Помогите: отношения с приемной матерью

В детском доме и интернате не лучше! И Вы не знаете где бы Вы сейчас были и чем бы занимались. Единицы становятся людьми, а в остальных срабатывает "стадный рефлекс", хотя... бывают исключения. Благодарите её за то что Вас как-никак воспитала, не бросайте, помогайте. Но, себе жизнь портить не нужно! Уходите и жизнь по другому пойдёт. Почему она набирает долги, у неё денег нет, Вы не даете? По возможности выделите определенную сумму исходя из её потребностей. И пусть на неё рассчитывает. Не портите себе нервы криками, Вам от этого лучше не станет, а ей может и нравится.

у нее 2 кредита. Первый брался типа мне на день рожденье купить цепочку золотую и в итоге 5 тысяч нет. Куда они ушли непонятно. про второй я вообще узнала, когда она его 2 месяца не платила и смс начали приходить. читать то она их читала, а вот удалять не удаляла. Вот так. а с пенсией 1200 и 770 гр в месяц отдавать за кридиты далеко не разгонишся. Я одно время работала в другом городе, приезжала домой, забивала ее холодильник под завязку и оставляла гривен 400-500 на расходы. Не много, но сколько есть. И все равно долги. Мне иногда кажется, у нее мания тратить. Сколько не дай, все уйдет. а УЙТИ НА КВАРТИРУ, БОЮСЬ ОНА КОМУНАЛКУ ПЛАТИТЬ НЕ БУДЕТ, БЫЛИ УЖЕ СЛУЧАИ. оТРЕЗАЛИ СВЕТ, НЕУПЛАТА 3 МЕСЯЦА. Позвонила, поставила перед фактом, надо денег. и НГе спросила, есть они у меня или нет. А когда я сказала, что нет, ответила " ну как знаеш" и трубку бросила.

Ну, она считает что Вы ей теперь должны, так как не родной ребенок. Хотя, если берут ребёнка в детском доме, должны учитывать - что это уже родной ребёнок! Все дети должны помогать своим родителям, но и родители бывают разными. Помогайте ей, но поставьте условия что можете дать в месяц столько-то! Или научится жить в меру, или... будет потом говорить что у нее плохая дочь.

Знаете, есть такое выражение - страшны не ситуации в жизни людей, а отношение человека к этим ситуациям и их восприятие. Ведь вы переоценили отношение к маме только после того как сами поняли что такое материнство. И уже отталкиваясь от своего отношения к ребенку, вам стало понятно каким бы вы хотели его видеть в свою сторону. Просто оказалось, что вы, как мать можете дать своему ребенку больше заботы и тепла. Но это не значит что ваша мама не хотела этого вам дать. Возможно она просто не понимала, как нужно относиться к ребенку, возможно даже она считала свое отношение к вам абсолютно полноценным и даже не допускала мысли о том, что вам хотелось ее поцелуев и объятий. Возможно такое ее отношение связано с ее воспитанием. Может в детстве ей также мало давали любви и она считает это нормой, соответственно не понимает даже своей вины. Скорее всего, я бы в такой ситуации тоже чувствовала обиду и может даже не смогла бы с этим справиться. Но мне бы стало легче, если бы однажды при разговоре я рассказала маме то что я чувствую, объяснила бы ей причину своей отдаленности и задала бы вопрос - почему она так себя вела. Может она будет удивлена, когда узнает что вы действительно чувствуете сейчас. Может скажет, что не догадывалась даже об этом. А возможно объяснит причину своего поведения. Может признается в том, что просто не умела быть хорошей мамой. В любом случае, мне кажется после этого должно полегчать. И даже если в вашей стороны останется чувство злости и раздражения на нее, по крайней мере после этого разговора мама будет понимать почему сейчас к ней такое отношение и оно будет оправдано.

Мне не понятна вот эта фраза:" Скорее всего, она взяла меня только из-за бабушки с дедушкой"Для чего она вас вообще взяла?

