- (5) Поддержать автора
-
Oleньka
Семья:
Oleньka
Имя: Ольга Группа: VIP пользователь Сообщений: 2417 Регистрация: 26.01.2011 Заходил(а): 04.03.2016 |
Город: Район: Заводской - Лески Телефон: 0934577009 |
Oleньka
VIP пользователь
15 января 2011 Цитата: #168 Машка-Степашка 12 января 2011, 13:28В Японии изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота
Маша ржу немогу))))это у нас могут
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
15 января 2011
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж . О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж . О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
15 января 2011
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла...
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
15 января 2011
х: - блин... я идиот...
у: - поч? че случилось?
х: - ёлку выбросил c балкона.
у: - ну норм, так все делают
х: - я в этом году искусственную покупал...
у: - поч? че случилось?
х: - ёлку выбросил c балкона.
у: - ну норм, так все делают
х: - я в этом году искусственную покупал...
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Машка-Степашка
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
16 января 2011
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...
Сумерки
Семья:
Награды:
Сумерки
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 6183 Регистрация: 02.11.2009 Заходил(а): 07.05.2017 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Сумерки
VIP пользователь
16 января 2011
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
Замовляємо Англію і Америку разом
Код на знижку 10$ при першому замовленні з IHerb RSQ715 http://ru.iherb.com/?rcode=RSQ715
Сумерки
Семья:
Награды:
Сумерки
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 6183 Регистрация: 02.11.2009 Заходил(а): 07.05.2017 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Сумерки
VIP пользователь
16 января 2011
2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Замовляємо Англію і Америку разом
Код на знижку 10$ при першому замовленні з IHerb RSQ715 http://ru.iherb.com/?rcode=RSQ715
Нява Малика
Семья:
Награды:
Нява Малика
Имя: Анна Группа: VIP пользователь Сообщений: 2286 Регистрация: 26.06.2010 Заходил(а): 10.01.2023 |
Город: Николаев Телефон: 063 999 00 33 |
Нява Малика
VIP пользователь
17 января 2011
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми. В чем секрет?". Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
Luna
Семья:
Luna
Имя: Ирина Группа: Активный пользователь Сообщений: 140 Регистрация: 12.02.2010 Заходил(а): 09.06.2018 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 0982112892 |
Luna
Активный пользователь
17 января 2011
И вот еще
Эта истроия была рассказана не важно кем, но суть такова. Один чел работал лет так 15 назад на закрытьм предприятии. Изделия этого предприятия переодически испытывались, и на испытания посылалась группа спецов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервеичал.... За несколько минут ло испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтоба ручка проходила вдоль живота, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом, он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его:
-Ты наяичник получил? Радиация все-таки....
-Тот встрепенулся:
-Какие наяичники?!!
Мужик с половником в штанах ответил:
-Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал.
Озабоченный отсутствием "наяичников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет:
-Где мои наяичники?!!
Старший, разумеется не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его вопросу:
-Какие еще наяичники?....
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал:
-А-а-а!!! Сам себе небось два взял!!!
Можете догадываться как радовались окружающие.....
Эта истроия была рассказана не важно кем, но суть такова. Один чел работал лет так 15 назад на закрытьм предприятии. Изделия этого предприятия переодически испытывались, и на испытания посылалась группа спецов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервеичал.... За несколько минут ло испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтоба ручка проходила вдоль живота, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом, он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его:
-Ты наяичник получил? Радиация все-таки....
-Тот встрепенулся:
-Какие наяичники?!!
Мужик с половником в штанах ответил:
-Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал.
Озабоченный отсутствием "наяичников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет:
-Где мои наяичники?!!
Старший, разумеется не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его вопросу:
-Какие еще наяичники?....
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал:
-А-а-а!!! Сам себе небось два взял!!!
Можете догадываться как радовались окружающие.....
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
17 января 2011
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Пушистик
Семья:
Пушистик
Имя: Катерина Группа: Активный пользователь Сообщений: 719 Регистрация: 16.10.2009 Заходил(а): 10.05.2016 |
Город: Николаев Район: Центральный Телефон: 379047 |
Пушистик
Активный пользователь
17 января 2011
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Анюта*
Семья:
Награды:
Анюта*
Имя: Анюта2903 Группа: VIP пользователь Сообщений: 2090 Регистрация: 22.10.2009 Заходил(а): 31.01.2018 |
Город: Район: Заводской - Лески |
Анюта*
VIP пользователь
18 января 2011
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Сумерки
Семья:
Награды:
Сумерки
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 6183 Регистрация: 02.11.2009 Заходил(а): 07.05.2017 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Сумерки
VIP пользователь
19 января 2011
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет!
Замовляємо Англію і Америку разом
Код на знижку 10$ при першому замовленні з IHerb RSQ715 http://ru.iherb.com/?rcode=RSQ715
BUZZY
Имя: Ника Группа: VIP пользователь Сообщений: 2121 Регистрация: 20.03.2011 Заходил(а): 07.12.2021 |
Город: Николаев Район: Заводской |
BUZZY
VIP пользователь
19 января 2011
Идут вечером 2 кавказца по улице за девушкой
-Дэвушка, ви навэрно только из салона красоты?
Девушка кокетливо
-Да)
-Навэрно закрыто било...
-Дэвушка, ви навэрно только из салона красоты?
Девушка кокетливо
-Да)
-Навэрно закрыто било...
BUZZY
Имя: Ника Группа: VIP пользователь Сообщений: 2121 Регистрация: 20.03.2011 Заходил(а): 07.12.2021 |
Город: Николаев Район: Заводской |
BUZZY
VIP пользователь
19 января 2011
Нас кожен день роздягаэ інфляція.
Ми-найсексуальніша нація!
Ми-найсексуальніша нація!
Сумерки
Семья:
Награды:
Сумерки
Имя: Виктория Группа: VIP пользователь Сообщений: 6183 Регистрация: 02.11.2009 Заходил(а): 07.05.2017 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Сумерки
VIP пользователь
19 января 2011
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Замовляємо Англію і Америку разом
Код на знижку 10$ при першому замовленні з IHerb RSQ715 http://ru.iherb.com/?rcode=RSQ715
Нютка-Тигруня
Семья:
Нютка-Тигруня
Имя: Нютка Группа: VIP пользователь Сообщений: 1211 Регистрация: 06.07.2010 Заходил(а): 06.04.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 71-63-48/097-310-18-18/093-49-777-99 |
Нютка-Тигруня
VIP пользователь
19 января 2011
Год Кролика - последняя надежда руководства России на демографический подъем в стране.
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
21 января 2011
Я посмотрел все сезоны Хауса 5 раз и никакой зависимости!
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 14.06.2024 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
21 января 2011
Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи!
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
miya
Семья:
miya
Имя: Татьяна Группа: Активный пользователь Сообщений: 761 Регистрация: 11.02.2010 Заходил(а): 29.12.2015 |
Город: Николаев Район: Центральный |
miya
Активный пользователь
21 января 2011 Цитата: #168 Мелисента 21 января 2011, 11:53Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи!
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Просматривают эту тему:
Новости
-
14 Сентября
-
10 Сентября
-
19 Июля
-
02 Июля
-
01 Июня
Останні Статті
Forum