Я не люблю тебя, мама

А еще у меня в последнее время кроме боязни за ребенка появилась боязнь за маму. Мамы - они ж не вечные. И осознавать это страшно и больно.

без малого тридцать лет мне повторяли "вырастешь - поймешь". верила на слово. выросла, родила - не понимаю.

У мам есть своя определенная функция в жизни... У меня никогда, ни в детстве, ни сейчас( 27 лет), не было теплых отношений с мамой, все очень посредственно, к сожалению конечно. Иногда очень завидную тем у кого очень близкие дружеские отношения с родителями,так все же легче. У меня эту роль выполняет муж, на сколько это возможно. Моя мама никогда меня не понимала и не поддерживала, как и сейчас в принципе, но злости я никакой к ней не испытывают, просто практически ничем с ней не делюсь( У меня есть замечательный ребенок, который растет в любви и обожании и я уверенна что это только в моих силах сделать так чтобы мой малыш доверил мне все самое сокровенное и дорогое ему, я должна это заслужить понимая его и поддерживая во всех его начинаниях!

такой же страх!

А вы общаетесь с мамой сейчас?

Вот мне одна женщина сказала так:ты можешь любить,уважать родителей,но не нужно заниматься самопожертвование из-за того,что они дали тебе жизнь ,растили и тд.в ее семье случилось горе-умерла ее мать и отец сказал,что она теперь должна заменить мать.она так и делала некоторое время,а потом пошла устраивать свою личную жизнь и этим самым стала врагом №1 для папы...а ведь это нормально,что ребенок выростает и создает свою семью.наверно,некоторым родителям тяжело это осознать...
на счет "вырастешь - поймешь",став мамой я поняла как это тяжело и прекрасно одновременно.у меня пока 1 ребенок,а у мамы их было трое.низкий ей поклон!

Вот не согласна с вами. Моя тетя совсем не была похожа на свою маму. Моя мама не похожа на свою маму. И именно по сути. И это два примера близких, а еще много примеров перед глазами.

И фразы - вырастешь -поймешь, такая же как и родишь -поймешь. Клише какое-то. Иначе у тебя нет мозгов, чтобы понять высшую материю. С возрастом ты перестаешь быть жутким максималистом, как в подростковом возрасте. Но при этом, полностью мое мировоззрение не поменялось ни с возрастом, ни с рождением ребенка.

Знаете, когда-то один священник в какой-то передаче (лет 8-10 назад смотрела) сказал так: "Дети вас не просили их рожать. Это ваше желание. Это ваш личный выбор. Поэтому все эти ты должен быть мне благодарен и т.д. в корне не верно. Ребенок вам ничего не должен. Хотите, чтобы ребенок вас любил, был благодарен, уважал, помогал? Воспитывайте его так, чтобы он сам хотел вам помочь, а не из-за "ты должен"".

ппкс

Чтобы стать подружками маме с дочерью надо дружить. На ее проблемы, надо вываливать свои. Дружить и не открываться самому - так не бывает, имхо
Т.е. она мне будет рассказывать про мальчиков, а я должна, по идее, рассказывать про мужа, про ее папу, я так не готова.
фантазия, но: а вдруг роман случился на стороне, значит и про роман тоже?.. она станет соучастником, будет врать отцу.

Я не была бы готова, если бы мама вываливала все свои проблемы и переживания на меня в детстве. Про нехватку денег, (я бы чувствовала себя обузой), про какие-то их отношения с отцом (это их отношения, у меня другие "отец"-"дочь").
Поэтому "обнимашек-целовашек-все секреты поделюсь" так не было в моем детстве, точнее я не запомнила. Но не страдаю, для меня важнее, что во взрослой жизни итого у меня есть человек, с которым у меня ровные, надежные отношения, который может осуждать мои поступки, но если я не хочу осуждения, я и рассказывать не буду, но на помощь, которого я все равно могу рассчитывать в случае необходимости. Опять же я не забываю, что эта помощь, может быть оказана не так, как мне надо, а так, как видит ее она. Мое право будет только выбрать, нужна ли помощь в таком виде или нет.

Про свою дочь, я уже знаю, что не делиться всем. Иногда тетке-бабушке расскажет, а мне нет.
Поначалу было обидно, но ведь растет личность, ее право доверять мне или нет. Возможно, я сама оттолкнула своим видением ситуации или критикой.
Но за защитой, пожаловаться на тетку, она все равно пришла ко мне. Значит, мы живем вместе в нормальных отношениях. Мне тоже доверяют.

