- 0 Поддержать автора
-
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
10 марта 2010
Из интернета:
В старые добрые совковые времена была фишка: если родители уезжали надолго в загранкомандировку, то детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой ”Можно?” девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнул, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление, направился за ширмочку в кабинете и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос ”Вы готовы?” ”ДА” - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - все хорошо! Только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: ”Куда летим?”
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: ”В Болгарию”.
В старые добрые совковые времена была фишка: если родители уезжали надолго в загранкомандировку, то детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой ”Можно?” девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнул, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление, направился за ширмочку в кабинете и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос ”Вы готовы?” ”ДА” - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - все хорошо! Только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: ”Куда летим?”
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: ”В Болгарию”.
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Лучик
Семья:
Лучик
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 7339 Регистрация: 20.10.2009 Заходил(а): 09.12.2017 |
Город: Николаев Район: Ленинский |
Лучик
VIP пользователь
10 марта 2010
ааааааа...немогу..представила себе эту картину
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
Заказы: Amazon, Walmart, Childrenplace, Mattel, 6pm, Sierra и другие американские сайты
Бандлер http://viktusyaluch.bunddler.com
![/t1803](/theme/default/images/smiles//t1803.gif)
Галя
Имя: Галя-Роса Группа: Активный пользователь Сообщений: 564 Регистрация: 22.10.2009 Заходил(а): 06.12.2019 |
Город: Николаев |
Галя
Активный пользователь
10 марта 2010 ![](/theme/default/images/smiles/107.gif)
Алпушка
Семья:
Алпушка
Имя: Алпушка Группа: VIP пользователь Сообщений: 1601 Регистрация: 22.10.2009 Заходил(а): 23.03.2015 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Алпушка
VIP пользователь
11 марта 2010 Цитата: #3151 lenchik 10 марта 2010, 21:50Я давно так не смеялась!!!![]()
![]()
![]()
Я тоже! У меня аж под правым боком закололо))))))) Мне теперь спать бы ночью спокойно.))))
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
22 марта 2010
Из интернета:
Две истории, рассказанные гинекологом
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном обалдении:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Две истории, рассказанные гинекологом
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном обалдении:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Лучик
Семья:
Лучик
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 7339 Регистрация: 20.10.2009 Заходил(а): 09.12.2017 |
Город: Николаев Район: Ленинский |
Лучик
VIP пользователь
22 марта 2010
второй случай просто......убил
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
Заказы: Amazon, Walmart, Childrenplace, Mattel, 6pm, Sierra и другие американские сайты
Бандлер http://viktusyaluch.bunddler.com
![/t1803](/theme/default/images/smiles//t1803.gif)
verusik
Семья:
verusik
Имя: Вера Группа: Активный пользователь Сообщений: 289 Регистрация: 17.01.2011 Заходил(а): 20.09.2017 |
Город: Николаев Район: Корабельный - Октябрьское Телефон: 095 1740715 |
verusik
Активный пользователь
22 марта 2010 Цитата: #3151 Мелисента 06 марта 2010, 12:49А вот нашла, рассказ гинеколога (попадается немножко нецензурщины)
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.
Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
![](/theme/default/images/smiles/107.gif)
verusik
Семья:
verusik
Имя: Вера Группа: Активный пользователь Сообщений: 289 Регистрация: 17.01.2011 Заходил(а): 20.09.2017 |
Город: Николаев Район: Корабельный - Октябрьское Телефон: 095 1740715 |
verusik
Активный пользователь
22 марта 2010 Цитата: #3151 Мелисента 22 марта 2010, 18:02Из интернета:
Две истории, рассказанные гинекологом
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном обалдении:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Ой, пипец!!!! Ну расмешило....
![](/theme/default/images/smiles/107.gif)
![](/theme/default/images/smiles/107.gif)
![](/theme/default/images/smiles/107.gif)
Creamossa
Семья:
Creamossa
Имя: Анастасия Группа: Активный пользователь Сообщений: 287 Регистрация: 09.01.2011 Заходил(а): 14.05.2014 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Creamossa
Активный пользователь
22 марта 2010
Моя подружка ляпнула на приеме у гинеколога.