Золотые слова)) Вам в любом случае надо высказаться, все что у Вас на кипело.И не отмазывайтесь тем что жалко, вдруг не выдержит. Точно выдержит, а вот Ваша скрытая агрессия вылазит боком и Вам и Вашей маме. А еще я считаю, что Вы имеете право на любой выбор. Да хоть уехать и вообще не поддерживать отношения. У Вас есть свой ребенок и в первую очередь Вы нужны ему, причем счастливая и не подавленная. А мама Ваша взрослый и полноценный человек и в состоянии о себе позаботиться. А Вы просто поддерживаете в ней ребенка, вот она и расспустилась))) Поверьте как только спонсорство закончится, необдуманные траты тоже. А так всегда есть кому подстраховать...

kirucha, просто я думаю они настояли. Мать скорее была просто старшей сестрой. А дедушка и бабушка родителями. Когда они были живы, все было по другому. Дедушка постоянно со мной занимался, я в 6 лет уже читала и писала. Бабушка интересовалась моими успехами, делала со мной уроки и т.д. А когда их не стало.... Вообще просто обида и пустота теперь. ДЕВОЧКИ, СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ. Я думаю, мне стоит пересмотреть свое отношение к ней и переехать отдельно. На расстоянии будем роднее

Как-то запутано все.....Удивляет то,что вы уже достаточно взрослый человек,а всей правды о себе не знаете.Неужели не интересно узнать все в подробностях.У меня уже мозг закипает,столько вопросов.Поговорите со своей сестрой-мамой,пусть все расскажет.А вот вы пишите:" В 15 лет я узнала, что меня удочерили. Восприняла это нормально, в отношениях с родителями ничего не изменилось."Вы кого здесь родителями называете?А переезжать вам надо однозначно...Если женщина,так называемая мама,ест втихаря от своей дочери шоколадные конфеты,я вообще сомневаюсь в ее адекватности.Извините,конечно,за прямоту...

kirucha, Вы правы. Я тоже иногда задаюсь вопросом, как так можно. И дело даже не в конфетах, как в таковых, а в самом факте. Закрываться в комнате и есть втихаря. Пишу сейчас, а на глазах слезы стоят... Писала " в отношениях с родителями", потому что через несколько месяцев к нам вернулся папа. Он мне был роднее нее раз в 10, хотя я росла без него. Папка мне был и папой и мамой. Он всегда радовался удачам, переживал вместе со мной. Но к сожалению, папа мой был тихим, можно даже сказать затюканым человеком. Если бы он в какой-то момент стукнул кулаком по столу, все было бы иначе. Просто он никогда не имел права голоса. А как человечек и как папка, он был самым лучшим. Теперь его нет. И во многом из-за того, что ей снова было все равно. У папки было воспаление легких. Ему было очень плохо, 2 дня последних он просто лежал. Ничего не ел и не пил. Только таблетки пачками пил. Солпадеин растворимый пачку в день. А она даже врача не вызвала. Если человек одними таблетками питается, это же ненормально уже само собой. Я вообще от тетки узнала, она мне позвонила сказала, что папе плохо. Если бы я тогда знала что настолько. А мать сказала "и что? поболеет и перестанет". Я заставила ее утром вызвать врача, а ночью его не стало. Для меня в тот момент они умерли оба. И после этого стало совсем худо. Я начинаю ее ненавидеть.... Можете судить меня, говорить, что я плохая дочь и т.д. , но никто из вас не был на моем месте. Никто не знает моей боли.

БЕРЕГИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. И ПОМНИТЕ ЧТО ОНИ ЧЕРЕЗ МНОГО ЛЕТ МОГУТ НАПИСАТЬ ТОЖЕ ЧТО ПИШУ Я. ВСЕМ СПАСИБО, ИЗВЕНИТЕ ЧТО ГРУЖУ СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ

