ГОВОРЯТ ДЕТИ - К.И.Чуковский «От двух до пяти»

***
Родители Тани (двух с половиной лет) обещали купить ей братишку, но не сейчас, а потом, так как денег у них было маловато. Танечка стала копить медяки и, бросая их в глиняную кошку-копилку, всякий раз нетерпеливо допытывалась, сколько еще не хватает, чтобы купить хотя бы самого дешевого Ваню.
Так прошло месяцев пять. Как-то вечером родители побывали в кино.
Узнав об этом, Таня расплакалась:
- Не тратили бы денег на билетики, а скорее купили бы Ваню!

***
Испытывая жгучую ревность к новорожденной сестре, трехлетний Игорь предложил отцу:
- Давай продадим Нинку обратно в роддом! Давай!


***
Подружка сказала Люде, что ей купят сестру или брата. Люда с негодованием:
- Не купят, а выродят. Детей покупали, когда было рабство, а теперь всех выраживают.



***
Марина:
- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
- Нет. Если нет косичек, не могу.
- А мамы, представь себе, догадываются.


***
- Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я - Юрочка?


***
- Если бы я знала, что ты такая противная, я бы у тебя не родилася.


***
Пятилетний Эдик хвастает в коммунальной кухне:
- Папа маме часы обещал, чтобы родила ему девочку. Дал бы часы мне, я бы ему десять штук родил бы.


***
- В котором часу я родилась?
- В половине седьмого.
- Ой, ты и чаю-то попить не успела!


***
- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!
- Я бы с удовольствием - папа не позволяет!
- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!


***
- Папа, откуда я взялся?
- Тебя купили на рынке.
- Да, но прежде чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!


***
- Что это ты шепчешь собаке?
- Я ей говорю: народи мне щеночков. А она мне отвечает: родю, родю с удовольствием.


***
Четырехлетней Иринушке хочется иметь сестру или брата.
- Анна Аркадьевна, - говорит она соседке, - вы не можете дать мне адрес, где вы покупали вашу Катеньку?


***
Угроза:
- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.


***
- Мама, мама, выроди маленького.
- Отстань от меня, мне некогда.
- У тебя же бывает выходной день!


***
- Из чего человек сделан?
- Из мяса и костей.
- А кто кожей все это обтягивал?


***
- Деток мамы родят, а взрослых людей кто?


***
Мать. Ох, как ты мне надоел!
Пятилетний Сережа. Не надо было родить!


***
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю: обезьян так мало стало.


***
- Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьяны: и я, и твоя мама.
- Вы - как хотите. А моя мама - нет.


***
- Я знаю: мой дедушка был обезьяной, начал работать и стал человеком. Потом он народил папу, а папа меня.


***
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
- Все умрут, а я останусь.




***
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
- А этот дядя уже выкопался из могилки?


***
- Моя бабушка никогда не умрет. Дедушка умер - и хватит.


***
Пятилетняя Лена обещает отцу:
- Я всегда буду тебя помнить - даже когда ты умрешь.
И тотчас перебивает себя:
- Нет, лучше мы вместе умрем. А то мне будет очень жаль, если ты умрешь скорей меня.


***
Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
- Миша, ты москвич?
- Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.


***
Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
- Это не слон, а противогаз.


***
- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?


***
Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
- Запчасти.


***
Бабушка стоит у окна, показывает двухлетнему внуку автомобиль и сюсюкает:
- Бибика! Сереженька, это бибика!
Внук с пренебрежением глядит на нее:
- Это не бибика, а "победа".


***
- Вот почитай стихи на кубиках.
- Меня это теперь не интересует.
- А что же тебя интересует?
- Космос.


***
- Бабушка, что с тобой?
- Ох, милый, болею.
- За кого? За "Спартак"? За "Динамо"?


***
- Когда у нас день, в Америке ночь.
- Так им и надо, буржуям!


***
- Пушкина на дуэли убили...
- А где же был милиционер?


***
В церкви с бабушкой, увидя икону:
- Чей это портрет?
- Это боженька.
- А где он живет?
- На небе.
- Высоко?
- Высоко.
- А реактивка его достанет?


***
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли деточку.


***
Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:
- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!


***
Дима, сын продавца готового платья, использовал терминологию отцовской профессии для излияния родственных чувств:
- Я всех люблю одинаково, а мамочку на один номер больше.




***
- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
- Зачем?
- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.


***
- У нашего Захара две жены: одна родная, другая двоюродная.


***
- У меня папа - я не знаю кто.
- А у меня папа - шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа - подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.


***
- Никогда не женюсь! Охота каждый день ссориться!


***
- Я выйду замуж за Вову, - говорит четырехлетняя Таня, - у него красивый костюмчик, и за Петю тоже: он подарил мне копеечку.
- А как же Леша? Ведь у него столько игрушек!
- Что ж! Придется мне и за него выходить.


***
Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:
- Чего же я реву-то? Никого нет.


***
- Когда папа и мама приходят домой, я реву.
- А без них?
- При бабуле не реву.
- Почему же?
Сережа развел руками:
- Бесполезно.


***
- Я сегодня упала и сильно ушиблась.
- Плакала?
- Нет.
- Почему?
- А никто не видал.


***
Наташа угощает бабушку конфетами:
- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.


***
- Мама, возьми меня на ручки! Я тебя буду держать, чтобы ты не упала!


***
Мать несет тяжелую кошелку.
- Мама, ты возьми меня на руки, я возьму кошелку, и тебе не будет тяжело.


***
Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.


***
Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.


***
Четырехлетнему Валерику в детском саду предложили нарисовать голубей. Он ничего, кроме домиков, рисовать не умел. Он и нарисовал домик.
- Где же голуби?
- Они в домике.


