Воспитание сына отцом: Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Семь фраз, которые нужно говорить ребенку каждый день

Показать малышу свою любовь и вырастить из него хорошего человека можно не только словами «я тебя люблю», хотя они, наверное, самые важные. Однако есть и другие фразы, которые помогут воспитать в вашем ребенке выносливость, силу воли, твердость характера, сохранив при этом умение радоваться жизни, — ведь именно это так необходимо, чтобы пройти через все испытания судьбы.

1. Я верю в тебя

Одна женщина поделилась своей забавной историей на эту тему. Она говорила своему трехлетнему сыну «Я верю в тебя», и, очевидно, эта вера вернулась к ней, словно бумеранг.

Однажды она долго искала свои ключи от квартиры. В определенный момент она просто завалилась на диван в отчаянии, что не может их найти. Вдруг она почувствовала, как кто-то дергает ее за штанину: «Мамочка, я знаю, ты можешь найти свои ключи. Я верю в тебя!»

Эти слова будто бы открыли ей второе дыхание. Она отодвинула комод — эврика! Ключи найдены.

Действительно, фраза «я верю в тебя» имеет по-настоящему мотивирующую силу!

2.Никогда не сдавайся

Этой фразой можно подбодрить ребенка, разрядить обстановку, произнеся фразу в возвышенном, слегка игривом тоне. Вы должны подтолкнуть его искать выход из ситуации.

Как пример можно описать историю той же женщины и ее трехлетнего сына. Когда они вместе собирали пазлы, малыш усердно пытался всунуть один пазл в неподходящий участок картинки, при этом повторяя: «Никогда не сдавайся! Никогда не сдавайся!»

Мама поправила его: «Ты не должен сдаваться, но, возможно, сейчас ты делаешь что-то неправильно. В таком случае тебе нужно остановиться, обдумать свои действия, и разработать новую стратегию.

Если ничего не меняется, несмотря на твои старания, тебе необходимо найти другой путь достижения цели

— придумать новую стратегию, чтобы получить желаемый результат».

Нужно объяснить ребенку, как важно не сдаваться, а также быть открытым для новых решений.

3. Мы учимся в процессе

Ваш ребенок должен понять, что трудности и ошибки — это нормально. Постарайтесь научить его не расстраиваться из-за небольших оплошностей. Важно напоминать ему об этом не только в моменты поражений, но и перед важными, ответственными событиями и решениями в его жизни.

4. Каждый профессионал когда-то был учеником, как ты сейчас

Очень важно время от времени напоминать вашему чаду, что каждый непревзойденный в чем-либо человек не был таковым в начале своего жизненного пути.

Пускай ваши дети растут с пониманием того, что ошибаться — это нормально.

Проигрывать — это нормально. Бороться — это нормально. Ненормально думать, что ошибки, поражения и борьба — это перманентные вещи бытия.

Ребенок должен понять, что это только мост для переправы к своей цели, к своей непревзойденности. Дайте понять своему сыну или дочке, что терпение, настойчивость и старания куда более важны, нежели совершенство.

5. Поражение — это не выбор

Говорите со своим ребенком о том, что значит эта фраза. Объясните, что он должен добиваться своего, любой опыт воспринимать как урок, и видеть в этом не поражение, а новые возможности для своей «учебы» и новые стратегии.

Поражение не может быть выбором. Выбор — это учиться, расти, отпускать то, что мы переросли, любить себя за настойчивость и верить в свои силы.

6. Ты должен учиться на каждом синяке и каждой ссадине

Каждый раз, когда ваш ребенок делает что-то не так, попадает в неприятную ситуацию, спрашивайте его, чему он научился на этом опыте. Поговорите с ним об этом, объясните, что мы все учимся на своих ошибках, проколах, синяках и ссадинах. Научите его делать выводы из каждой ситуации.

7. Ты в безопасности. Ты окружен любовью и заботой

Вы можете вспомнить момент из своего детства, когда вы чувствовали себя в безопасности, чувствовали любовь и заботу вокруг? Это моменты спокойствия и тепла, гармонии со всем, что окружает ребенка.

Крайне важно растить ребенка в атмосфере любви и заботы, чтобы он чувствовал себя в безопасности.

Это позитивно влияет на его самооценку, помогает ему стать сильнее и храбрее.

Каждый вечер, когда вы укладываете свое маленькое сокровище спать, говорите ему: «Ты в безопасности. Ты окружен любовью и заботой». Говорите эти слова нежно и спокойно, чтобы они запомнились ему, и сопровождали как эхо даже во взрослом возрасте, чтобы он мог их вспомнить в моменты стресса и трудностей.