Вот это вызвало самое большое недоумение, если честно! Было воспаление легких - два дня что ли? До этого он не мог САМ пойти в больницу или вызвать себе врача? Извините, конечно, за такой цинизм, но Ваш отец был глухонемым лежачим больным (инвалидом), который не в силах был пошевелиться без помощи Вашей мамы? Создается именно такое впечатление! Если было плохо (а было плохо и до того, как он слег, как я понимаю, - воспаление легких не бессимптомное заболевание!), то почему он не обратился за помощью? Опять же, "тетка позвонила, сказала" - она, получается, тоже знала о болезни Вашего папы и молчала и ничего не делала? Тоже удивляет такое поведение! "я заставила мать вызвать врача утром" - а САМИ что, тоже были не в состоянии набрать номер "скорой"?! Не задумывались, что мама могла просто не оценить серьезность состояния здоровья Вашего папы?? Вам не приходило в голову, что человеку, далекому от медицины, можно просто не разобраться в том, какая болезнь и какие могут быть последствия?
Вы извините, но от Ваших постов так и веет такими неприятными эмоциями, но не в плане "такая плохая мама", а "какая "замечательная" дочка"! Судя по Вашим же постам, Ваша мать обязана была Вам отчитываться, зачем она берет у людей в долг деньги, куда тратит и почему, собственно, тратит не на Вас, а на себя! Конечно, такое отношение к дочери вроде "дай мне денег, а то мне не хватает и я одалживаю" - отвратительное. Но и Ваше к ней отношение я тоже понять не могу! "как это мама не догадалась, что я на выпускной хочу?" - а что, у нее есть способности к чтению мыслей? Не все хотят и любят такие мероприятия, знаю людей, которые не хотели и не ходили на свой выпускной! Вот просто не захотели! А Вы сидели, молчали, ждали - чего? Что мама, которая, по Вашим же словам, пахала как лошадь (возможно, из-за этого и не могла Вам уделить столько внимания, сколько Вы хотели) просто не знала, что Вы хотите красивое платье и праздник?? Вы ее обвиняете в том, что сами не могли подойти и поговорить?
Моя мама тоже много работала, но когда у меня наметился выпускной, я ее поставила в известность об этом, поскольку (как бы Вы сказали) "моя мать тоже была занята только собой!", зарабатывая на то, чтоб меня прокормить, одеть и обеспечить крышей над головой! Лично я, став мамой, поняла, сколько усилий приложила моя мама, чтоб меня вырастить!!! Да ей бы памятник поставить!! Хотя и мне раньше казалось, что она не проявляет ко мне должного внимания и интереса.
А Вы о своей рассуждаете так, что она всю жизнь была Вам должна и обязана, до сих пор! Знаете, может, это и грубо и жестоко будет то, что я Вам хочу еще написать, но другого мнения у меня просто нет. Посмотрев на Вас, на Вашей отношение к матери, пусть и не родной по крови, но уже как-то и детей рожать не хочется! А то действительно, вложишь всю душу, воспитаешь, вырастишь, выкормишь, будешь корячиться на работе, чтоб у ребеночка все было, а потом вот так - на тебе, мамочка! Вооооот такущий ножик в спину! Вот, какая ты у меня сволочь, мамочка! Вот как я тебя ненавижу, гадину!
Аж противно стало, чесслово... (((((

П.С. - а в ее отношении к деньгам Вы и сами виноваты. Не платите! Не хватает пенсии - пусть живет по средствам! Не платит за коммуналку из "не хочу" - поживет без нее, одумается. Вы сами носитесь с ней как с ребенком, платите... Если действительно не хватает денег на необходимое - другой вопрос! А если человек не по средствам живет - просто не берите этот груз на себя.

______________________
Ах да, теперь ловлю тапки за то, что не стала поддерживать бедного человека в его бедах))) А стала на защиту "сволочи-мамаши"!

Легко судить тем, кто не был в моей шкуре... И такую мерзость писать тоже всем легко. Да, я херовая дочь. Пуская я лучше буду такой, чем читать такое... От Вашего сообщения просто веет злостью. Я не буду больше читать и писать в этой теме, не хочу давать лишних поводов для сплетен. Спасибо всем тем, кто поддержал. А всем остальным... что ж, не дай вам Бог оказаться на моем месте. Не судите да не судимы будете

Автор, я лично не прошла через такое, но вот моя мама как раз как вы побывала в такой ситуации. Правда бабушка не была транжирой, но поверьте характер не сахар. Тоже обиды от мамы за плохое детство и отношение нынешнее, но тут ведь ничего не поделать. Я вот что хотела просто сказать, когда бабушка умерла, мама очень горько переживала эту утрату, и не раз я слышала от нее, что она жалеет о всех сказанных плохих словах, что она уже и не помнит те обиды, что зря делала так-то и так-то...
Цените близких, ведь мы не знаем, когда увидим их в следующий раз!

Alena_syper, я понимаю, что она у меня одна и какая есть, никуда я от нее не денусь. Поэтому и пишу здесь анонимно, в надежде найти выход из данной ситуации. Было бы мне все равно, что с ней, давно бы уже уехала. Тем более много лет жила за сотни километров.

Я всегда говорила,что с родителями,какие бы они распрекрасные не были,надо жить отдельно.Тем более,что у вас подрастает свой ребенок.Зачем ей-то в этом вариться.Чему хорошему может научить такая бабушка.Помогать маме можно и на расстоянии,она же не лежачая.А в любви она, как я поняла,не нуждается,ей одной наверняка гораздо легче .На самом деле,очень много людей,которым хочется жить самим и их это не угнетает....

