Домашние роды

Hellenka Семья:

N сын

Возраст: 17 лет 6 месяцев 12 дней

Учится: Еще не учимся

Z сын

Возраст: 15 лет 7 месяцев 12 дней

Учится: Еще не учимся

     

Цитата: #2884 Конфетти 12 April 2010, 15:40

А еще интересно - процедура подтверждения материнства платная ? То,что ребенок рожден конкретно мной, подтвердила справка из роддома с подписями и печатями. А дети,рожденные вне лечебного учреждения, оформляются по-другому. Для этого проходят какие-то анализы и обследования. Любопытно,какие и сколько стоят.

Дикий Ёж Награды:   

Благодарность за помощь Помощь в оформлении места в Справочнике

Рукодельница Награда вручена за удивительное мастерство, проявляемое в рукоделии (вязание). За творческое чутьё и неиссякаемую фантазию.

Супер мама

Цитата: #2884 Машка-Степашка 12 April 2010, 16:32

Не удержусь, вставлю в тему:


взято из одного ЖЖ

Круче мультиоргазма могут быть только роды! Причем домашние - в тесном семейном кругу. Ну, разве что соседка заглянет.

Не веришь?

Как-то бродила я туда-сюда в пижаме по родзалу. Давным-давно это было. Иногда останавливалась и переодевалась в халат. Хирургический. Чтобы иметь повод зайти в операционную со скальпелем в руках. И как никто другой в команде наших духовных акушеров, я отвечаю тебе честью мундира твоего участкового психиатра, что роды – процесс самый, что ни на есть уютный и домашний. Я столько «про это» знаю, сколько тебе книжек не прочесть за те же …надцать лет, что я ходила по родзалу то в пижаме, то в халате, а то и со скальпелем!

Так что читай, запоминай, распечатывай, рассылай на all, цитируй всем подряд наши высокопрофессиональные советы, как принять роды на дому используя ловкость рук, зоркость глаза, а так же веселый и находчивый характер. И, что самое важное, безо всякого пособничества врачей-убийц и прочих саботажников с дипломами физтеха, юрфака, консерватории и кулинарного техникума. Или с медкнижкой слесаря-программиста.

Поэтому не будем тебе врать – без некоторой теоретической подготовки не обойтись.

Итак, тебе необходимо познать:

1. Строение женщины в продольном, поперечном и косом сечении.
В качестве учебного пособия сгодится учебник анатомии человека для восьмого класса посредственной школы, книжка с картинками для самых маленьких «Дети берутся оттуда» и для начала одна женщина. Желательно – в продольном, поперечном и косом сечении.
Сечь произвольно от плеча чуть ниже талии.

2. Родовые пути.
Познаются через половые тропы. Только глубже, шире, толще и сильнее. Родовые пути бывают заросшие камышом, илистые или песчаные. Крутые, пологие или ровные. Образующие заводи со стоячей водой. Характеристики совершенно не важны – тебе там не плавать. Тебе ловить. А вот для того, чтобы определить сезон и способ ловли, необходимо изучить предмет следующего пункта.

3. Биомеханизм родов.
Для постижения кармического принципа данного механизма тебе потребуется робот-трансформер в качестве муляжа мальчика или повелитель кукол - бэби-борн в роли девочки. Или оба сразу – если ты совсем спятил и добровольно ждешь двойню.
Возьми полую трубу диаметром не более десяти сантиметров и длиной около полуметра из того же прочного материала. Запихни робота и «повелителя» в трубу головой вперёд. Теперь попытайся вынуть с другой стороны. Вынул? Молодец. Ах, ты выковыривал стамеской? Тоже ничего. А что у «девочки» отвалилась голова, и трансформер высыпался по частям, так это родовая травма. Главное – это то, что ты теперь знаешь биомеханизм!

