ЗЯМАчательная жизнь...

Ира, спасибо тебе! Спасибо, надо тоже наверное уже забросить это глупое занятие - быть как все и пытаться следовать кем-то придуманным правилам, а надо начинать просто быть счастливой женщиной, такой, какая есть и которую за это любят. Еще раз спасибо.

Последний абзац - прям мурашки по коже. ))

Девочки, всем огромное спасибо за то, что опять заглянули, почитали и даже отписались.

Спасибо, радовать - ну эт, я постараюсь...но от меня мало что зависит... успею мысль словить за хвост и записать - будет, что вам читать...
Мысли в смайликах - это заразно
И чего у меня такое смутное ощущение, что мы знакомы? Или я ошибаюсь?
Спасибо, девчата.
  Я всегда их покупаю... они стоят... гниют на полках... истекает срок годности... выбрасываю... покупаю новые... и так по кругу... дурдом какой-то...

Последний это какой? после "ЗЫ:"?

приятно читать, просто здорово! думаю каждая немного себя увидела))) я так точно))) и крем и кпблуки и платье)))

Спасибо

Да нет, не ошибаешься.

Можно в личку? кто вы в жизни... а то я ж потеряшка, не узнаю в гриме

Эх,  в гриме не признала.... а тереться бок о бок 2 недели, день и ночь, доверяя самое дорогое?
ЗЫ. Только не кидайся обниматься, все эмоции в личку.

Да узнала-узнала... тока поверить не могла в свое счастье... Стиль письма узнается сразу, с первых слов почувствовалось что-то родное...

Ладно иду с эмоциями в личку...

Отсебятина №41
Из жизни зЯмАчательного нудиста.

Если вы думаете, что он нудист, потому что ходит голым по квартире даже тогда, когда в целях экономии отопление нам в доме так и не включают в ноябре, и трусы или памперс на него одеть приравнивается к подвигу Геракла, то вы правы лишь на половину. Нудист - от слова нудить... и в этом искусстве он достиг максимального мастерства.

С самого первого дня своего физического существования на этой планете нудист обыкновенный точно знал чего он хочет, а чего нет, и где заканчиваются границы его комфорта, за которые он не разрешал переступать никому, даже тому существу, которое волей судьбы было привязано к нудисту пуповиной. Это существо не имело права лежать так как ему хочется, лежать нужно было как хотелось нудисту, как именно ему было удобно, иначе он делал "звездочку", выпрямлялся во весь рост и вытягивал свои маленькие ручки так, что звездочки появлялись в глазах у существа привязанного пуповиной... Уже тогда это существо знало - нудист порадует ее подобными "звездочками" по жизни еще ни раз.

Это было предисловие... а теперь сказ о нудисте... всего один день из его жизни...

Четыре часа утра, в квартире раздается истошный вопль, две особи мужского и женского пола перепугано вскакивают со своего лежбища, спотыкаясь и путаясь в одеяле берут барьер из мебели, преграждающей им путь, несутся на истошный вопль холодящий кровь...
- Что случилось?
- Ыбу дай!!!!!!
- Ну ты блин даешь! Накой тебе рыба в 4 утра??? - но четко знаешь, спорить с нудистом опасно, проще послушно пойти и выдать плюшевую рыбу в кровать. Нудист нежно прижимает рыбу к себе, натягивает одеяло и мирно спит. А особи мужского и женского пола переглядываются - "Что это было?" и пытаются вернуться в объятия сна.

Пять утра... ор... особь женского пола помятуя о предыдущей "ыбе" старательно игнорирует ор, а вот мужской (ну тут я всегда подозревала, что они менее стойкие к такому) ... бежит, спотыкаясь, на зов...
- Что случилось?
В ответ из решетки нудист обыкновенный протягивает бутылку и командным голосом выдает распоряжение:
- ЦЯЙ!!!
Звучит это приблизительно как "Где тут вiльна морда? ... Среднюю колу и чизбургер, пожалуйста", при этом скорость исполнения требуется такая же как в МакДрайв. Если цяй не будет доставлен в течении 2-3 минут, нудист сначала тихо, а потом все более и более настойчиво напоминает о своем заказе. Звучит это примерно так - "Ну и обслуживание в этом доме, 10 минут назад сделал заказ, и всего лишь чай заказал... ну и обслуживание... где у вас жалобная книга???" Получив заказанное и даже не оплатив свою бутылку нудист мирно укрывается одеялом и спит дальше... К чаю, естественно, никто уже не прикасается - ну разве можно пить чай после такого обслуживания?

