- (5) Поддержать автора
-
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
01 июня 2009
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
01 июня 2009
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
- А она мне: "и что бы это значило?"
- А я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..
- А давайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стаканводки нальем!
- А давайте меня так разыграем!
а дорогах Украины действует лишь один запрещающий знак-бетонный блок,стоящий поперёк пути,все остальные-предупреждающие,они оповещают водителя:за проезд придётся заплатить.
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
- А она мне: "и что бы это значило?"
- А я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..
- А давайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стаканводки нальем!
- А давайте меня так разыграем!
а дорогах Украины действует лишь один запрещающий знак-бетонный блок,стоящий поперёк пути,все остальные-предупреждающие,они оповещают водителя:за проезд придётся заплатить.
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
01 июня 2009
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала. . .
Встречаються два ковбоя:
- Уменя самая быстрая рука на диком западе
- А я предпочитаю женщину
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала. . .
Встречаються два ковбоя:
- Уменя самая быстрая рука на диком западе
- А я предпочитаю женщину
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
12 июня 2009
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Парень - блондинке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
Парень - блондинке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
12 июня 2009
ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, ...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки
и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, ...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки
и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Аннушка
Семья:
Аннушка
Имя: Анна Группа: Администратор Сообщений: 15378 Регистрация: 20.10.2009 Заходил(а): 06.01.2021 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Аннушка
Администратор
25 июля 2009
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Мать:
- Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Аноним
Имя: ВНИМАНИЕ! Этот профайл используется для всех Анонимов Группа: Профиль используется для всех Анонимов Сообщений: 5565 Регистрация: 01.10.2009 Заходил(а): 08.09.2024 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Аноним
Профиль используется для всех Анонимов
13 августа 2009
- Доктор, я хочу родить ребенка,а муж не хочет.Что мне делать?
_Вы рожайте,а он пусть не рожает.
_Вы рожайте,а он пусть не рожает.
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
Аннушка
Семья:
Аннушка
Имя: Анна Группа: Администратор Сообщений: 15378 Регистрация: 20.10.2009 Заходил(а): 06.01.2021 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Аннушка
Администратор
13 августа 2009
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
***
Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробывал.
***
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
***
Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробывал.
***
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
Аноним
Имя: ВНИМАНИЕ! Этот профайл используется для всех Анонимов Группа: Профиль используется для всех Анонимов Сообщений: 5565 Регистрация: 01.10.2009 Заходил(а): 08.09.2024 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Аноним
Профиль используется для всех Анонимов
15 августа 2009
вспомнила про старушку)
Ехала в трамвае милая старушка,
Древняя такая - сморщенное брюшко,
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку улыбались люди.
Улыбались люди, как не улыбнуться:
Голая старушка - это ж е......ся!
сори за ненорматив
Ехала в трамвае милая старушка,
Древняя такая - сморщенное брюшко,
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку улыбались люди.
Улыбались люди, как не улыбнуться:
Голая старушка - это ж е......ся!
сори за ненорматив
![](/theme/default/images/smiles/65.gif)
DIZZY
Награды:
DIZZY
Имя: Настя Группа: VIP пользователь Сообщений: 3323 Регистрация: 24.10.2009 Заходил(а): 18.10.2021 |
Город: Николаев Район: Ленинский |
DIZZY
VIP пользователь
15 августа 2009 Цитата: #168 Аноним 15 августа 2009, 13:22вспомнила про старушку)
Ехала в трамвае милая старушка,
Древняя такая - сморщенное брюшко,
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку улыбались люди.
Улыбались люди, как не улыбнуться:
Голая старушка - это ж е......ся!
сори за ненорматив![]()
жесть
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/107.gif)
![](/theme/default/images/smiles/107.gif)
Машка-Степашка
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
17 августа 2009
Современный урок литературы в школе.Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
17 августа 2009
Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
- Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.
- Стесняются?
- Нет! Верят в примету, что денег не будет!
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
- Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.
- Стесняются?
- Нет! Верят в примету, что денег не будет!
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
17 августа 2009
Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздаинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь тр@@нет.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Супружеская пара гуляет по парку.Мужчина постоянно оглядывается на проходящих мимо девушек.Супруга долго терпит,а потом говорит:
-Нагуливай аппетит,дорогой,нагуливай.Кушать всё равно дома будешь.