Гинеколог:
"У Вас есть зеркало? (имелось в виду гинекологическое для осмотра)
Подруга:
"Ага. В сумочке, в косметичке.. в пудренице"
Гинеколог:
"У Вас есть зеркало? (имелось в виду гинекологическое для осмотра)
Подруга:
"Ага. В сумочке, в косметичке.. в пудренице"
Машка-Степашка
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
30 марта 2010 Машка-Степашка
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
30 марта 2010
В сотый раз о глупости. Для девочек.
На днях ко мне на прием приходила девочка. Хорошая такая девочка - впрочем другие "здесь не ходят", у меня все девочки хорошие, - 19 лет от роду. Только глупая. Не прелесть, что за дурочка, а ужас какая дура, хоть и прелестна конечно.
Девочка записалась ко мне на прием недели три назад, но не пришла. Вернее пришла, но не ко мне, вернее не пришла - ее экстренно доставили в стационар, где она и провела упомянутые три недели.
Почему доставили и почему экстренно, спросите вы? И я отвечу.
Девочка собиралась на прием к гинекологу, то бишь ко мне. И будучи созданием нежным, ранимым, робким и впечатлительным из серии "я вся такая внезапная, вся угловатая такая, такая противоречивая вся!"(с), решила, как водится у интеллигентных людей, перед приемом помыться. Вполне справедливое решение, я считаю.
Девочка вымыла ноги, сделала педик юр, эпиляцию ног, подмышек и зоны бикини, маник юр, макияж, завивку, масочку из клубнички, шоколадное обертывание, инъекцию ботокса, и тщательно подмылась. В общем, вумная девочка проделала все то, что проделывает каждая уважающая себя женщина перед свиданием с мужчиной и визитом к гинекологу.
И все бы ничего, но девочке всего вышеизложенного показалось мало. Она, проинспектировав свой внутренний мир, осталась недовольна и решила это исправить. В смысле помыть. Тщательно.
Не, ну и правда, отчего бы и не вымыть внутренние органы, раз уж внешние доведены до совершенства? Вы бы не помыли? Вот и она тоже. Но просто вымыть свою внутреннюю женскую сущность ей не позволил внутренний же моральный кодекс - девочка призвала на помощь не какой-нибудь там шампунь, одеколон или Мистер Мускул. Отвергла она также и гели со спреями для интимной гигиены. Разные там кремики, мазики и прочая декоративная косметика тоже ушли в топку.
Кстати, никто из тех, кому я уже успела рассказать об этом случае, даже с трех раз не угадал чем именно воспользовалась девочка.
И немудрено, я тоже не угадала, пока выписку из стационара, которую приволокла девочка, не прочла.
Девочка покумекала и пришла к странно-логичному выводу: женская сущность должна быть стерильной, белой и без запаха. Что бы значит доктор, тоисть я, не испытал неприятных ощущений не дай Бог!
И щедро залила свое нежное женское нутро "Экономикой". И не просто залила, а решила, залив, подержать 15 минут, для пущей чистоты и дезинфекции. Что стало с женским нежным нутром рассказывать, думаю, не надо.
Израильтяне в курсе об чем речь, остальным поясню: "Экономика" - это как ваш "Доместос", только гуще и концентрированнее. Гель такой. Короче, хлорка.
С кем из френдов мы только вот недавно глумились на эту тему? Вот-вот, накаркали.
- И как ощущения? - с садистским интересом спросила я "умницу".
- Сначала я ничего не чувствовала, а потом плохо помню. - довольно улыбаясь отвечала та.
- Ну, я надеюсь теперь-то ты все поняла? Больше ни-ни?
- Конечно, доктор! Я поняла, что "Экономикой" там мыть нельзя! А чем можно? Подскажите какое-нибудь средство, а?
