоминала фильм «Бриллиантовая рука». Дама упорно ждала, когда «клиент созреет». Надо заметить, зрел я долго. Но, наконец, усилиями дамы был препровожден в номер на третьем этаже базы.

Дальше должен был наступить интим. Мы в номере одни, постель разослана, мягкий полусвет, и женщина ждет от меня решительных действий. И тут я понимаю, что выпил я недостаточно. Решаю спуститься на минуточку вниз и добавить еще грамм пятьдесят. Старательно дошагиваю до двери, дергаю за ручку и открываю настежь. И тут дама печально произносит: «Матвей, это окно… Дверь напротив». А ведь могла и не сказать, справедливо подозревая, что я не вернусь. С тех пор, когда при мне заводят разговоры о стервозности женщин, я возмущенно возражаю. Нет, и еще раз нет. Есть среди наших женщин натуры добрые и умеющие прощать. Спасибо им.