4. Что такое плацента и пуповина.
Плацента – это блин, а пуповина – это верёвка, которой младенец привязан к матери, чтобы не вывалился раньше срока. Все это вместе с околоплодным пузырем называется «послед» и после уютных домашних родов, может быть выкинуто. Или использовано в кулинарии или косметологии. Кроме младенца, разумеется. От последнего, как правило, избавиться сложнее. Просто не поймать – может оказаться недостаточно. Поэтому «если уж так случилось, то пусть идет, как идет» (с). Хотя современная кулинария отличается порой излишней демократичностью.

5. Чем схватки отличаются от потуг.
Схватки – это когда её тошнит, но на этот раз не от тебя и рвёт, пока не вдребезги. А потуги – это когда она требует освободить ванную комнату. Не освобождай ни за что! Запрись, забаррикадируйся, включи воду на полную и пой пейотные песни!

6. Или читай Молитву Великой Вселенской Матери для очищения энергоинформационного канала (Текст продается у главреда. В качестве BTL – акции мы бесплатно дарим тебе штрих-код судьбы твоего ребёнка). Если что – на всё воля Божья.

7. И, наконец, - чем отличается роженица от родильницы.
Пока живая – роженица. Если выжила – родильница.

Ты должен уметь:

1. Произносить командным голосом следующее: «дыши», «тужься», «не кричи», «потерпи», «сколько можно!», «надоело!», «кошке, вон, врач не нужен!», «наши прабабки в поле рожали и ничего».

2. Разводить руками, гладить живот (то свой, то ее - по очереди), уворачиваться от пинков роженицы, тещи и совести.

3. Набирать телефонный номер мамы трясущимися пальцами.

4. Открывать водку и шампанское остекленелым глазом.

5. Забивать косяк с марихуаной.

6. Кстати, Молитву Великой Вселенской Матери можно читать в пивной – там она не менее эффективна.

7. И, наконец, перерезать пуповину. Натренироваться в масштабе один к трем ты можешь, нашинковав маникюрными ножницами 1кг мышиных хвостиков.

Тебе нужно иметь:

1. Ароматические палочки – много. Чтобы разбавлять запах нашатыря, которым тебя будет выхаживать теща.

2. Красные флажки по периметру. Чтобы соседи думали, что праздник. А на самом деле, чтобы ты не смылся.

3. Кровать старая – 1 шт. Все равно выбрасывать.

4. Ветошь – ещё больше, чем палочек. Возьми в гараже.

5. Струбцина для пережимания пуповины. Тоже в гараже.

6. Ножницы одни бытовые для перерезания себе вен.

7. Непросроченный загранпаспорт. На случай, если обнаружится прореха во флажках.

Тебе необходимо написать заранее:

1. Имя ребёнка - буквами Всеясветской азбуки на обертке использованного теста на беременность отечественного производства.

2. Своё имя – неразборчиво, фломастером на стене лифта в соседнем подъезде.

3. Имя жены – по-арабски у нее на лбу несмываемыми чернилами.

4. Текст Молитвы Великой Вселенской Матери. Тридцать три раза стенографией на дежурном рулоне туалетной бумаги.

5. Сколько водки купить – римскими цифрами.

6. Телефон «03» - лучше набери заранее.

7. Завещание

Всё это пригодится тебе в случае, если твой ребёнок сразу после рождения скажет тебе: «Здравствуй, папа!» Потому что дети, рожденные в стенах, которые помогают, даже если их об этом не просят, отличаются высоким уровнем интеллекта и моментальной приспособляемостью. Поэтому не забудь заверить завещание у нотариуса.

Помни главное. Роды – процесс самый что ни на есть удивительный и приятный, поэтому не верь, что ей больно – она тобой манипулирует. После того, как из роженицы она станет родильницей, дай ей отдохнуть часа два – и во ознаменование, так сказать, начинай склонять к активной жизни. Пусть сбегает за пивом и помоет полы – это значительно укрепит ее силы и вернет в строй после девятимесячного отдыха.

Ну, вот, пожалуй, и все.

