- Не знаю ...
- Ну ... слово из 3-х букв!
- Все равно не знаю ...
- Ну по середине У!
- Да ладно!!!!!!!!!
- (5) Поддержать автора
-
Поделиться
МАНЯ
Награды:
МАНЯ
|
Имя: МАНЯ Группа: VIP пользователь Сообщений: 2974 Регистрация: 15.01.2010 Заходил(а): 08.01.2024 |
Город: Санкт-Петербург Район: Заводской |
МАНЯ
VIP пользователь
10 мая 2011
- Как зовут предыдущего президента США?
- Не знаю ...
- Ну ... слово из 3-х букв!
- Все равно не знаю ...
- Ну по середине У!
- Да ладно!!!!!!!!!
- Не знаю ...
- Ну ... слово из 3-х букв!
- Все равно не знаю ...
- Ну по середине У!
- Да ладно!!!!!!!!!
Лучик
Семья:
Первый цветочек сын
Возраст: 18 лет 2 месяца 9 дней
Второй цветочек дочка
Возраст: 11 лет 8 месяцев 25 дней
Учится: Еще не учимся
Лучик
|
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 7339 Регистрация: 20.10.2009 Заходил(а): 09.12.2017 |
Город: Николаев Район: Ленинский |
Лучик
VIP пользователь
11 мая 2011
Детские перлы 
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
Заказы: Amazon, Walmart, Childrenplace, Mattel, 6pm, Sierra и другие американские сайты
Бандлер http://viktusyaluch.bunddler.com
Бандлер http://viktusyaluch.bunddler.com
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
12 мая 2011
Хотите перемен??? — идите в школу. там перемены каждые 45 минут…))))))))))
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мыловарочка
Семья:
Даниил сын
Возраст: 16 лет 10 месяцев 11 дней
Учится: Еще не учимся
Мыловарочка
|
Имя: Марина Группа: Активный пользователь Сообщений: 295 Регистрация: 18.06.2010 Заходил(а): 19.09.2021 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой Телефон: 093-462-82-71 |
Мыловарочка
Активный пользователь
12 мая 2011
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Ruslik
Семья:
Награды:
Макс сын
Возраст: 13 лет 7 месяцев 25 дней
Учится: Средняя общеобразовательная школа І-ІІІ ступеней № 60...
Анютка дочка
Возраст: 21 год 2 месяца 16 дней
Учится: Средняя общеобразовательная школа І-ІІІ ступеней № 60...
Ruslik
|
Имя: Руслана Группа: VIP пользователь Сообщений: 3930 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 19.02.2020 |
Город: Николаев Район: Центральный - Варваровка Телефон: (380) 994-92-95 |
Ruslik
VIP пользователь
12 мая 2011 Устами младенца.....
"- Вы любите Кафку?
Да, особенно грефневую!"
МАНЯ
Награды:
МАНЯ
|
Имя: МАНЯ Группа: VIP пользователь Сообщений: 2974 Регистрация: 15.01.2010 Заходил(а): 08.01.2024 |
Город: Санкт-Петербург Район: Заводской |
МАНЯ
VIP пользователь
13 мая 2011
Сидят два студента. У одного крупные проблемы с сессией, а второй с него прикалывается, но при этом выдаёт трезвую мысль:
- надо говорить родителям!
- Ты умный какой! Как я приду к маме и сходу скажу, что у меня папандос в сессию?
- Да... С ходу нельзя. Надо как то помягче. Вот приедешь домой, а там мама хату белит, а ты подойдёшь и скажешь: "Мама не бели хату - она уже не наша"
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
- надо говорить родителям!
- Ты умный какой! Как я приду к маме и сходу скажу, что у меня папандос в сессию?
- Да... С ходу нельзя. Надо как то помягче. Вот приедешь домой, а там мама хату белит, а ты подойдёшь и скажешь: "Мама не бели хату - она уже не наша"
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Лучик
Семья:
Первый цветочек сын
Возраст: 18 лет 2 месяца 9 дней
Второй цветочек дочка
Возраст: 11 лет 8 месяцев 25 дней
Учится: Еще не учимся
Лучик
|
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 7339 Регистрация: 20.10.2009 Заходил(а): 09.12.2017 |
Город: Николаев Район: Ленинский |
Лучик
VIP пользователь
13 мая 2011
Устами мужчины
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть
будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ
СЛУЧАЙНО!