Нудист обыкновенные питается, причем не только цяем, питание у него более чем разнообразное, и это разнообразие он обеспечивает себе сам. Открыв глаза он идет на МакДрайв и требует завтрака, получив завтрак уходит, но не надолго, он заглядывает на МакДрайв как только туда же отправляется особь мужского пола, чтобы потребовать свою, на его взгляд более чем законную часть завтрака этой особи. "Мяско дай!!! Мяско дай!!! Етчуп дай!!!" - и тут он нудить будет до последнего, так как будто это первый и последний кусок мяска в его жизни и он имеет на него все права. Судя по всему, нудист обыкновенный это самое голодное в мире существо - надо же какая диковинка и у нас в квартире! Далее он претендует на тарелку себе подобной, отбирая все, что ему по душе - мяско, вилку, или целиком тарелку. И тут начинается не равный бой, в котором чаще всего нудиста спроваживают с МакДрайва с запретом входить на территорию до 12 часов дня.

Одеть нудиста, как было сказано ранее, тот еще подвиг... сейчас поймете почему:
- Гулять идешь?
- ДА!
- Давай одеваться?
- Неть!!!
- На улицу нельзя голым, надо одеться.
- Да?!
- Давай я тебя одену...
- Неть!!!
- Где логика?
Тут начинается неравный бой, схожий с греко-римской борьбой, где в ход идут все приемы бусидо, вплоть до "двойного нельсона". Нудист истошно отстаивает свое право ходить голым, когда все же удается натянуть на него памперс, вдруг выясняется, что по мнению нудиста памперс должен быть совсем другой:
- Зююююк!!!! Зюююююк!!! - орет нудист.
- Хорошо, я одену тебе памперс с жуком.
Нудист с видом победителя идет к упаковке памперсов, перерывает ее, находит подгузник с жуком, идет одеваться... Надевает на одну ногу, и вдруг вспоминает, что в пачке были памперсы посимпатичнее:
- Птитити!!! - кричит нудист, срывая памперс с жуком, летит к упаковке и  опять перебирая в ней подгузники достает желанный с птичкой.
- Давай оденем футболку?
- Неть!!!
- Почему неть?
- Трахтер хотю!!!
- Ты точно уверен, что хочешь футболку с трактором? Она грязная в стирке...
- Трахтер!!! - орет нудист и убегает в поисках желанной футболки.
- Может с динозавром? или собачкой? с обезьянкой?
- НЕЕЕЕЕТЬ!!!!
Минут пять нудиста не видно, слышен только звук выезжающих ящиков комода, вскоре с видом абсолютного героя он является в футболке с поездом, одетой задом-наперед, шиворот-навыворот, да еще и сверху-вниз (как ему это удается - загадка для науки).
- Поеееед!!! - громогласно заявляет он.
Далее следуют неравные бои за колготы, штаны, кофту и куртку, апофиозом этого офигизма является бой за шапку... Нудист абсолютно убежден, что больше всего под его куртку с машинками и голубым капюшоном подходит голубая шапка со .... СТРАЗАМИ!!! ему подобной. Чаще всего бой заканчивается ничьей, нудист надуто выходит из дому без шапки... Ну никак особь женского пола не согласна с его дизайнерским решением...

Я написала "выходит"? ООО нет... До "выходит" тут еще далеко:
- Садись в коляску!
- Неть!!! Махину дай!
- Ты не поедешь в машине через 3 дороги и проспект, садись в велосипед.
- Сипедь? Нееееть!!!
- Тогда иди пешком!
- МАААААХИИИИНУУУУ - истошно орет нудист.
- НЕЕЕЕТТЬЬ - получает в ответ.
Нудист вытирает слезы, понимая, что и этот бой проигран и ищет компромис:
- Махину дай, белАю?
- На тебе белую.
- Нееееть, белАю!!!
- Ну на тебе желтую.
- Неть!!! белаю!!! - не унимается нудист.
- На тебе грузовик, только он зеленый. - нудист довольно улыбается, хватает громадный грузовик в ручонки и победно добавляет:
- Апату надо!!! - с эти словами он выхватывает грабли и полностью готов к выходу...

Раздеть нудиста почти такое же развлечение как одеть:
- Дай я расстегну куртку?
- Неееееть!
- Можно я сниму с тебя кофту?
- Нееееть!
- Тебе же жарко дома во всей одежде?!
- Да!
- Дай раздену?
- НЕЕЕЕТЬ!
Через полчаса истошный вопль на всю квартиру, нудист сидит и пытается сам вырваться из пут куртки, кофты, штанов и колготок, при этом стягивает все это на сколько позволяют его возможности, еще более и более запутываясь в этом всем:
- Аздень!!!! Аздень!!! - кричит он.