Автор, знаете, я была в подобной ситуации. И так же как и Вы, ощутила всю прелесть только став мамой. Но не стоит так кардинально винить маму во всех своих бедах и проблемах. Я вовремя поняла, что моя мама просто не понимала что поступает не совсем правильно. Да и (простите за прямоту) у нерожавших женщин материнский инстинкт проявляется не так остро. Мне помог муж. В какой-то момент он меня просто посадил и провел лекцию по поводу моих отношений с матерью. Причем не подбирая выражений и цензуры. Может Вас нужно тоже трусонуть пару раз )))))))))) И наверное Лаура в данной ситуации права. Она не стала Вас жалеть, а промыла мозги и дала понять, что Вы тоже далеко не ангел. Задумайтесь об этом

Простите..., немного ( у каждого своя история) я Вас понимаю! Мне тоже казалось всегда что я недолюбленный ребенок со стороны мамы, хоть и родная. Вы потеряли единственного любящего (как Вам кажется) человека - папу, хотя мама Вас тоже любит, но просто не может внешне выразить свои чувства.
Моя мама умерла 3 года назад и месяца через 2 после смерти, в моем сне попросила прощения , а я ей даже во сне не смогла ничего ответить, только ком в горле стоял, так и проснулась. А 5 мес. назад умер папа и я плачу за ним очень часто по ночам, он для меня был самым любимым (хоть не близким) человеком.
Не знаю, как в Вашем случае, но я пыталась поговорить со своей мамой, когда была маленькая, она меня не слышала и не понимала. Сейчас у меня уже 2-е детей и я всегда анализирую свое поведение по отношению к детям, чтобы дать каждому одинаковое внимание и любовь. Это комплекс, наверно, на всю жизнь.
Простите свою маму, я понимаю это очень трудно (я даже пыталась читать книги Н. Правдиной), ведь, благодаря нашим мамам мы знаем ценность любви, заботе и вниманию. Моя мама росла в тяжелые времена бабушки с дедушкой и им некогда было уделять дочери внимание (строили дом, работали в 2 смены на работе). Проанализируйте жизнь своей мамы в детстве и постарайтесь простить, ведь она точно не желала Вам плохого, просто не знала, как должно быть!
А на ее характер не обращайте внимания, поступайте, как считаете нужным и в интересах СВОЕЙ семьи, "добрые" люди быстро пропадут, если поймут что долги возвращать ни кто не будет.
Примите соболезнования смерти отца! Каждому отведено определенное время жизни и ни кто повлиять на это не может, не надо искать виновных! Поверьте, умершие близкие все равно рядом и в трудную минуту помогают и оберегают.

В защиту Вашей матери могу сказать и то, что Вы не были в ее шкуре сами! Поставьте себя на ее место (хотя, видно, что Вы кроме себя, любимой, ни о ком не думаете особо. как и то, что чуть что сказали в Вашу сторону из слов критики вместо поддержки - моментально "я больше не буду писать, сообщение мерзость, вы злая, ай-ай-ай, спасите меня от этой грымзы кто-нибудь!" ). Думаю, Вашей матери Ваши слова и Ваше к ней отношение тоже могло показаться мерзостью. Ни слова благодарности или понимания, ни намека на жалость (все-таки Ваша мама еле ходит и ей тоже трудно!), ни капли уважения... Вряд ли Ваша мама могла себе представить, что удочеряя Вас, принимая в семью, делая из Вас полноценного члена общества взамен получит "я ее ненавижу"!! За что? За то, что Вы не стали проституткой-наркоманкой-бомжихой-алкоголичкой? Возможно, Ваша мама не уделяла Вам свое время всецело! Но она Ваша мама, а не Ваша собственность! У нее тоже есть свои интересы, потребности, желания. Вы их не учитываете, но требуете этого от нее.
Знаете, лично мне кажется мерзостью именно такое вот отношение, как у Вас! Говорите, не судить? Я прошу прощения, а не Вы ли открыли тему, где только и делаете, что осуждаете самого родного и близкого Вам человека?
Я никогда не поддерживала и не буду поддерживать таких людей, как Вы! И действительно, дай Вам бог не оказаться на месте Вашей матери! Чтоб Ваш ребенок потом не писал на форумах "я ненавижу свою мать" и Вы никогда не узнали, что может почувствовать Ваша мама.
Удачи Вам, автор!

Аноним, спасибо Вам. Честно сказать, я понимаю что не права и хочу изменить ситуацию к лучшему. Только плохо получается