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздаинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь тр@@нет.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Супружеская пара гуляет по парку.Мужчина постоянно оглядывается на проходящих мимо девушек.Супруга долго терпит,а потом говорит:
-Нагуливай аппетит,дорогой,нагуливай.Кушать всё равно дома будешь.
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Ан_нА
Семья:
Ан_нА
Имя: Анна Группа: VIP пользователь Сообщений: 2413 Регистрация: 03.11.2009 Заходил(а): 02.12.2017 |
Город: Николаев Район: Центральный Телефон: 066-382-80-53 |
Ан_нА
VIP пользователь
21 августа 2009
Рассказали недавно в спортзале:
Едет лыжник-новичек по спуску..... Врезается в ель: палки поломанные в одной стороне, лыжи в другой, зубы в третьей. Снимает очки и говорит:
- Все равно лучше чем работать!!!
Едет лыжник-новичек по спуску..... Врезается в ель: палки поломанные в одной стороне, лыжи в другой, зубы в третьей. Снимает очки и говорит:
- Все равно лучше чем работать!!!
Так хочется быть слабой женщиной, но то кони скачут, то
избы горят ![](/theme/default/images/smiles/girl_witch.gif)
Мой блог: http://a- berina.blogspot.com/
![](/theme/default/images/smiles/girl_witch.gif)
Мой блог: http://a- berina.blogspot.com/
Машка-Степашка
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
27 августа 2009
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
- И что?
- Да гавно.
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
28 августа 2009
Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста интереснее...
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!
Самый страшный корабль тот, что перевозит говорящих кукол. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: «Мама!!!».
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.
Жена нового русского тяжело вздыхает и говорит мужу:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное
и странное,
чего я никогда в жизни ещё не делала.
- Клёво! Тогда заштопай мне носки.
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста интереснее...
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!
Самый страшный корабль тот, что перевозит говорящих кукол. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: «Мама!!!».
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.
Жена нового русского тяжело вздыхает и говорит мужу:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное
и странное,
чего я никогда в жизни ещё не делала.
- Клёво! Тогда заштопай мне носки.
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
28 августа 2009
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Викуля
Семья:
Викуля
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 1468 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 15.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Викуля
VIP пользователь
28 августа 2009
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
Мама, я Дура? - Дура, я Папа
- Вот это от усталости, это от нервного гапряения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо ... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову.
Объявление:
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! -А со вкусом банана?- Есть! -А со вкусом черной смородины есть? Продавец: -Девушка Вам х""й сосать или компот варить?
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Мама, я Дура? - Дура, я Папа
- Вот это от усталости, это от нервного гапряения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо ... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову.
Объявление:
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! -А со вкусом банана?- Есть! -А со вкусом черной смородины есть? Продавец: -Девушка Вам х""й сосать или компот варить?
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Жизнь – это то, что происходит тогда, когда ты строишь совсем другие планы..
Машка-Степашка
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
04 сентября 2009
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец в полном шоке, ничего понять не может.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть...
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец в полном шоке, ничего понять не может.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть...
Ан_нА
Семья:
Ан_нА
Имя: Анна Группа: VIP пользователь Сообщений: 2413 Регистрация: 03.11.2009 Заходил(а): 02.12.2017 |
Город: Николаев Район: Центральный Телефон: 066-382-80-53 |
Ан_нА
VIP пользователь
04 сентября 2009 Цитата: #168 Машка-Степашка 04 сентября 2009, 14:03Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец в полном шоке, ничего понять не может.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть...
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
![](/theme/default/images/smiles/142.gif)
Так хочется быть слабой женщиной, но то кони скачут, то
избы горят ![](/theme/default/images/smiles/girl_witch.gif)
Мой блог: http://a- berina.blogspot.com/
![](/theme/default/images/smiles/girl_witch.gif)
Мой блог: http://a- berina.blogspot.com/
Просматривают эту тему:
Новости
-
01 Февраля
-
24 Декабря
-
08 Декабря
-
31 Августа
-
09 Августа
Останні Статті
Forum