Любимый анекдот

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс сходится!

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" – две полоски?

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

каждой твари по паре ... критерий отбора не только для ковчега, но и манера вести себя в одноклассницах... (хм, да и в школах тоже)

Леонид Каганов.

Острота момента. Выпуск 5


Неслась, неслась Благая весть во все пределы! Я расскажу вам все как есть, как было дело! Пусть грешники горят в аду, и пес бы с ними! А я как есть переведу, что было в Риме. Как переполненный стакан, упавший на пол, гудит как улей Ватикан, глядит на папу. Созвал монахов Бенедикт на той неделе и объявил им свой вердикт — они и сели. Как хворост и дрова у ног Джордано Бруно, зажег понтифик наш, зажег! Дрожит трибуна! Все рты открыли как могли, упали шоры, корреспонденты полегли и репортеры. Упали разом сто кассет со стуком на пол. «Отцы, идите в интернет! — сказал им папа, и люди папского двора упали в ноги. — Ведите блоги, господа! Ведите блоги! Ведите через не хочу! Задорно, с матом! Ну сколько можно жечь свечу по казематам? Ну сколько можно у икон молиться в кельях? Ну раз поклон, ну два поклон — да вы сдурели! В наш век, когда наука — свет, расщеплен атом, несите веру в интернет! Она нужна там!

Вы скажете, что там беда? Разврат и гадство? Ну извиняйте, господа, ведь это паства! Там в чатах километры строк писал не демон! Там люди! Их же создал Бог! Снабдил модемом! У них имеются умы! И души даже! Они такие же, как мы! Чуть-чуть погаже. Вот «Одноклассники», ЖЖ, «Мой круг», «Фейсбуки»… Все у меня давно уже на ноутбуке! Я изучаю этот дух греха и срама, куда там исповедь старух в приходах храма! Здесь фронт работы без границ! Сегодня ночью качал я ролики блудниц, стыдил их очень. Следил за тенью на лице, ловил детали. Они раскаялись в конце — оделись, встали. И две заблудшие души вернулись в лоно! А это вам не бить в тиши свои поклоны!

Воистину несите свет во все пределы! Господь послал нам интернет для блага дела! Господь сознательно хотел, чтоб каждый бит вы потратили для добрых дел и для молитвы! Сажайте Божие зерно в любую сушу! Мы через оптоволокно пролезем в душу! В исповедальнях мне темно, мне душно в рясе! Я исповедую давно уже по асе! Грехи сумеем отпускать теперь везде мы! Пусть льется Божья благодать через модемы! Нам это свыше суждено! Трубите в трубы! Я проповедую давно уже с «Ютуба»! Ко мне народ течет рекой на «Скайп» и «Джаббер»! Я сто икон своей рукой отофотожабил! Мне что эллин, что иудей, что тролль в каментах — я исповедую людей в своих френд-лентах! Я выхожу к ним босиком в сиянье Божьем на «римский папа точка ком» и info тоже! На этом сайте, как в Раю, входи без стука! Я, как причастие, даю печеньки в куках! Мне всякий мил — и слеп, и хром — во имя веры! Что «Файрфокс», что «Гугль-Хром», да хоть «Конкверрор»! Я каждого люблю как есть, пусть даже грешных, мне хоть «Эксплорер» номер шесть — прощу, конечно! Люблю я в интернете всех — админа, гика, и отпускаю всякий грех по юзерпику. С утра включаю ноутбук в розетку вилкой и поздравляю всех вокруг емейл-рассылкой! Бегут сигналы по цепи как кровь по жилам! Летят по тисипи/айпи советы мылом!

Но самый смак и красота доступны многим: все дни Великого поста поститься в блоге! Тебе уже не до еды, ты — кожа-кости, когда весь день свои посты сидишь и постишь! Уже и дышишь ты едва, но как оратор бросаешь Божии слова на вентилятор! Бросаешь как в корзину мяч, как камень а шахту! А там уже в каментах срач! В каментах ахтунг! Твой пыл, казалось бы, утих, но вот отрада: теперь ведь каждому из них ответить надо! И ты пред каждым, не тая, откроешь душу: вот кровь моя, вот плоть моя, извольте кушать! Вот это, братцы, красота, вот так поститься! И дни Великого поста летят как птицы! И я, понтифик Бенедикт с такой-то цифрой, вам объявляю свой вердикт: дружите с цифрой! Я убеждаю целый свет своим примером: несите веру в интернет! Несите веру! Там людям очень тяжело! Стучите в лички! Качай церковное файло! Твори странички!»

Примерно час таких речей устроил папа. И воск готических свечей слезами капал. Летела речь во все концы могучим басом. Здесь все католики-отцы собрались в рясах. И несся запах из темниц от свечек жженых. Не вынимали люди лиц из капюшонов. Лишь кое-где исподтишка в огромном зале крутили пальцем у виска, локтем толкали. И все крестились со стыдом, кривясь и щерясь. Шептали: ишь развел дурдом, вот это ересь! И в общем, чуяли раскол довольно четко. И, расходясь, глядели в пол. И мяли четки. Сказали: папа нездоров, как это жалко! И заказали свежих дров. И зажигалку.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется)))))))))

Господь надарил женщину грудью, говорит ей:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и привлекать мужчин.
Женщина:
- Офигеть! Дайте две.

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Попала женщина с сердечным приступом в больницу.
Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом.
Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку.
Невыходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем, ухлопала кучу денег.
Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына с роддома.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Машка у тебя столько любимых анекдотов?)))))

Это что, мне нынешняя жена моего первого мужа, которого я 10 лет не видела и не слышала на все фотки единиц понаставила

Супер!!!
Поставь ей пятерку! Слава Богу, что не ты с ним, а она!

Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда....

Я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена -э то не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...(с)


Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя...

- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"