--------

переехали в раздел Интересный разговор

Ок. Я начну с себя.
Беременность мной была незапланированной, т.е. мама меня не хотела, по большей степени. Папа был рад.
Время потуг было длительное, несмотря на то, что роды были повторные.
Потуги, насколько я знаю, были нормальными, родилась я достаточно быстро.
После родов меня сразу же унесли на обработку и меня не кормили грудью вообще, не прижимали, не гладили, т.к. у мамы возникли осложнения после родов.

Разобрав своё появление с т.з. Грофа я увидела следующее:
Наиболее гармонично я себя чувствую дома, в семье. При этом обязательно, что бы у меня была своя приватная территория. В обществе мне бывает хорошо только если есть приятная компания, колбаситься я тоже умею, т.е. я достаточно компанейская. Но и от этого я устаю достаточно быстро. Да, у меня всегда присутствует ощущения вины и ненужности. На это накладывается ещё детство, т.к. мама меня не любила. Это выросло в "недолюбленность". И эта "двойная дозировка", конечно, является чуть ли не ведущим лейтмотивом построения всей жизни.

Калькированность второй матрицы, видимо, - привычка не ощущать поддержки, решать проблемы самостоятельно. Если кто-то пытается помогать - чувствую себя ооооочень неудобно, колоссально просто. Неважно даже мотивация (может, человек себе хотел помочь, прежде всего) - я всё равно не ощущаю в этом правильности. Поэтому любую помощь избегаю. Тем не менее, проблемы всегда воспринимаю как шанс к изменению. Могу даже искусственно создавать такие проблемы, из которых заранее знаю, как выйду. Хотя, наверное, это уже не проблемы, а испытания или цели.

Третья матрица: судя по всему прошла без стимуляций. Ничего даже не могу написать по этому поводу. Всё как-то у меня с поиском решения проблем, выходом из ситуаций, достаточно легко происходит. Я не впадаю в ступор, не теряюсь.

Четвёртая матрица у меня, видимо, самая яркая: что бы я не решила, сколько бы усилий не приложила, какой бы разудалой победой не выглядело достигнутое - я никогда не испытываю удовлетворение. На это мне указывали многие друзья. Достигнув чего-либо у меня нет эффекта "вау, я это сделала" с радостными плясками, там-тамом и брызгами шампанского. Это проделанный путь, в котором нет точки. Поэтому, видимо, суммировав все матрицы, моя жизненная стезя имеет перекос в сторону не столько достижений (в которых всегда прикладываемые усилия мобилизируют меня на все 150%), сколько окружением себя теми, кто будет меня любить. Да, тут стоит признать, что у меня всегда есть стремление быть чуть выше остальных за счёт знаний и умений, а так же присутствует элемент демонстративности. Т.е. ранее я имела особенность ярко реагировать в социуме на какие-то вещи, делать какие-либо вызывающие вещи, но это всё, опять же, с целью привлечения внимания для получения любви и внимания. Когда этот момент был рассмотрен, была понятна отправная точка этого, то я стала от подобных проявлений избавляться. Вернее, нет, не избавляться, а либо направлять в нужное русло (хочешь показать что-то - имей на это право (знания, опыт), не "делай вид", а имей основание. Либо, если я вижу, что другой человек начинает писать или говорить явную ложь, которая выражается в ярких украшательствах и искажении фактов, в гипертрофии чего-либо, то меня это раздражает. Но я понимаю, что это то, что мне не нравится в самой себе. Поэтому я стараюсь ретироваться от вступления в дискуссии с такими людьми. Потому как я понимаю, что для того, что бы понять причину демонстративности, нужно тщательно покопаться в себе. А если у человека нет желания для этого - то ему так удобно и это его собственный выбор, который я не имею право менять.

При этом сама я любить не умею, т.к. не знаю правильную формулу. Наиболее мягко и гармонично это выразилось только в исполнении материнского инстинкта. Для своих детей я не мать, в общем смысле слова, а друг. И Нелька у меня появилась не потому, что мне кому-то хотелось помочь (это занимало десятое место в списке "зачем"), а потому, что у меня была потребность в ещё одном источнике любви, который нужно было привести сначала к этой любви, т.е. "я не не открою новых формул, я не сорву звёзд с неба, но я могу дать что-то, что нужно ей, а мне нужно само её существование, потому как если я просто посредник в этой жизни, то моя обязанность - открыть вселенную для того, кто сможет и открыть новые формулы и сорвать звёзды, а, возможно, всё это вместе, потому как если это происходит внутри человека, то он счастлив". Для мужчин же я являюсь, чаще всего, музой. Как раз из-за неспособности правильно преподносить/испытывать любовь к мужчине. Но это уже больше следствие неправильной семейной картинки в детстве.