Играет нудист тоже нудно... Если он решил, что вот эти вот две детали из принципиально разных конструкторов должны соединяться и именно в этом месте, то не остановиться ни перед чем... Он будет соединять их до потери пульса, причем не своего, а особи женского пола. Если он решил, что вот эта вот здоровенная махина должна залезть в отверстие лифта от паркинга, то он туда ее засунет, как бы не сопротивлялись паркинг и машина. Если он решил, что что-то должно включиться и заработать, даже не смотря на сдохшие батарейки, он будет кричать и требовать подчинения от умершей 4 года назад варочной поверхности:
- Кучи!!! Кучи!!! - со временем он сдастся и резюмирует - Не готово!
Если нудист решил, что варить надо болтики, и обязательно их надо посолить - переубедить его не в силах никакая пластмассовая картошка и морковь. "Я сказал, что варить надо болты! Значит болты! И не занимайтесь тут кулинарией. Я сам все знаю как будет кусно!".
Если нудист решил, что телевизор должен быть включен - то значит включен:
- Де пут!!!???
Если выключен - то и пульт не нужен, он сам знает где заветная кнопка на телеке, и не надо "ля-ля" про то, что вы тут Гарри Потера смотрели... Это ваши проблемы, вы смотрели, а я решил не смотреть.
- Икучил - резюмирует он.

Когда наступает время спать, нудист любит почитать книгу на ночь. Причем, где читать и как читать он знает сам. Доведя до исступления особь мужского пола переворачиванием книги и страниц, он забирает книжку, садиться с видом гения и читает... где читать и как читать, он прекрасно знает сам.
- Ложись спать!
- Неть!
- А я тебе чаю дам.
- Цяй? Неть!!! Сок!!!
- Ну держи сок!
- Неть цяй!!!
- Так чай или сок?
- Сок! Цяй! Да! Цяй!!! Неть!!! Сок!!!
- ААААпределись уже!!!
- Цяй! - резюмирует нудист.
Далее следует процедура с памперсом, жук или птичка - вот в чем основной вопрос жизни нудиста.

Выбор места где спать, с кем спать:
- Ыбу!!!
- Цяй!!!
- Деялко!!!
- Укой!!!
- Махину!!!
- БелАю!!!
- Махину!!!
- Цяй!!!
- Укой!!!
- Слушай, спи давай нудист!!!

Иногда создается впечатление, что сделать дырку в голове женской особи, основная задача нудиста на сегодня. Он требует то то, то другое, причем всегда знает, что именно он хочет от этой жизни, машинку белАЮ, цяй, епчуп, хеба, тусы, зюка, деялко или шапу в стразиках... Он всегда будет добиваться своего, иногда, хочется согнуть и прогнуть его под себя, натянув футболку с собачкой, выдав компот, и напялив шапку без страз... ведь так проще, легче чем чувствовать себя "вiльной мордой" из МакДрайв. Но ведь как мало из нас, особей мужского и женского пола, четко знает чего же хочет от этой жизни, и добивается этого любыми приемами из бусидо, вплоть до двойного нельсона, вплоть до того, чтобы стать в этой жизни "звездой" выпрямившись во весь рост и расправить руки... так, как умел делать еще будучи в пузе этот маленький зЯмАчательный нудист!

Как всегда ЗЯМАчательно!!!
Нудист прикольный, а главное любимый !!!

Читаю и и как в реалити участвую, как наяву! Просто класс! Иришь, твой нудист не то слово зЯмАчательный, он просто СуперПуперНезабываемоПритягательнообворожительный! А взгляд какой у парниши, обалденный! 

 

Очень-очень прикольный, и очень-очень любимый
  
Спасибо, знаю, ты не ровно к нему дышишь и он к тебе тоже

 

Супер, Зямочка!!!))) Нудист и вправду зЯмачАтельный)))))) Я на своего малого подобно обзываюсь - нудятиной, ибо выдержать его писк - задача не из легких...)))

Иришка, супер, читаешь и вроде я там с вами участвую в этом процессе! Славный малыш, просто море удовольствия, а не ребенок, все представления "как надо" и "как правильно" улетают за ненадобностью, они тут просто лишние. Есть чудо, которое, хоть и не знает как, но руководит процессом лично, довольно успешно добиваясь поставленных задач! Лю вас!

 

Фу... я не одна такая
  Ты как никто знаешь, как он может "нудить".

ЗЫ: мы тебя тоже лю


 

Настоящий мужчина)))
Читаю и понимаю, что это день из моего будущего!!