Подсказываю. Девочки, женщины, бабушки, лапочки, умницы, солнышки, пусечки, бубочки, котеночки и прочие, перед посещением женского врача достаточно обмыть наружные половые органы теплой водой с мылом. С мылом или гелем для интимной гигиены.
Не нужно обмывать эти органы шампунями от перхоти, кондиционерами для сухих или жирных волос, масками, средством для посуды, Мистер Мускулом, какой бы он ни был мускулистый, полиролем для мебели и прочей химией. Только мылом или гелем! Спринцеваться - НЕ НАДО! Мыть внутри - НЕ НАДО! Небрежно ли, тщательно ли - не надо! Тем более с вышеупомянутыми средствами. Тем более с "Экономикой"! Кислоту тоже не берите - не поможет.
Объяснять почему не надо, думаю, тоже не надо, правда?
И самое главное, перед посещением гинеколога, равно как и любого другого врача, прежде чем помыться, побриться и все такое, включите мозги и здравый смысл. У кого нет ни того, ни другого - уберите из поля вашего зрения всю бытовую химию, кроме мыла или геля для.
Взято с Ссылка
На днях ко мне на прием приходила девочка. Хорошая такая девочка - впрочем другие "здесь не ходят", у меня все девочки хорошие, - 19 лет от роду. Только глупая. Не прелесть, что за дурочка, а ужас какая дура, хоть и прелестна конечно.
Девочка записалась ко мне на прием недели три назад, но не пришла. Вернее пришла, но не ко мне, вернее не пришла - ее экстренно доставили в стационар, где она и провела упомянутые три недели.
Почему доставили и почему экстренно, спросите вы? И я отвечу.
Девочка собиралась на прием к гинекологу, то бишь ко мне. И будучи созданием нежным, ранимым, робким и впечатлительным из серии "я вся такая внезапная, вся угловатая такая, такая противоречивая вся!"(с), решила, как водится у интеллигентных людей, перед приемом помыться. Вполне справедливое решение, я считаю.
Девочка вымыла ноги, сделала педик юр, эпиляцию ног, подмышек и зоны бикини, маник юр, макияж, завивку, масочку из клубнички, шоколадное обертывание, инъекцию ботокса, и тщательно подмылась. В общем, вумная девочка проделала все то, что проделывает каждая уважающая себя женщина перед свиданием с мужчиной и визитом к гинекологу.
И все бы ничего, но девочке всего вышеизложенного показалось мало. Она, проинспектировав свой внутренний мир, осталась недовольна и решила это исправить. В смысле помыть. Тщательно.
Не, ну и правда, отчего бы и не вымыть внутренние органы, раз уж внешние доведены до совершенства? Вы бы не помыли? Вот и она тоже. Но просто вымыть свою внутреннюю женскую сущность ей не позволил внутренний же моральный кодекс - девочка призвала на помощь не какой-нибудь там шампунь, одеколон или Мистер Мускул. Отвергла она также и гели со спреями для интимной гигиены. Разные там кремики, мазики и прочая декоративная косметика тоже ушли в топку.
Кстати, никто из тех, кому я уже успела рассказать об этом случае, даже с трех раз не угадал чем именно воспользовалась девочка.
И немудрено, я тоже не угадала, пока выписку из стационара, которую приволокла девочка, не прочла.
Девочка покумекала и пришла к странно-логичному выводу: женская сущность должна быть стерильной, белой и без запаха. Что бы значит доктор, тоисть я, не испытал неприятных ощущений не дай Бог!
И щедро залила свое нежное женское нутро "Экономикой". И не просто залила, а решила, залив, подержать 15 минут, для пущей чистоты и дезинфекции. Что стало с женским нежным нутром рассказывать, думаю, не надо.
Израильтяне в курсе об чем речь, остальным поясню: "Экономика" - это как ваш "Доместос", только гуще и концентрированнее. Гель такой. Короче, хлорка.
С кем из френдов мы только вот недавно глумились на эту тему? Вот-вот, накаркали.
- И как ощущения? - с садистским интересом спросила я "умницу".