И еще один короткий, но потрясающий рассказ В.Осеевой:

Ой, я периодически почитываю этот сайт... Волосы на голове начинают шевелиться от ужаса иногда

абсолютные верные, грамотные и точные советы - сама им следую.

Как помочь ребенку в учебе? Не сравнивайте его с другими!

Как отнесетесь вы, любезные родители, к тому, если я скажу вам, что Лермонтов в ваши годы уже успел стать «звездой» и даже умереть, а вы все сидите и, на мой взгляд, являете собой пример полного беспросветного раздолбайства? Что вы неправильно воспитываете детей, у вас маленькая зарплата. Что вот Васю-Касю родители возят по всему миру и почти уже купили ему джип, а вы к старому самокату сына никак руль не примотаете уже два года, потому что за скотчем забываете зайти...

Варианты ответов могут быть самыми разнообразными, от попыток оправдаться до прямого нападения с топором, но вы однозначно не побежите в книжный за учебником по сочинительству разбираться в отличиях ямба от хорея, правда? Максимум, что сделаете – купите скотч.

Так и ваш ребенок не станет учиться на примере чужого ребенка просто потому, что:

1. «Вася-Кася же гений, а я просто ребенок».
2. «Вася-Кася занимается тем, что мне вообще неинтересно и не нужно по жизни».
3. «Васе-Касе мама помогает, он только и занят, что уроки делает, и у него нет музыкальной школы и футбола после уроков, и МарьИванна его за это любит и пятерки ставит просто так, и еще… и…».
4. «Какое мне дело до Васи-Каси, я с ним вообще не дружу, он – дурак и воняет».

Другими словами, максимум, что вы воспитаете этим сравнением, это очень полезные и притягивающие людей качества, такие как злость, зависть и обидчивость. Как известно, людей в большинстве своем (не будем говорить за всех) тянет заразиться чьим-нибудь дурным примером, а не наоборот. Это естественно и объяснимо. Поэтому:

Не сравнивайте ребенка с чужими детьми. Ни с хорошими, ни с плохими, особенно с родными по крови.

Потому что в этом случае обязательно кто-то проиграет. Проигрывать обидно. Обижаться на обиду – естественно. Отстраниться от обидчика – нормальная реакция. Это то, чего вы и добьетесь в итоге, постоянно ставя перед ребенком примеры более покладистых одноклассников.

Так же естественно радоваться своим успехам. Вдвойне приятно, если знаешь, что за этим успехом скрывается бешеный труд, работа безостановочно, преодолевая себя. Как дорого стоит дружеское похлопывание по плечу со словами: «Вот мы вчера с тобой ругались-ругались, рыдали-рыдали и чуть не подрались, но тему-то проработали идеально! И смотри, какой результат: два варианта за 15 минут! Это ты не решил примеры! Ты их разгромил! Как в «Ворд оф тэнкс» Ха!»

Не стоит проходить мимо большого успеха ребенка. Более того, припоминайте былые успехи тогда, когда он повстречает новые трудности: «Тогда смог и сейчас сможешь, чего ты бесишься-то, аж позеленел, как из болота вылез?! Вот если будешь нюни распускать, вместо того чтобы за работу взяться, тогда точно ничего не сможешь. Потому что все силы на нюни уйдут. Нюни знаешь сколько сил отнять могут? Всю жизнь! Так что берите книгу, мусью, присаживайтесь! Сейчас вы с папочкой устроите этой задачке Армагеддон».

Автор: Ирина Литновская
Источник: Ссылка
© Shkolazhizni.ru

интересные советы, но овт интересно что 9 из этих ошибок были при моем воспитании родителями

10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых

Семейный психолог Светлана Меркулова считает, что даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека. Поэтому в общении со своим чадом следует тщательно выбирать слова, а о некоторых выражениях мамам и папам лучше навсегда забыть вовсе.

«Я в твоем возрасте училась на отлично»
С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.

«Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»
Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называете дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.

«Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя — четверка»
Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим — с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

«Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

«Не позорь меня»
Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

«Ты совсем как отец (мать)»
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

«Не доешь кашу — будешь слабым и глупым»
У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребенка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжелые отношения с едой, ее культ, лишний вес и так далее.

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)»
Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

«Дома получишь!»
Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.

«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»
Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он мешал жить родителю счастливо.
Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

Спасибо большое за полезные советы! Так же рекомендую вам источник http://sittersglobal.com/uk-ua/blog/2016/8/30/%d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d1%83%d0%ba%d1%82%d0%b8-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-%d0%b6%d0%b8%d0%b2%d0%bb%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d1%8f-%d0%bc%d0%be%d0%b7%d0%ba%d1%83-%d0%b2%d0%b0%d1%88%d0%be%d1%97-%d0%b4%d0%b8%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%b8?categoryId=12 . Тут очень хорошие статьи о воспитании!