Главная Форум МАМА Всякая всячина Юмор, Приколы Любимый анекдот
  • (5) Поддержать автора
  • Поделиться
Машка-Степашка

Любимый анекдот

Машка-Степашка   
Silver   
16 марта 2009 210427 4083
Лика
Лика

Лика

Имя: Ирина
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 249
Регистрация: 05.01.2011
Заходил(а): 17.08.2018 		Город: Николаев
Район: Заводской - Лески
Телефон: +380997968748
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Лика
Активный пользователь
   16 ноября 2009
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)

4.Блохаможет прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)))
Юлька_и_Викулька
Юлька_и_Викулька

Юлька_и_Викулька

Имя: Юля
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 1406
Регистрация: 04.01.2011
Заходил(а): 15.06.2016 		Город: Николаев
Район: Заводской
Телефон: 709922
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Юлька_и_Викулька
VIP пользователь
   21 ноября 2009
Не анекдот ,НО ТОЖЕ весело))) Ссылка
Прохожий
Прохожий

Прохожий

Имя: Прохожий
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 1963
Регистрация: 22.10.2009
Заходил(а): 01.01.1970 		Город:
Район: Центральный
Телефон: (0512)537393 (основной)
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Прохожий
VIP пользователь
   22 ноября 2009
Цитата: #168 Юлька_и_Викулька 21 ноября 2009, 00:30
Не анекдот ,НО ТОЖЕ весело))) http://www.romantrahtenberg.ru/catalog/vid...php?el_id=20372
Кроха-дочь к отцу пришла,
и спросила кроха: «2 полоски-хорошо ?»
.....Папе стало плохо
Viktoriya #1
Viktoriya #1

Viktoriya #1

Имя: Виктория
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 1250
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 13.03.2018 		Город:
Район: Ленинский - ЮТЗ
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Viktoriya #1
VIP пользователь
   29 ноября 2009
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!


Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...




Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Юлька_и_Викулька
Юлька_и_Викулька

Юлька_и_Викулька

Имя: Юля
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 1406
Регистрация: 04.01.2011
Заходил(а): 15.06.2016 		Город: Николаев
Район: Заводской
Телефон: 709922
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Юлька_и_Викулька
VIP пользователь
   02 декабря 2009

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
V!SHENKA
V!SHENKA

V!SHENKA

Имя: Оля
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 2775
Регистрация: 11.01.2011
Заходил(а): 12.02.2020 		Город: Николаев
Район: Ленинский - Старый Водопой
Телефон: Samsung Galaxy Win GT-I8552
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
V!SHENKA
VIP пользователь
   03 декабря 2009
Вечер. Муж приходит домой.

- Дорогая, я дома!
- (тишина)
- Я пришел!
- (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
- (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- (...)
- Ладно, хр.н с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
- (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
- (два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами,
а с подругами... и мне приведут!
- (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней тр***ться будем, а не жить, так что на хр.н мне ее характер?
- (тишина как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову муд*ками, кем они на самом деле и являются,
даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
- (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пид*роцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой,
это раньше было, а с Альбертом.
- (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без исключения, морально разложившиеся типы.
А Сергей Федорович уже и физически начал.
- (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)?

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, родственники, Ольга, Светлана, Альберт, пид*роцефал Миша,
Сергей Федорович, любимая супруга... Изумленные лица, открытые рты, плакат - "С 30-летием!" ... Немая сцена.
V!SHENKA
V!SHENKA

V!SHENKA

Имя: Оля
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 2775
Регистрация: 11.01.2011
Заходил(а): 12.02.2020 		Город: Николаев
Район: Ленинский - Старый Водопой
Телефон: Samsung Galaxy Win GT-I8552
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
V!SHENKA
VIP пользователь
   03 декабря 2009
2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Ильиногорске и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в посёлке становится чище, редкие машины удивляют детвору. Посёлок пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Путин на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Путин ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
в продолжение твоего вчерашнего опуса о кризисе ))) тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в Ильиногорск залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над нашим посёлком только на высоте 12000 метров , ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики!!!!
V!SHENKA
V!SHENKA

V!SHENKA

Имя: Оля
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 2775
Регистрация: 11.01.2011
Заходил(а): 12.02.2020 		Город: Николаев
Район: Ленинский - Старый Водопой
Телефон: Samsung Galaxy Win GT-I8552
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
V!SHENKA
VIP пользователь
   03 декабря 2009
Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так
Машка-Степашка
Машка-Степашка

Машка-Степашка

Имя: Маша
Группа: Silver
Сообщений: 9449
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 30.01.2012 		Город: Ильинцы
Район: Заводской - Намыв
Телефон: 067-97-007-97
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Машка-Степашка
Silver
   06 декабря 2009
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Машка-Степашка
Машка-Степашка

Машка-Степашка

Имя: Маша
Группа: Silver
Сообщений: 9449
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 30.01.2012 		Город: Ильинцы
Район: Заводской - Намыв
Телефон: 067-97-007-97
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Машка-Степашка
Silver
   06 декабря 2009
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей,
с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Ириска
Ириска

Ириска

Имя: Ириска
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 991
Регистрация: 22.10.2009
Заходил(а): 07.08.2021 		Город: Николаев
Район: Ленинский
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Ириска
Активный пользователь
   06 декабря 2009
— Официант, а можно этих перепелов ещё немного пожарить?
— А они разве плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Машка-Степашка
Машка-Степашка

Машка-Степашка

Имя: Маша
Группа: Silver
Сообщений: 9449
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 30.01.2012 		Город: Ильинцы
Район: Заводской - Намыв
Телефон: 067-97-007-97
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Машка-Степашка
Silver
   11 декабря 2009
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Сумерки
Сумерки

Сумерки

Имя: Виктория
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 6183
Регистрация: 02.11.2009
Заходил(а): 07.05.2017 		Город: Николаев
Район: Центральный
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Сумерки
VIP пользователь
   15 декабря 2009
Звонит Ющенко Бушу:
Ю:- Хелло, Буш. Ну что? Ты Украину брать будешь или нет?
Б: - А что, уже готова? Да, пожалуй возьму...
Ю: - тебе с народом отдавать?
Б: - зачем? у меня своих полно...
Ю: - ну тогда еще подожди немного...