1. Слезы – это шантаж.
1. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть
будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ
СЛУЧАЙНО!
1. Слезы – это шантаж.
1. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Заказы: Amazon, Walmart, Childrenplace, Mattel, 6pm, Sierra и другие американские сайты Бандлер http://viktusyaluch.bunddler.com
Бандлер http://viktusyaluch.bunddler.com 
Ana Paola
Семья:
Сын сын
Возраст: 24 года 10 месяцев 5 дней
Учится: Еще не учимся
Ana Paola
|
Имя: Наталья Группа: VIP пользователь Сообщений: 1575 Регистрация: 15.11.2009 Заходил(а): 14.07.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 095 384 7060 |
Ana Paola
VIP пользователь
14 мая 2011
Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...
ЦВЕТЫ для САДА и ДОМА
в моих товарах
Меня зовут Наталья
Верю в единую, сильную и свободную Украину!
Аннушка
Семья:
Денис муж
Возраст: 44 года 8 месяцев 9 дней
Род занятий: администратор
Аннушка
|
Имя: Анна Группа: Администратор Сообщений: 15378 Регистрация: 20.10.2009 Заходил(а): 06.01.2021 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Аннушка
Администратор
16 мая 2011
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
Мыловарочка
Семья:
Даниил сын
Возраст: 16 лет 10 месяцев 11 дней
Учится: Еще не учимся
Мыловарочка
|
Имя: Марина Группа: Активный пользователь Сообщений: 295 Регистрация: 18.06.2010 Заходил(а): 19.09.2021 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой Телефон: 093-462-82-71 |
Мыловарочка
Активный пользователь
16 мая 2011
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина-Говядина???…
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина-Говядина???…
Myrka
|
Имя: Ольга Группа: Пользователь Сообщений: 57 Регистрация: 28.04.2011 Заходил(а): 26.12.2011 |
Город: Район: Центральный |
Myrka
Пользователь
16 мая 2011
Муж заходит в душ, в то время как его жена
только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом
голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце
обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб,
сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не
говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом
голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце
обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб,
сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не
говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
19 мая 2011
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте.
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
19 мая 2011
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!
отбрасывает!
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Машка-Степашка
|
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
20 мая 2011
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
21 мая 2011
Я тут на днях иду, смотрю, стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.
Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Машка-Степашка
|
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
21 мая 2011
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Машка-Степашка
|
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
21 мая 2011
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?
Прохожий
Семья:
Катерина сын
Возраст: 19 лет 10 месяцев 26 дней
Учится: Еще не учимся
Прохожий
|
Имя: Прохожий Группа: VIP пользователь Сообщений: 1963 Регистрация: 22.10.2009 Заходил(а): 01.01.1970 |
Город: Район: Центральный Телефон: (0512)537393 (основной) |
Прохожий
VIP пользователь
22 мая 2011
немного о приметах
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
free_ket
Семья:
Награды:
free_ket
|
Имя: Катерина Группа: Silver Сообщений: 7771 Регистрация: 05.01.2011 Заходил(а): 06.06.2018 |
Город: Николаев Район: Заводской - Намыв Телефон: 0633двадцатьдва9367 |
free_ket
Silver
22 мая 2011
Украина единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Порой, у самых веселых людей, самая грустная душа.
Заказы по каталогам Германии
free_ket
Семья:
Награды:
free_ket
|
Имя: Катерина Группа: Silver Сообщений: 7771 Регистрация: 05.01.2011 Заходил(а): 06.06.2018 |
Город: Николаев Район: Заводской - Намыв Телефон: 0633двадцатьдва9367 |
free_ket
Silver
22 мая 2011
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!
Порой, у самых веселых людей, самая грустная душа.
Заказы по каталогам Германии
Просматривают эту тему:
Новости
-
14 Сентября
-
10 Сентября
-
19 Июля
-
02 Июля
-
01 Июня
Останні Статті
Forum
-
Форум Українських матусь
Знайдіть відповіді на будь-які питання, пов'язані з материнством і вихованням дітей
Важлива інформація
Усі права захищені, Українські матусі 2024.
Використання будь-яких матеріалів, розміщених на сайті, дозволяється за умови посилання на https://www.mama.mk.ua
Напишіть нам
Українські матусі в соціальних мережах