- Сначала я ничего не чувствовала, а потом плохо помню. - довольно улыбаясь отвечала та.
- Ну, я надеюсь теперь-то ты все поняла? Больше ни-ни?
- Конечно, доктор! Я поняла, что "Экономикой" там мыть нельзя! А чем можно? Подскажите какое-нибудь средство, а?
Подсказываю. Девочки, женщины, бабушки, лапочки, умницы, солнышки, пусечки, бубочки, котеночки и прочие, перед посещением женского врача достаточно обмыть наружные половые органы теплой водой с мылом. С мылом или гелем для интимной гигиены.
Не нужно обмывать эти органы шампунями от перхоти, кондиционерами для сухих или жирных волос, масками, средством для посуды, Мистер Мускулом, какой бы он ни был мускулистый, полиролем для мебели и прочей химией. Только мылом или гелем! Спринцеваться - НЕ НАДО! Мыть внутри - НЕ НАДО! Небрежно ли, тщательно ли - не надо! Тем более с вышеупомянутыми средствами. Тем более с "Экономикой"! Кислоту тоже не берите - не поможет.
Объяснять почему не надо, думаю, тоже не надо, правда?
И самое главное, перед посещением гинеколога, равно как и любого другого врача, прежде чем помыться, побриться и все такое, включите мозги и здравый смысл. У кого нет ни того, ни другого - уберите из поля вашего зрения всю бытовую химию, кроме мыла или геля для.
Взято с Ссылка
Ирина Гушлевская
Имя: Ирина Группа: VIP пользователь Сообщений: 3131 Регистрация: 04.01.2011 Заходил(а): 21.03.2012 |
Город: Район: Заводской - Лески |
Ирина Гушлевская
VIP пользователь
30 марта 2010
Ой, умираю![](/theme/default/images/smiles/smile.gif)
И грустно, и смешно![](/theme/default/images/smiles/smile.gif)
Мне из реальной практики недавно случай рассказали
Привезли женщину в отделение с ожогом. Причем как раз на причинном месте. Женщину везли на каталке, она широко расставила ноги и громко охала. Все отделение в шоке просто было.
И теперь внимание
Оказалось, что у дамы был цистит.И решила она народными методами полечиться. Попарить все там. Но дама весом была килограмм 120-130. Она подумала, зачем ей приседать и греться над маленькой баночкой, в которой слегка горит ватка со спиртом. Лучше быстрее да побольше. И взяла ведро!!! Напихала туда ваты с небольшим количеством спирта, подожгла и села.... Но никто не подумал, что таким образом создается вакуум. Вот ее, беднягу, и всосало практически в это ведро. Конечно же, встать сама она уже не могла. А когда стало попахивать паленым, пришлось звать сына и мужа. Вот так вдвоем они это ведро от нее и отрывали.
Зато, говорит, о цистите и думать забыла![](/theme/default/images/smiles/smile.gif)
![](/theme/default/images/smiles/smile.gif)
И грустно, и смешно
![](/theme/default/images/smiles/smile.gif)
Мне из реальной практики недавно случай рассказали
![](/theme/default/images/smiles/smile.gif)
Привезли женщину в отделение с ожогом. Причем как раз на причинном месте. Женщину везли на каталке, она широко расставила ноги и громко охала. Все отделение в шоке просто было.
И теперь внимание
![](/theme/default/images/smiles/smile.gif)
Зато, говорит, о цистите и думать забыла
![](/theme/default/images/smiles/smile.gif)
Крокозябра
Награды:
Крокозябра
Имя: Ірина Группа: VIP пользователь Сообщений: 2533 Регистрация: 25.06.2010 Заходил(а): 16.02.2015 |
Город: Николаев Район: Заводской - Лески |
Крокозябра
VIP пользователь
12 августа 2010
Реальный случай описанный врачем СП:
Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные половые признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.
Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные половые признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.
Просматривают эту тему:
Новости
-
01 Февраля
-
24 Декабря
-
08 Декабря
-
31 Августа
-
09 Августа
Останні Статті
Forum