Замовляємо Англію і Америку разом/330ba11b217e663c6d1ff8e31a0a8c77
Код на знижку 10$ при першому замовленні з IHerb RSQ715 http://ru.iherb.com/?rcode=RSQ715
Машка-Степашка
Машка-Степашка

Машка-Степашка

Имя: Маша
Группа: Silver
Сообщений: 9449
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 30.01.2012 		Город: Ильинцы
Район: Заводской - Намыв
Телефон: 067-97-007-97
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Машка-Степашка
Silver
   15 декабря 2009
Сумерки , злой анекдот....
Сумерки
Сумерки

Сумерки

Имя: Виктория
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 6183
Регистрация: 02.11.2009
Заходил(а): 07.05.2017 		Город: Николаев
Район: Центральный
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Сумерки
VIP пользователь
   15 декабря 2009
Цитата: #168 Машка-Степашка 15 декабря 2009, 09:48
Сумерки , злой анекдот....


Немного да, но смотря как ко всему относится)))

Замовляємо Англію і Америку разом/330ba11b217e663c6d1ff8e31a0a8c77
Код на знижку 10$ при першому замовленні з IHerb RSQ715 http://ru.iherb.com/?rcode=RSQ715
Сумерки
Сумерки

Сумерки

Имя: Виктория
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 6183
Регистрация: 02.11.2009
Заходил(а): 07.05.2017 		Город: Николаев
Район: Центральный
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Сумерки
VIP пользователь
   15 декабря 2009
Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?... Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик. - Мальчик, выведи меня отсюда. - А "Героя Украины" дашь? - Дам - Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь. Прибегает. - А посмертно дашь? - А почему посмертно? - А папа сказал - если выведу, то убьет.

Замовляємо Англію і Америку разом/330ba11b217e663c6d1ff8e31a0a8c77
Код на знижку 10$ при першому замовленні з IHerb RSQ715 http://ru.iherb.com/?rcode=RSQ715
Мята
Мята

Мята

Имя: Татьяна
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 3120
Регистрация: 23.10.2009
Заходил(а): 07.12.2021 		Город: Николаев
Район: Заводской
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Мята
VIP пользователь
   15 декабря 2009
Продам хамелеона, красного... нет, синего... нет, зеленого... нет, не продам
В конце всего мы будем помнить
не оскорбления наших врагов,
а молчание наших друзей.
 
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ
 
Барбузяка
Барбузяка

Барбузяка

Имя: Барбузяка
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 383
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 17.07.2014 		Город:
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Барбузяка
Активный пользователь
   24 декабря 2009
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя...“ Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: “Боже мой, а второй-то подарок какой?“ И молвил Бог: “Мозги, Ева... Мозги. “.
Машка-Степашка
Машка-Степашка

Машка-Степашка

Имя: Маша
Группа: Silver
Сообщений: 9449
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 30.01.2012 		Город: Ильинцы
Район: Заводской - Намыв
Телефон: 067-97-007-97
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Машка-Степашка
Silver
   27 декабря 2009
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Машка-Степашка
Машка-Степашка

Машка-Степашка

Имя: Маша
Группа: Silver
Сообщений: 9449
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 30.01.2012 		Город: Ильинцы
Район: Заводской - Намыв
Телефон: 067-97-007-97
Особиста сторінка   |    Личное сообщение    |    в друзья
Машка-Степашка
Silver
   05 января 2010
С трудом себя нащупав под столом
Среди "руин" в тиши пост-новогодней,
Решаю, что к дивану путь ползком
Мне как-то ближе, чем пешком, сегодня.
Сомнений тьма, но верю, что смогу
Я проползти на пузе "поле брани",
Похмельному синдрому, как врагу -
Не уступлю! И с мыслью о диване,
Мересьева я подвиг совершу ,
Прикинув путь и трудный и неблизкий,
Не струшу и преграды сокрушу
Взяв старт, как спринтер (только очень низкий).
Убрать скатёрку - это пустяки,
Мне ножки обползти - сложнее в двое.
Рывок...Провал...И зАпах...Фу! Носки!
Сосед забыл. Ну, каждый год такое.
Там, впереди, препятствие -гора
Давно опустошенной стеклотары.
Собравшись с духом говорю :" Пора!"
Ползу в обход (позорно, как лошара).
Неперейдён последний Рубикон,
(Диван так близок, нужно расстараться)
Осталось обогнуть дверь на балкон,
А там и цель! (Мечта одна -добраться)
Ну всё, смогла! Всползла и возлежу!
Скольжу по потолку блаженным взглядом
(Ах, сколько было в праздник куражУ!)
Вот встать смогу -прибраться будет надо.

Размыто ночи новогодней волшебство,
Веселье смолкло, в доме стало тихо...
Не за горами, (кстати!) Рождество...
Банкет! Опять!...Не поминайте лихом...
Просматривают эту тему:

Forum

Основні розділи сайту

Важлива інформація

Усі права захищені, Спільнота Батьків Миколаєва 2024.
Використання будь-яких матеріалів, розміщених на сайті, дозволяється за умови посилання на https://www.mama.mk.ua

Напишіть нам