***
- Мама, хлеба!
- Подожди, скоро обед.
- Ну дай моей кукле Маше.
Получив для куклы кусочек хлеба, четырехлетняя Галя сразу кладет его в свой собственный рот.
- Что же ты делаешь?
- Пробую, не горячий ли хлеб: чтобы Маша не обожгла себе ротика.



***
Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.


***
Родители запретили Ирочке просить у посторонних людей угощения. Ирочка пришла к соседям в гости. Стол еще не накрыт. Ирочка с невиннейшим видом:
- Когда я была у вас в прошлый раз, вы угощали меня конфетами.


***
- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!


***
- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!


***
- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!


***
- А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.


***
- Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.


***
- А из замужа обратно выйти можно?


***
- Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал.
- Как это?
- Он сказал: сучка.


***
Люда Плеханова трех лет:
- А мы по радио слушали песню кувшини!
Люда спутала кувшин и графин, - то была ария графини из "Пиковой дамы".



- Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял...
- Кто же кричал?
- Да я.


***
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?


***
- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.


***
О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?


***
Жена филолога ласкает четырехлетнего сына:
- Ах ты, мусенька, дусенька, пусенька.
Сын:
- Мама, не кривляй русский язык!


***
- Это не настольная игра, а настульная. Ведь я же играю не на столе, а на стуле.


***
Отсидела ногу.
- У меня в ножке боржом!


***
- Как же ты упал с кровати?
- А я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.


***
Неистребимая страсть к похвальбе.
- А мой папа храпеть умеет!
- А у нас на даче столько пыли!




***
Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша заплакал от зависти:
- Хочу, чтобы у меня были клопы!


***
- Звезды очень далеко. Так откуда же люди знают, как их зовут?


***
- Рыба мрыть (умирать) не умеет; у нее головы нету. Только глаза на животе и хвост.


***
- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.


***
- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.


***
- Достань мне луну, хоть надкушенную!


***
- У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.


***
- Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил вы, как будто меня несколько!


***
- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.
- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.


***
Вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит!



***
Воспитатель показал детям картинку, на которой нарисована спящая женщина, а рядом ее дочь, вся в слезах: играя, она поцарапала руку.
Девочка, всмотревшись в картинку, начинает тыкать указкой в спящую:
- Мама, просыпайся: жалко девочку.


***
Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.


***
На картинке нарисован бегемот, бегущий за мишкой. Трехлетняя Саша прикрыла медведя ладонью, чтобы бегемот его не догнал.


***
Глядя на лысого:
- Почему у тебя так много лица?


***
Увидел в Зоопарке полосатую зебру:
- Лошадь в тельняшке.


***
Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?


***
Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?




***
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!


***
Математический спор двух четырехлетних соперников:
- Я на четвереньках умею.
- А я на пятереньках.
- А я на шестереньках.
- А я на семереньках.
- А я...
К счастью, дальше семи они не умели считать. Дошли бы до тысячеренек.


***
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.


***
- Я хочу жениться на Володе, - говорит маме четырехлетняя Лена.
- Но ведь ты на целый год его старше.
- Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.


***
- А будильник никогда не спит?


***
- А чулку от иголки не больно?


***
- Как же Снегурочка могла дышать, если у нее не было легких?


***
- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?


***
Бабушка рассказывает внучке:
- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...
- Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!



***
- Вчера была сырая погода.
- А разве сегодня вареная?


***
- Эта вода стоячая.
- А где же лежачая?


***
- Это - подмышки, а где же подкошки?


***
- Ты глухой, а я слухой.


***
- Какая в небе глубочина, а у деревьев высочина.


***
- Вобла - это такая рыбла?


***
- Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.


***
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
- Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.


***
- Светик, нельзя кушать лёжа.
- Хорошо, я буду кушать сёжа.


***
- На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду...
- Значит, ты - стародёжь?


***
Лидочка, четырех с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
- Няня его нянчила, мама его мамчила.


***
И вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
- Она их примерякала и присебякала.


***
Двухлетний Юрик, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей матери с просьбой:
- Мамочка, мамоги.
И к отцу:
- Папочка, папоги.


***
Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
- Значит, и папа и пачеха.


***
Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
- А где же маморотник?


***
Лет сорок тому назад я в ленинградском музее показывал моей маленькой дочери чучело мамонта.
Она взглянула на него и сейчас же спросила:
- А где же папонт?


***
ПОСЛЕДНЯЯ НОВОСТЬ
(Стихи двухлетней Оли)

Было сухо, стало мокро -
Оля сделала пипи.


***
СВИНЬЯ
(Стихи четырехлетней Лизы)

Сидит
За столом
Семья,
И вдруг
Вылезает
Свинья.


***
СТЫДЛИВЫЙ МЕДВЕЖОНОК
(Стихи четырехлетней Оли)

В углу стоит мишка,
Улыбается на книжку,
Ему стыдно сказать,
Что не умеет он читать.


___________________________________________________________
ИСТОЧНИК:
Чуковский К.И. От двух до пяти: Рассказы. – К.: «ВЭСЭЛКА», 1988.
Рисунки Ю.Анненкова, С.Чехонина, В.Конашевича, Н.Радлова из мультипликационного фильма по одноименной книге К.И.Чуковского "От двух до пяти".

В детстве я читала "запоем" все книги из домашней библиотеки. Там была и книга К.И. Чуковского «От двух до пяти». И вот в лет в 8 я решила пошутить, воспроизвести диалог с бабушкой:
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

Бабуля очень обиделась. В марте этого года ее не стало. А я до сих пор не могу подойти к ее швейной машинке, такие воспоминания накатывают, как учила она меня, сняв тросик равномерно ногами "строчить", а потом держать строчку ровно... Простите, может и не по теме, просто вспомнилось...