Факультативно сообщаем тебе о прогрессивных способах родов – чтобы ты мог развлечься. Например, если у тебя нет старой кровати, а новую жалко – можно рожать в воду. В случае ограниченного бюджета, подойдет любая, заполненная водой канава рядом с тем стогом, в котором прабабки и т.д. Хорошая идея – прихватить с собой магнитофон и диск с музыкой Штрауса. Ребёнок, если не утонет - будет не только плавать раньше, чем ходить, но и танцевать раньше, чем летать. А чтобы твой отпрыск летал раньше, чем читал, роды рекомендуем принимать в общаге высшего десантного военного училища по месту прописки

Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Цитата: #2884 Дикий Ёж 12 April 2010, 16:44

ничего умного не нашла, все грубо и неприятно. Сорри уж. Я понимаю, что это ирония. Только нужно еще уметь ценить мнения других людей, даже если они радикально противоположны.

именно - ИРОНИЯ) Потому что чаще всего "роды дома" превращаются в обряд, и противопоставлены, нет - даже высмеивают "глупых женщин, рожающих в роддоме"

могу найти подобный текст о родах в роддоме, так сказать "глазами родивших дома".... будет та же злая ирония, и вечное противостояние....

Дикий Ёж Награды:   

Благодарность за помощь Помощь в оформлении места в Справочнике

Рукодельница Награда вручена за удивительное мастерство, проявляемое в рукоделии (вязание). За творческое чутьё и неиссякаемую фантазию.

Супер мама

Цитата: #2884 Конфетти 12 April 2010, 17:01

Пенная, что же есть такое важное в домашних родах? Абсолютно без всякой иронии спрашиваю ))) Хочу понять.

Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Дикий Ёж Награды:   

Благодарность за помощь Помощь в оформлении места в Справочнике

Рукодельница Награда вручена за удивительное мастерство, проявляемое в рукоделии (вязание). За творческое чутьё и неиссякаемую фантазию.

Супер мама

Цитата: #2884 Конфетти 12 April 2010, 17:18

Я считаю, что единственная внятно прозвучавшая (я читала много разных форумов) причина родов дома - врачефобия. Никого не хочу обидеть Если я ошибаюсь - очень хочу услышать другие внятные причины.

Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Дикий Ёж Награды:   

Благодарность за помощь Помощь в оформлении места в Справочнике

Рукодельница Награда вручена за удивительное мастерство, проявляемое в рукоделии (вязание). За творческое чутьё и неиссякаемую фантазию.

Супер мама

Цитата: #2884 Конфетти 12 April 2010, 17:35

А это не причина - это взаимный шантаж )))

Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Дикий Ёж Награды:   

Благодарность за помощь Помощь в оформлении места в Справочнике

Рукодельница Награда вручена за удивительное мастерство, проявляемое в рукоделии (вязание). За творческое чутьё и неиссякаемую фантазию.

Супер мама

Цитата: #2884 alisa 12 April 2010, 18:43

Цікаво, а чи є рух за вирізання апендициту вдома в родинному колі...

Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Дикий Ёж Награды:   

Благодарность за помощь Помощь в оформлении места в Справочнике

Рукодельница Награда вручена за удивительное мастерство, проявляемое в рукоделии (вязание). За творческое чутьё и неиссякаемую фантазию.

Супер мама

Цитата: #2884 alisa 12 April 2010, 18:49

Запалення апендикса - це природній процес, не пощастило так би мовити.
Взагалі усі процесі в організмі природні то нащо їх лікувати з цієї точки зору?

Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Дикий Ёж Награды:   

Благодарность за помощь Помощь в оформлении места в Справочнике

Рукодельница Награда вручена за удивительное мастерство, проявляемое в рукоделии (вязание). За творческое чутьё и неиссякаемую фантазию.

Супер мама

Цитата: #2884 alisa 12 April 2010, 18:52

Буває так що абсолютно непроблемна вагітність закінчується дуже проблемними пологами, передбачити це неможливо.

Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!