По итогу, кто бы не рассматривал себя через призму матриц, если человек честен по отношению к себе, то всегда получится что-то не общее, а частное. Со своими загогулиниками, шипами, неровностиями или, наоборот, гладкостью.
Чуть-чуть сумасшедшенки :)

Начнемс. Первая матрица. Нуууу, мама ждала с любовью. Но вот судя по отрывкам семейной истории, то беременность все же была довольна стрессовая. Я бы не сказала, что склонна к депрессиям. Почти всегда остаюсь оптимистом, но вот чувство вины.. Но не за неведомые поступки, а за вполне конкретные, но очень мелкие. Я бы это описала как "мучает совесть". Приходится перенести встречу - позвонила, извинилась. Вроде все нормально, не виновата ни в чем, и заранее предупредила, все хорошо. Мучаюсь поступком пару дней. Не дай Бог что-то забыть - неделю буду вспоминать и мне будет неприятно. Прям шиза какая-то. Отсюда выплывает моя обязательность. Но это уже в другую степь.
Вторая матрица. Схватки начались, мама сама собрала сумку и вызвала себе скорую, но было еще очень рано и ее оставили ждать. Потом пришла ее знакомая девочка, которая сделала ей обезболивающий укол. В итоге схватки были слабыми, как и вся родовая деятельность. Итак, судя по всему мне начертано плыть по течению, гороскоп кстати сулит то же. Я бы не сказала. В детстве может мне и требовался иногда пинок, чтоб срочно взять все в свои руки, но очень быстро я научилась обходиться без него. Например, в 17 лет я сама занялась оформлением квартиры полученной в наследство, год оббивала пороги всевозможных, ЖЭКов, администраций и РОВД, чтоб добиться своего (соседка по коридору хотела эту квартиру себе)))). В итоге подала в суд и добилась своего. Все усложнялось тем, что я была несовершеннолетняя, а рядом не было не родителей, ни опекунов. А представители Службы по делам детей, с которыми я договорилась не пришли на суд. ОЙ, да всяко бывало за все эти годы. Нет, я не плыву по течению, я добиваюсь своего.
Третья матрица. Остановились мы на слабой родовой деятельности. Тужится мама не могла. Ей давали некий порошок, вроде как хинин и делали укол в живот. И дальше рожала меня сама и легко. Говорит, что подумала: "Так можно сразу и второго рожать". От семьи мне пришлось отделиться в 16 лет. С этого возраста я живу сама. Решаю проблемы тоже сама. В общем, спасибо мамуле, обхожусь как-то и в силы верю) Не понимаю мамы, которая говорит, как трудно ей сейчас одной, что рядом должны быть родственники. Как по мне чем потом разочаровываться в людях, лучше на них не надеяться, надеяться только на себя. Никто тебе ничего не должен.
Четвертая матрица. После рождения меня положили на столик, где я тихонько плакала и сосала два пальчика. Все занялись другой женщиной, у которой были трудные роды. Потом меня в детское, маму в палату. Страха одиночества у меня нет, я прекрасно нахожу гармонию в общении с собой)) Более того, мне оно остро необходимо иногда. И чтоб решение принять, и чтоб расслабиться. Да и неудовлетворенности нет от достигнутого, есть "небольшой пир и новые цели"))) Это если о работе говорить, о жизни. Разве что с вещами бывает - хотел, хотел, получил и вроде как так и надо, никакой радости. Но так ведь не всегда.
Вывод Первая матрица к мне более всего как-то применима. Может потому как беременность длится намного дольше родов и у обстоятельств есть больше времени повлиять на судьбу малыша. 2,3,4-ая вроде как вообще мимо. В угоду теории можно сказать, что возможно дальнейшая жизнь человека воспитывает в нем другие качества и предрасположенности, а не то, что заложено в родах.

Вы последним абзацем расставили всё на место. В данном случае, я имею ввиду то, что "это фигня и мне это не подходит", следовательно, всё то, что написано было Вами выше - можно зачернуть и отнести к продолжению проявления эксцентрики. А я именно Вас позвала в эту тему с надеждой на то, что Вы увидите свои очень яркие, бросающиеся в глаза, особенности... Но раз нет, значит - и не нужно. Возможно, просто не пришло то время :)

Почему же вы решили, что это фигня и мне не подходит? Я просто не увидела совпадений. Т.е. если я проанализировала роды, потом сопоставила их результат с тем, что должно было получится, а он не совпал, то это эксцентрично?
В любом случае спасибо за расширение кругозора. Открыла для себя нового автора.

Молчу, молчу. Извините.
Есть ещё автор интересный - я его упоминала. Бёрн "Игры, в которые играют люди". Может, Вам понравится.

Спасибо, уже качаю

Я не могу рассказать о себе, так как мало знаю про роды моей мамы. Но я четко вижу, что этой "работает" на примере старшего сына. Беременность у меня была очень стрессовая, роды начались с отхождения вод, потом был процесс стимуляции, ребенка выдавливали и потом унесли в детское отделение. Сын у меня неуверенный в себе, впечатлительный, требующий внимания, и вообще достаточно сложный ребенок. Очень обидчивый, ранимый, требующий похвалы, но при этом очень часто ведет себя очень плохо, а потом заметает следы. И, как ни странно, очень любящий ребенок.

Первая матрица – «матрица безмятежности»-от зачатия до наступления родов.

Беременность желанная - а результат как в описании нежеланной.

Так ты ж почти все время на сохранении, дорогая, пролежала...

Мои роды хоть и стимулировали но были легкими и достаточно быстрыми, а вот под вышесказанное про сыночка Ссылка полностью соответствует под описание и моего. И самое страшно, что собственным хорошим примером быть не могу, хотя мне кажется что стараюсь, вот как можно изменить ребенка в этом плане. Хочу чтоб был уверенным и жизнерадостным а как это сделать не знаю...

Ленчик, от того что я сохраняла беременность менее желанной не стала)))

О моем втором малыше:
1.Беременность была очень желанной, радостной (частично от того, что поздно стала на учет, нервы не успели сильно вымотать) и легкой.
2.Схваток не было, т.к. плановое КС
3. Просто достали из мамы.
4. Сразу после родов забрали на целые сутки в детское отд. (постоянно тоска на сердце от этой разлуки)
Поживем, посмотрим.