- (5) Поддержать автора
-
Тапотушка
Имя: Тапотушка Группа: VIP пользователь Сообщений: 1365 Регистрация: 28.07.2011 Заходил(а): 28.12.2018 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Тапотушка
VIP пользователь
27 декабря 2013
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
Л*е*н*о*к*
Семья:
Л*е*н*о*к*
Имя: Елена Группа: Активный пользователь Сообщений: 547 Регистрация: 18.11.2009 Заходил(а): 24.11.2017 |
Город: Николаев Район: Заводской - Лески Телефон: 097212962 |
Л*е*н*о*к*
Активный пользователь
27 декабря 2013
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Л*е*н*о*к*
Семья:
Л*е*н*о*к*
Имя: Елена Группа: Активный пользователь Сообщений: 547 Регистрация: 18.11.2009 Заходил(а): 24.11.2017 |
Город: Николаев Район: Заводской - Лески Телефон: 097212962 |
Л*е*н*о*к*
Активный пользователь
27 декабря 2013
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... е... твою мать!!!
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... е... твою мать!!!
Л*е*н*о*к*
Семья:
Л*е*н*о*к*
Имя: Елена Группа: Активный пользователь Сообщений: 547 Регистрация: 18.11.2009 Заходил(а): 24.11.2017 |
Город: Николаев Район: Заводской - Лески Телефон: 097212962 |
Л*е*н*о*к*
Активный пользователь
27 декабря 2013
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!!!
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!!!
AnGeLyTkO
Семья:
AnGeLyTkO
Имя: 1 Группа: Активный пользователь Сообщений: 541 Регистрация: 29.12.2010 Заходил(а): 04.09.2014 |
Город: Южа Район: Заводской - Намыв |
AnGeLyTkO
Активный пользователь
20 января 2014
- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что?Они ж в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что?Они ж в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!
Чем умнее человек, тем больше он находит оригинальных людей. Заурядные люди не находят разницы между людьми.
confident
Семья:
confident
Имя: Танюшка Группа: VIP пользователь Сообщений: 1636 Регистрация: 02.03.2013 Заходил(а): 30.10.2018 |
Город: Николаев Телефон: 093-044-33-22, 066-455-45-25 |
confident
VIP пользователь
21 января 2014
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком
(падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец
Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком
(падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец
Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека.
Вера1690
Награды:
Вера1690
Имя: Віра Группа: VIP пользователь Сообщений: 12410 Регистрация: 04.01.2011 Заходил(а): 26.08.2019 |
Город: Николаев Район: Центральный - Соляные |
Вера1690
VIP пользователь
23 января 2014
дружина олігарха
Я люблю свою Родину как дурак
"Ще не вмерла" пою поднимая флаг
Слава Україні!
Я люблю свою Родину как дурак
"Ще не вмерла" пою поднимая флаг
Слава Україні!
mayorovatany
Семья:
Награды:
mayorovatany
Имя: ТАТЬЯНА Группа: VIP пользователь Сообщений: 1154 Регистрация: 03.11.2010 Заходил(а): 12.12.2018 |
Город: Николаев Район: Корабельный - Октябрьское |
mayorovatany
VIP пользователь
23 января 2014
а я обожаю старый -добрый анекдот: В аптеке мужчина говорит " Дайте мне лекарство от жадности. Только побольше-побольше!!"
dinarij
Имя: Діна Группа: VIP пользователь Сообщений: 1374 Регистрация: 16.03.2010 Заходил(а): 22.06.2018 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 0503942221 |
dinarij
VIP пользователь
24 января 2014
Кохана, я в магазин, тобі щось захопити? - Так, любий, захопи мені облдержадміністрацію (с) :D
На невільника можна одіти кайдани силою, але тільки раб добровільно підставляє власну шию у ярмо і виправдовує господаря за звірство…
Вера1690
Награды:
Вера1690
Имя: Віра Группа: VIP пользователь Сообщений: 12410 Регистрация: 04.01.2011 Заходил(а): 26.08.2019 |
Город: Николаев Район: Центральный - Соляные |
Вера1690
VIP пользователь
25 января 2014
дружина олігарха
Я люблю свою Родину как дурак
"Ще не вмерла" пою поднимая флаг
Слава Україні!
Я люблю свою Родину как дурак
"Ще не вмерла" пою поднимая флаг
Слава Україні!
Люба (Косы)
Семья:
Люба (Косы)
Имя: Любовь Группа: Активный пользователь Сообщений: 213 Регистрация: 23.02.2011 Заходил(а): 19.02.2017 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Люба (Косы)
Активный пользователь
25 января 2014
Пошлый анекдот!!!!!
Познакомился парень с девушкой. Привёл её домой. Хорошо выпили, и легли в постель. Утром девушка проснулась, видит - а у неё месячные начались. Ей стало неудобно, она тихонько собралась и ушла. Просыпается парень. Пытается вспомнить, что же вчера было. "Так... С девушкой познакомился... Домой пришли. Много пили... Вроде секс был.. А где же она?" Смотрит на свои руки - "О боже! Я её убил!" Смотрит в зеркало - "И съел!"
