А ВАС дети позорили? :)

Сперва несколько примеров из интернета:

*6 лет

Забираю ребёнка из сада. Куча родителей, детей, воспитатели...Помогаю Сонче одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке, слегка.
- Ой, доча, прости, пожалуйста!
Она, громко так:
- Ничего, мамочка!!! Я уже давно привыкла к боли....
в раздевалке немая сцена.....

*5 лет
Бабушка привела Сончу ко мне на работу. Та рассказывает, что произошло за день, интересуется - как я проводила время без неё (дочь оставалась ночевать у бабушки).
В моем кабинете спрашивает:
- А ты сегодня без меня брала с собой спать лошадку?(мягкая игрушка)
Я:
-Нет, забыла, сегодня со мной спали кошки.
Дочь, демонстративно выходя в парикмахерский зал, где куча народу, громко:
-Мама! Ты как всегда! Отдаёшь меня бабушке и спишь с кем попало!
Фены замолкли....

*4,5 года
- Бабушка, бабушка, я хочу конфету!
- Сначала будем обедать, а потом будет конфета
- Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!

2,5 года
Однажды вечером в магазине. Настя кладёт на кассу два батончика «Пикник» и громко, с выражением, изрекает:
— Это мамочке шоколадка. А это — папочке. А Насте сегодня нельзя шоколадку, у Насти что-то аллергия. Чешусь я как Бобик, поэтому мама не покупает мне шоколадку. Нельзя мне. Может быть, хлебца мне купим? Хлебца хотя бы...
Надо было видеть глаза очереди. Больше я в этот магазин ни ногой.

Мне было 4 года, когда я сказала бабушке: "Я тебе больше не буду давать яблоко кусать, потому что у тебя зубы гнилые"

Мама ведет дочку записываться в музыкальную школу. Идет и рассуждает себе под нос "Купить ей цветы, что ли?! А вдруг не примут - тогда глупо будет с цветами... А если примут, будет стыдно, что пришла без цветов"...
Приходят, прослушивание, дочку принимают Аня встает и говорит своей маме на весь зал "Вот видишь, какая хорошая учительница оказалась! А ты ей не захотела цветы покупать" )))

Мне года 2,5 было. Кровать на колесиках. Требовательно заявляю маме "Качай". Мама какое-то время покачала, надоело.
Я: "качай"
Мама "У меня ручки болят"
Я: А ножки болят?
мама: и ножки болят
Я: А головка болит?
Мама: и головка болитю
Я: а живот болит?
Мама: и живот болитъэ
Я: А тити болят?
Мама (решив проверить, что будет если сказать): не болят
Я(требовательно): Вот титьками и качай!!

Когда мне было 4 года, дома часто играла пластинка (вроде бы Вики Цыгановой). И вот однажды, мама по рынку везла меня на санках мимо большой очереди, и тут, я вспомнила единственную фразу из той песни с пластинки и как заору: "Замерзаааааают проституууутки". Мама поспешила ретироваться.

По рынку везу в коляске Машу. Небесное белокурое создание с прозрачными голубыми глазками.
Едем мимо винограда:
Ребёночек:
- Тётенька, милая тётенька, а сколько у тебя стОит одна виноградинка?
Тётя протягивает ей гроздочку.
- Спасибо, тётенька. Только чтобы мама не видела, что вы суёте мне всякую дрянь от которой я чешусь....

Я с дочками в поликлинике в огромной очереди к терапевту. Разгар гриппа.
Тут у младшей (4 года) падает кусочек коржика на пол, она смотрит на меня, и, видя мои глаза с немым запретом, поднимает коржик и демонстративно кладет его себе в рот. Пока я буравлю ее взглядом и думаю как бы не заорать, старшая (6 лет) во спасение сестры громко так, задорно:
- Мама, да ладно! Ты же сама всегда говоришь - быстро поднятый кусок не считается упавшим!

Сын до таких перлов еще не дорос, а вот я в детстве жгла. Когда мне было 5 лет, я жутко не любила причесываться -- все мне было больно и неприятно. Мама, заплетая мне косы, приговаривала "терпи казак, атаманом будешь". Ни казаков, ни атаманов я не знала, но выражение запомнила. Потом воспитательница в садике долго просила родителей объяснить, чем со мной занимаются дома, если я, играя с куклой, постоянно повторяю "терпи, коза, а то мамой будешь".