И конечно, мы с отцом ее попросили: что чтобы не случилось, какова бы не была ужасна правда, мы просим ее не бояться нам рассказать. И только правду. Для того, чтобы мы могли собрать все силы и защитить ее. И что неправда, только усложнит нам с отцом попытку помочь ей, потому что неправда всегда вылезет, и тогда в дураках будут все трое.. Так было и у меня с мамой.

Не питаю иллюзий по поводу любви моей дочери ко мне до дрожи. Но была бы вполне счастлива ровным, спокойным, доверительным отношениям.

п.с. Да и я знаю, что мама меня любит. Я однажды видела реакцию ее, на одно из серьезных событий. Это настолько шло изнутри, что безразличный, нелюбящий человек не смог бы так отреагировать. Это меня греет.

Чтобы стать подружками маме с дочерью надо дружить. На ее проблемы, надо вываливать свои. Дружить и не открываться самому - так не бывает, имхо

когда у меня начались отношение с мальчиками,мы с мамой больше стали общаться на тему отношении.хотя раньше она очень стеснялась вообще заикаться...она иногда мне рассказывала про свою первую любовь, про первый секс опыт,про отношения с папой...
на счет этого Вы правы,должен быть обмен,а не игра в одни ворота.

ну как общаемся? почти каждые выходные дочки едут к ним на целый день, то есть вроде как видимся, но исключительно через порог. любое общение заканчивается жесточайшим скандалом уже через 10-15 минут)) поэтому я избегаю любого общения.

тяжело.

согласна, что надо дружить. но дело даже не в вываливании проблем. это равенство в более широком смысле.
"дружба" с маленьким ребенком - совсем не то же самое, что дружба с уже взрослеющим. там уже все по-настоящему, родственные отношения уже роли не играют.

нормально))) если не гоняться за идеалами )))
тяжело, когда кажется, что должно быть по-другому))

да,печально(
мы с мамой тоже иногда ссоримся,а потом звоним друг другу или пишем смски любовные и извиняемся,плачем как рёвы-карёвы...

Мне сложно передать словами что я имею в виду.
Попробую на примере: когда я родила свою дочь, мы с мужем вели себя с ней, как-будто перед нами настоящий ангел или что-то неземное. Мы могли просто часами сидеть и тупо смотреть, как она спит. Может это не совсем нормально, но когда несколько лет тебе твердят, что детей в этом браке вам не видать, готовишься к худшему, а тут - доча :) поэтому я стала более детально анализировать свое детство. Я хорошо помню, как мама играла со мной еще совсем маленькой. Помню, как папа катал меня на спине. Я не помню. А вспомнила те вещи, которые когда-то были для меня очень ценными, но со временем практически стерлись из моей памяти. А теперь я понимаю, что я для них была тем же самым, чем сегодня для нас с мужем является наша дочь. Я действительно раньше этого не понимала. И действительно более бережно и трепетно стала относится к своим родителям после своих родов. Может, это возраст. А может, опыт. А может, это просто глупость потихоньку из меня выходит. Кто его.

а моя мама в детстве научила меня связывать ручки дверей квартир, которые открываются вовнутрь, от нее я узнала про черный юмор и стишки типа
Звездочка к звездочке, косточки в ряд —
трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жует:
Завтра он новый отряд приведет.

При этом она мне до 14 лет пела колыбельные - песни военных лет, которые ей пел мой дед. Пока я в 14 не сказала хватит)
Мама плакала вместе со мной над млей первой любовью)) рассказывала о своей, о том как они с подружкой "динамили" мальчиков, а потом брат ее защищал))
Дружить - не значит вываливать все проблемы. Дружить - значит вспомнить себя в возрасте ребенка.
Сейчас у меня с мамой более чем доверительные отношения. Но иногда меня это очень бесит, потому что она становится похожа на свою мать - властную и не терпящую никаких возражений женщину. Тяжело становится общаться, пропадает желание делиться чем-то. Иной раз одергиваю себя, чтобы промолчать, потому что потом пойдут упреки, укоры, морали и нравоучения независимо от ситуации. Однако я знаю, что в любой сложной ситуации мама в первую очередь придет на помощь без разбора кто прав кто виноват и поддержит. Я люблю свою маму, отношения у нас не идеальны, но это гораздо больше, чем просто уважение.
Но со своими детьми хочу все же немного другой любви и дружбы. Но если удастся достичь хотя бы такой как с моей, то тоже буду рада