Познакомился парень с девушкой. Привёл её домой. Хорошо выпили, и легли в постель. Утром девушка проснулась, видит - а у неё месячные начались. Ей стало неудобно, она тихонько собралась и ушла. Просыпается парень. Пытается вспомнить, что же вчера было. "Так... С девушкой познакомился... Домой пришли. Много пили... Вроде секс был.. А где же она?" Смотрит на свои руки - "О боже! Я её убил!" Смотрит в зеркало - "И съел!"
ELEN1307
Семья:
ELEN1307
Имя: Елена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1591 Регистрация: 21.01.2014 Заходил(а): 22.06.2019 |
Город: Николаев Телефон: 721102 |
ELEN1307
VIP пользователь
25 января 2014
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Есть люди, с которыми не был друзьями, а вспомнить их всё равно приятно.
ELEN1307
Семья:
ELEN1307
Имя: Елена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1591 Регистрация: 21.01.2014 Заходил(а): 22.06.2019 |
Город: Николаев Телефон: 721102 |
ELEN1307
VIP пользователь
25 января 2014
Жена: Мы с мужем постоянно ссорились, дня без скандала не проходило, пока я не решила жить по гороскопу, теперь живём душа в душу!!!
Муж: Надоели скандалы с женой. Но недавно она решила жить по гороскопу, а я взломал её почту и теперь сам составляю и отправляю ей гороскоп на каждый день.
Муж: Надоели скандалы с женой. Но недавно она решила жить по гороскопу, а я взломал её почту и теперь сам составляю и отправляю ей гороскоп на каждый день.
Есть люди, с которыми не был друзьями, а вспомнить их всё равно приятно.
Нява Малика
Семья:
Награды:
Нява Малика
Имя: Анна Группа: VIP пользователь Сообщений: 2286 Регистрация: 26.06.2010 Заходил(а): 10.01.2023 |
Город: Николаев Телефон: 063 999 00 33 |
Нява Малика
VIP пользователь
26 января 2014
- Да, мама, я поел.
- Да, мама, я в каске.
- Да, мама, я в каске.
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми. В чем секрет?". Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
Вера1690
Награды:
Вера1690
Имя: Віра Группа: VIP пользователь Сообщений: 12410 Регистрация: 04.01.2011 Заходил(а): 26.08.2019 |
Город: Николаев Район: Центральный - Соляные |
Вера1690
VIP пользователь
27 января 2014
дружина олігарха
Я люблю свою Родину как дурак
"Ще не вмерла" пою поднимая флаг
Слава Україні!
Я люблю свою Родину как дурак
"Ще не вмерла" пою поднимая флаг
Слава Україні!
Алина Патрекеевна
Имя: Алина Группа: VIP пользователь Сообщений: 2105 Регистрация: 05.04.2011 Заходил(а): 07.08.2018 |
Город: Николаев Район: Заводской |
Алина Патрекеевна
VIP пользователь
29 января 2014 - Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу:
Лёх, ты, случайно, не свистел???
Алина Патрекеевна
Имя: Алина Группа: VIP пользователь Сообщений: 2105 Регистрация: 05.04.2011 Заходил(а): 07.08.2018 |
Город: Николаев Район: Заводской |
Алина Патрекеевна
VIP пользователь
29 января 2014 .......Дама заходит в очень дорогой бутик.Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…— Нет…— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!— У меня карточка. — И снова здравствуйте!
Алина Патрекеевна
Имя: Алина Группа: VIP пользователь Сообщений: 2105 Регистрация: 05.04.2011 Заходил(а): 07.08.2018 |
Город: Николаев Район: Заводской |
Алина Патрекеевна
VIP пользователь
29 января 2014 .Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше! Блин.....жесть! А вы хотели как? А вдруг судьба, а я в галошах!
Николаевна
Имя: николаевна Группа: Активный пользователь Сообщений: 789 Регистрация: 15.06.2010 Заходил(а): 16.05.2019 |
Город: Николаев Район: Заводской Телефон: 067 335 1080 |
Николаевна
Активный пользователь
30 января 2014
Чтобы жена не нашла мою заначку,я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
...Я - женщина… И могу противоречить себе сколько угодно...
Николаевна
Имя: николаевна Группа: Активный пользователь Сообщений: 789 Регистрация: 15.06.2010 Заходил(а): 16.05.2019 |
Город: Николаев Район: Заводской Телефон: 067 335 1080 |
Николаевна
Активный пользователь
30 января 2014
Поругались с мужем... 3 дня ни готовлю , ни убираю....... Господи , только б мириться не надумал)))))
...Я - женщина… И могу противоречить себе сколько угодно...
Просматривают эту тему:
Новини
-
14 Сентября
-
10 Сентября
-
19 Июля
-
02 Июля
-
01 Июня
Останні Статті
Forum