Едет моя подруга Вика с дочкой в маршрутке. Дочери года 2,5-3. Рядом дядька сидит, с тонкими усиками и бородкой (это важно!). Пристает к девочке с разговорами, а она только глаза на него таращит и молчит. Потом дядька очень близко наклоняется к ее лицу и говорит:"На кого похож, а? Ну на кого, а?". Она, не выдержав напора:"На мамину писю!". Водитель остановил маршрутку, не смог ехать дальше.

Стою с трехлетним Тёмой в очереди к кассе, по громкой связи передают объявление: "Просьба продавцу отдела бытовой химии срочно подойти туда-то".
Ребенок выпучивает глаза и во все горло орёт: "Химия-химия, вся пиписька синяя!" Пытаюсь отвлечь дитя, говорю: "Ах, смотри, Тёмочка, какой вкусный чупа-чупс", но он хватает чупа-чупс и радостно кричит еще пуще: "ХИМИЯ-ХИМИЯ!..".
Очередь рыдала.

я воодушевленно жаловалась подруге на мужа и сына. про то, что они насвинячивают быстрее, чем я успеваю убирать. на очередных стонах " я все убираю, а они все гадят и гадят" я не поняла чего Танька смеется.
в дверях стоял сын. сосредоточено, с открытым ртом слушал меня и писял на пол.

Отдыхаем большой компанией (несколько семей на море), обсуждаем количество мух в комнатах.
Одна из нас жалуется:
- у нас в комнате мух больше всего!
на что Артем (5 лет) выдает:
- конечно! от вашего мужа больше всего пОтом воняет!

Средний - Тим, появляясь на детской площадке сразу сбивает команду, раздает должности и полномочия и носится как метеор, это ладно. Но однажды, мы пришли на нарядную площадку в парке, он, как всегда со всеми познакомился, а потом бежит вокруг горки и командует:
- За мной, неудачники!!!
От это было стыдобно (((

Двухлетняя Ангелина, только что научившаяся правильно называть цвета, однажды очень пристально наблюдала, как я одеваюсь перед тем, как вывести её на прогулку.
Выйдя во двор, мы встретили соседа, очень приятного мужчину немного за сорок, который, поздоровавшись,начал с Ангелиной общение на тему что это за девочка и где она живёт, и прочие сюси-пуси, на что Ангелина ему радостно выдала: "А у мамы красные трусики!"

Эта история обо мне, когда мне было 3 года, мама рассказала.
В доме торжество по случаю приезда каких-то высокопоставленных родственников. Бабка не хочет ударить в грязь лицом, волнуется, суетится и попутно настраивает 3-летнюю внучку на правильный лад: "Смотри, веди себя хорошо. Плохих слов не говори, стихотворение рассказывай с выражением", ну и тому подобное. И вот настал час икс. Ребенка ставят на табурет, стихотворение исполняется без запинки, публика в экстазе. "Внимание! Внимание! - ребенок пытается перекричать бурные аплодисменты и в полной тишине заявляет: "А теперь... все вы дураки, и вот вам всем! - показывая зрителям два кукиша.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девочкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне БАРБИИИИИ....", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
-"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: - "Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал :
-"Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Сын за праздничным столом на дне рожденья у соседской (к счастью) девочки. Папа девочки разливая напитки обращается к моему сыну (5 лет) и происходит короткий диалог.
- А Вам что налить, молодой человек, сока или колы?
- Обычно я пью водку, но сейчас можно и шампанского.

Пришел папа забирать Стаса из яслей. У воспитателя на лице скорбь.
Папа: Что случилось?!!!!
Воспитатель: Ваш сын назвал меня дурой!
Папа прямо в саду проводит со Стасом профилактическую беседу, после чего ребенок идет к воспитателю извиняться.
Стас: Наталья Александровна прости меня, я больше не буду.
Воспитатель:Хорошо, я прощаю тебя, но скажи, где ты слышал такое плохое слово?
Стас: Дома
Воспитатель: Наверное так папа называл маму.
Стас: Нет
Воспитатель: А кто так говорил?
Стас: Так папа называет Наталью Александровну...

Папа упал в коридоре от такой подставы. А воспитатель продолжала скорбеть до конца года, пока в другую группу не перешли.